Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину«Феррари».

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов «не пи@ди», научилась говорить

«потрясающе».

Двое охотников пошли на кабана. 

На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. 

Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Жена мужу :

— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖЕНА!! !

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…

— Ну, шейху нетрудно продать.

-… да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Это не сложно: ни у кого в гареме нет надувной, а у него теперь есть

Сегодня увидела кукушку, спросила: ''Сколько любовников у меня будет?'' 

Тa как начала куковать!.. Пришлось её камнем сбить, я всё -таки зaмужем...

Легко ли сделать

ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВОЙ? –
Меня спросили, как бы между прочим.
Отвечу всем МУЖЧИНАМ терпеливо:
— Легко!..
Но ДОРОГО…
И даже очень.