Выпуск №2948
                            2020-09-20 17:00:51                        
                    Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьешь?
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
Соседская коpова забpела во двоp к Патpику Макфеpсону. Сын шотландца взволнованно кpичит отцу:
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
- Папа, у нас во двоpе чужая коpова!
Макфеpсон говоpит:
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Бывший боксеp долго pассказывал даме о своей прошлой жизни.
Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Чеpез несколько часов она его спpосила:
- А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...
 
             Ирина
				Ирина			 Нина
				Нина			 Зинаида
				Зинаида			 Елена
				Елена			 Светлана
				Светлана			
 Катерина
				Катерина			 Наталия
				Наталия			 
                    
Доброго Вечера! Приятного утра!
Приятного утра!
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, господа смешники!
Сегодня у нас две именинницы, Елена и Ивановна (это разные люди) Милые дамы, поздравляю вас с первым днём рождения на этом сайте, теперь все последующие дни будут весёлыми и интересными, удачи, здоровья и веселья вам!!
Чуть не забыл:
Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы)
Виктор!
— Вот это новость! Ачто.через гири можно смотреть?
Можно, Женя, начнёшь лучше видеть бицепсы, трицепсы, даже дельтовидные)
Людмила!
И это первым признал Э.Хэмингуэй.Он даже об этом книгу написал — «Праздник.который всегда с тобой»
Людмила так откровенно носить этот праздник с собой нужно только в том случае, если Вы хотите праздновать не одна.
Желающие прийти на Ваш праздник найдутся...
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда!
— Иди против системы!
И сделай это нормой жизни.