— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..

— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками.

К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?

— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Идут два старых еврея по Одессе:

— Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский?
— Ой, ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.

Яша на кухне говорит раздраженно жене:

— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Зять тёще:

— Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!
Тёща:
— Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта

— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором …

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!…

— Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.

— Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
— А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды — в 55 по старому стилю и в 60 по новому!

Одесский дворик. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

— Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Поговаривают, что в Одессе жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району…