Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: “Раздень меня!” — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Ух ты! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Здорово! — И тут я ему сказала: — Раздень меня! — Клево! — Он снял с меня трусы… — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько… Вы в ней пришли.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: – Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: – Кто это тебя так? – Муж! – Муж? Я думал он в командировке… – Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Жена военного приходит домой в гневе. – Муж, ты где? – В туалете. – Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? – Ну, давай с хорошей. – Тебя наградили! – А плохая? – Письмо из кожвендиспансера.

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья… И только после этого написала ему смс “Я подумаю”.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

– Шеф, мне нужен отпуск! – А с какого тебе отпуск??? – Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Школьник подходит к отцу: – Папа, дай денег! – Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? – Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…

– А из чего вашу колбасу делают? – Не скажу. – Почему? – Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.