Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2951
2020-09-22 07:00:50
Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
— Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
Мой друг- хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение опятьпридется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
— Из чего состоит человек?
— Мммм...
— Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
— Мммм...
— Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
— Мммм...
— Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
— Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
— Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Жалоба на комментарий
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты? „
Однажды учительница младших классов задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат <<Цезарь>>...
Когда меня спрашивают, что могут сделать знаки препинания, вспоминаю несравненное: «Прорвало, стояк! Жду специалиста». Одна лишняя запятая — а какой новый смысл.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
Возможные друзья ??! Я их знаю, поэтому и игнорирую.
Приколы на пляже
Какао...
Если в ближайшие три дня перевести мне на карту 5.000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если до конца месяца не успеете, можно и в октябре. но уже 10.000 рублей.И будет вам счастье!!!
Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...
Может наоборот? Так требовать еды могут только мальчики, а девочка — на диете.
Вовик- Вы в центре?
К сожалению нет .
Я не эксперт в моряках, но кажется здесь 3 мальчика)