Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2951
2020-09-22 07:00:50
Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
— Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
а там нечего фильтровать было: ни спрта, ни....
Жалоба на комментарий
неужто пустая кровушка? так чего от его крови добрым людям?
… да и комара жалко… столько пустых хлопот...
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?
Почему-то за голову чаще хватаются как раз те, у кого её нет.
почему? просвети — ты ж умный....
наверное надеятся найти, то чего нет
а я думала, что на им просто надежная как опора — чугуний… е… думать не может, но зацепиться за нее можно...
— Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
— Это ты еще мою жопу не видел...
Две блондинки:
— ой, представляешь, я потратила десять тыщ на груди а он сказал,
что у меня красивые глаза!!!
— ах, мерзавец!
Хвастаются женами три друга. Первый: у меня жена стройная брюнетка, ноги 1метр 20 см...
Второй: У меня жена блондинка, лицо белое, фигурка...
Третий: А у моей Ганнуси очи синие-синие..
Продолжают. Первый: у моей грудь 4 размера, губы чувственные...
Второй: у моей талия 60 см, ножки стройные..
Третий: а у моей Ганнуси очи синие-синие..
Да что все про глаза? А потому что очи синие-синие, а все остальное-жопа!
Пошла качать попку, а то все про глаза говорят, а я не знаю что отвечать
Не сочти за хамство, но тут не отвечать — тут показывать пора
