Дни рождения пользователей
Оксана 
Надежда W. 
Лидия 
Светлана 
Людмила 
Oleg Выпуск №2946
2020-09-19 17:01:05
Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого фига, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!..
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого фига, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!..
Жена спрашивает мужа.
- Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
- В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
- Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
- В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Не может быть любимый!
- Вот точно такого же цвета колготки.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Не может быть любимый!
- Вот точно такого же цвета колготки.
- Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.
— Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.
Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.
В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Жена кричит из кухни мужу.
- Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила!
- Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила!
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!
Всем коллегам — доброго дня!
Жалоба на комментарий
— есть возражения?...
и компромисс!!!
Кто знает, кто знает.Это загадка века! Хорошо хоть литературные имена припомнили, могло быть много круче.
Ришелье Потапович
Миледи-Яга
Констанция Патрикеевна
ой какой французский дух и шарм!!!
:)
второе — ну прямо в точку
Из за проблем с принцами на белых конях, всё чаще дамам достаются горцы в белых носках.
принцы зажрались? или горцам больше нужна принцесса, да еще умеющая держать их способности в постели в тонусе, а носки в первозданной белизне?