Выпуск №2948
2020-09-20 17:00:51
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.
Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
Доброго Вечера! Приятного утра!
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, господа смешники!
Сегодня у нас две именинницы, Елена и Ивановна (это разные люди) Милые дамы, поздравляю вас с первым днём рождения на этом сайте, теперь все последующие дни будут весёлыми и интересными, удачи, здоровья и веселья вам!!
Чуть не забыл:
Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы)
Виктор!
— Вот это новость! Ачто.через гири можно смотреть?
Можно, Женя, начнёшь лучше видеть бицепсы, трицепсы, даже дельтовидные)
Людмила!
И это первым признал Э.Хэмингуэй.Он даже об этом книгу написал — «Праздник.который всегда с тобой»
Людмила так откровенно носить этот праздник с собой нужно только в том случае, если Вы хотите праздновать не одна.
Желающие прийти на Ваш праздник найдутся...
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда!
— Иди против системы!
И сделай это нормой жизни.