Класс!!! Насмешила, дорогая!  Люде  за  поросят. Беда прям с этими коментами. Почему они  улетают так далеко?

Галочка, всё нормально!Коммент твой пойман и прочитан.

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Жена в пятницу вечером:
— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть...

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Насмешила!

OMG!!! Про презервативы- класс! Можно диссертацию написать: стиль ношения маски и рождаемость! Или аккуратность сверху донизу и наоборот!

— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?

Современный вариант  известной притчи:

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник… „
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: “Тогда ломайте робот-пылесос. „
А дети ответили: “Он и так уже сломанный… „

— Говорят, овсянка ужасно подорожает, надо бежать и закупаться!
— И я тоже побегу закупаться, когда запасы гречки доедим...

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса»,-заявил Сергей Собянин.

-Это что же вы там такое, блин, готовите, аж страшно стало…

Современная сказка:

Мужик говорит бутылке водки: — Допью я тебя, родимая… Водка: — Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь… Утром...

— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?

Из жизни. Иду как-то мимо рынка блошиного. Два дедка разговаривают.

Так ты говоришь шо у тебя ноги мерзнуть? А жена тебе на шо?

Дак я уже не тово… не годный.

Ну и шо ты тогда жалуешься, шо ноги мерзнуть?

К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,  у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и  потрагивания затвердевших частей, ответил: — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что  она...  очень заразная...

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -
Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит, Коронавирус!

— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!

Первое свидание.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет… Но попробовать можно!

ВОПРОС: Какое образование у грузина, если у него — восемь классов и еще два года жил с учительницей???

Наконец-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека. В переводе на человеческий он значит: «Отцепись, зараза!».

Есть ответ на вопрос, но он неприличный:):)