Выпуск №2944

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол

Звонок в 4 утра:
- Алло, а через вас случайно стадо оленей не пробегало?
В трубку спокойный ответ:
- А ты чё отстал?
Дочь хочет знать все о родителях.
-Мамочка, правда, что наш отец в молодости был очень стеснительный?
-Да, любимая, поэтому тебе сейчас не десять лет, а всего лишь пять!
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме.
- Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! - сказала ведьма…
- Я думаю, что я красивая!… - сказала брюнетка и исчезла.
- Я думаю, что я умная!… - сказала шатенка и исчезла.
- Я думаю… - сказала блондинка и исчезла.
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-18 17:00:51
8989
RSS
viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:10:21

Доброго времени шуток, господа весёлые!  
Галина, поздравляю тебя с праздником, присоединяюсь ко всем пожеланиям, нажелали стока, что уж больше ничего не придумать (даже мне))!  Главное береги и храни здоровье и твоё прекрасное чувство юмора!!

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
— Какие там неожиданности подстерегают?

Я опоздала на электричку и за ней побежала. Она остановилась, но я гордая пробежала мимо.
00
2020-09-18 17:58:34

Доброго времени шуток, господа весёлые!  
Галина, поздравляю тебя с праздником, присоединяюсь ко всем пожеланиям, нажелали стока, что уж больше ничего не придумать (даже мне))!  Главное береги и храни здоровье и твоё прекрасное чувство юмора!!

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
— Какие там неожиданности подстерегают?

Я опоздала на электричку и за ней побежала. Она остановилась, но я гордая пробежала мимо.

С Новым годом всех, кто празднует сегодня этот весёлый праздник!!

00
2020-09-18 20:11:00

С Новым годом всех, кто празднует сегодня этот весёлый праздник!!

Поздравляю коллег, кто отмечает  праздник- еврейский Новый Год!

00
2020-09-24 21:34:30

С Новым годом всех, кто празднует сегодня этот весёлый праздник!!

Епископ прихлодит к Главному Раввину- Скажите это правда, что у евреев сейчас 5780 год?- Таки да, а шо?- Скажите пожалуйста, чем закончился 2020?
00
2020-09-18 19:28:47

Доброго времени шуток, господа весёлые!  
Галина, поздравляю тебя с праздником, присоединяюсь ко всем пожеланиям, нажелали стока, что уж больше ничего не придумать (даже мне))!  Главное береги и храни здоровье и твоё прекрасное чувство юмора!!

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
— Какие там неожиданности подстерегают?

Я опоздала на электричку и за ней побежала. Она остановилась, но я гордая пробежала мимо.

и нафиг ей электричка вааще?

00
2020-09-18 19:37:05

Доброго времени шуток, господа весёлые!  
Галина, поздравляю тебя с праздником, присоединяюсь ко всем пожеланиям, нажелали стока, что уж больше ничего не придумать (даже мне))!  Главное береги и храни здоровье и твоё прекрасное чувство юмора!!

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
— Какие там неожиданности подстерегают?

Я опоздала на электричку и за ней побежала. Она остановилась, но я гордая пробежала мимо.

Виктор! Огромное спасибо! Торжественно  обещаю приступить к исполнению всех пожеланий, которые сегодня получила !

00
2020-09-18 20:17:41

Виктор! Огромное спасибо! Торжественно  обещаю приступить к исполнению всех пожеланий, которые сегодня получила !

00
2020-09-18 22:19:46

Благодарю, Руслан!
00
2020-09-18 21:46:54

Виктор! Огромное спасибо! Торжественно  обещаю приступить к исполнению всех пожеланий, которые сегодня получила !

С днём рождения! 
всех благ!

00
2020-09-18 22:20:17

С днём рождения! 
всех благ!

Спасибо, Майк!
00
2020-09-18 22:04:32

Доброго времени шуток, господа весёлые!  
Галина, поздравляю тебя с праздником, присоединяюсь ко всем пожеланиям, нажелали стока, что уж больше ничего не придумать (даже мне))!  Главное береги и храни здоровье и твоё прекрасное чувство юмора!!

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
— Какие там неожиданности подстерегают?

Я опоздала на электричку и за ней побежала. Она остановилась, но я гордая пробежала мимо.

Виктор! Чуть-чуть продолжу я блондинистую тему.....

Блондинка кричит мужу: Миша.дай мне свой шампунь!

— А зачем.у тебя же свой есть?

— Да вот тут написано — «Для сухих волос».а я их уже намочила....

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:13:43

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде.  Часто делают захваты, падают друг на друга.  И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
— Давно пора запретить рассказывать анекдоты на ринге…

Lara
Рейтинг: 22175
00
2020-09-18 17:16:43

00
2020-09-18 17:26:18 (отредактировано)

00
2020-09-18 19:45:58 (отредактировано)

                      

      ГАЛИНА, МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! СЧАСТЬЯ, УДАЧИ ВО ВСЁМ!

00
2020-09-19 10:01:57

                      

      ГАЛИНА, МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! СЧАСТЬЯ, УДАЧИ ВО ВСЁМ!

Спсибо  огромное!!!

Lara
Рейтинг: 22175
00
2020-09-18 17:19:00

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:20:54

00
2020-09-18 17:54:00

00
2020-09-19 09:13:27

ЗАЧЕМ?
00
2020-09-19 09:15:24
ЗАЧЕМ?

АА! ПОНЯЛ… ТОГДА ВАМ ВИДНЕЕ....

00
2020-09-19 10:35:45
ЗАЧЕМ?

Она уже, скорее всего, и сама не знает, но ввязалась и выйти из всего без потерь трудно(это в том случае, что человек думающий). Фото взято из открытых источников нэта.

00
2020-09-21 08:09:26

И где же ты завелась?

Tati
Рейтинг: 28389
00
2020-09-18 17:21:09

Всем привет!

00
2020-09-18 17:32:13

Всем привет!

За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна… (из объяснительной записки министра сельского хозяйства).

00
2020-09-18 22:07:36

За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна… (из объяснительной записки министра сельского хозяйства).

Татуся! Вопрос:

-Тогда сколько  тонн съедает за лето министр сельского хозяйства?

00
2020-09-19 07:25:05

Татуся! Вопрос:

-Тогда сколько  тонн съедает за лето министр сельского хозяйства?

Женечка, ответ:

Министр СХ  «съедает» такое количество тонн зерна, которое достаточно для небольшой такой дачки на Мальдивах.

00
2020-09-19 12:23:51

Женечка, ответ:

Министр СХ  «съедает» такое количество тонн зерна, которое достаточно для небольшой такой дачки на Мальдивах.

ТАТИ....

00
2020-09-19 13:24:11

ТАТИ....

Олежек, друг мой, по пивку? Одесская креветочка!

00
2020-09-19 16:07:00

Олежек, друг мой, по пивку? Одесская креветочка!

Да, спасибо! Рачки то, что надо !

00
2020-09-21 08:11:29

Олежек, друг мой, по пивку? Одесская креветочка!

Это шо, Маруся, мой завтрак?!

00
2020-09-18 17:32:49

Всем привет!

— Как же всё за@бало, сука...!!! Каждый день одно и то же...!!! Одно и то же бл@дь...!!

— Доченька, что ты там бурчишь… иди быстренько завтракать, в садик опаздываем.
00
2020-09-18 19:31:13

— Как же всё за@бало, сука...!!! Каждый день одно и то же...!!! Одно и то же бл@дь...!!

— Доченька, что ты там бурчишь… иди быстренько завтракать, в садик опаздываем.

NM
Рейтинг: 470
В ответ на Tati
00
2020-09-18 22:22:14

— Как же всё за@бало, сука...!!! Каждый день одно и то же...!!! Одно и то же бл@дь...!!

— Доченька, что ты там бурчишь… иди быстренько завтракать, в садик опаздываем.

00
2020-09-18 17:33:28 (отредактировано)

Всем привет!

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное — смешать напитки в правильной пропорции.))

00
2020-09-18 20:22:26

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное — смешать напитки в правильной пропорции.))

Это ещё как правильно!  У меня раньше был большой стакан с делениями — я в нём 
Маргариту смешивал, так у меня для каждой женщины был свой уровень текилы)

00
2020-09-19 08:57:15

Это ещё как правильно!  У меня раньше был большой стакан с делениями — я в нём 
Маргариту смешивал, так у меня для каждой женщины был свой уровень текилы)

Viktor, это те самые твои женщины… по уровню Текилы?

00
2020-09-18 17:33:45

Всем привет!

                      

00
2020-09-18 19:32:16

                      

не делай добра — не получишь зла....

00
2020-09-19 08:09:05

                      

Круто!

00
2020-09-21 08:16:10

                      

Эх, на такое больно смотреть, даже шутить не хочеца!.. Это ж ясно, шо пацан дорогу перешёл какой-то группировке!

00
2020-09-18 17:33:51 (отредактировано)

Всем привет!

— Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.
00
2020-09-18 19:33:01

— Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

00
2020-09-21 08:17:01

— Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

Стервятница, но, всё равно, любимая!

00
2020-09-18 17:34:16

Всем привет!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы...., а ты квартиру в карты проиграла… этого он точно не ожидал!

00
2020-09-18 17:34:48

Всем привет!

Я вас люблю. Подробности под одеялом.

00
2020-09-18 18:06:23

Я вас люблю. Подробности под одеялом.

УЖЕ ЛЕЧУ !

ТОЛЬКО КОРЕШЕЙ ПОТЕРЯЮ....

00
2020-09-19 13:26:24

УЖЕ ЛЕЧУ !

ТОЛЬКО КОРЕШЕЙ ПОТЕРЯЮ....

Красиво… мастерство… высший пилотаж!

00
2020-09-21 08:20:04

УЖЕ ЛЕЧУ !

ТОЛЬКО КОРЕШЕЙ ПОТЕРЯЮ....

А вот, в каком состоянии вылезли лётчики из тех машин, так и не показали, а вчера за такое на трассе меня заставили подуть в трубочку!

00
2020-09-21 08:27:37 (отредактировано)

А вот, в каком состоянии вылезли лётчики из тех машин, так и не показали, а вчера за такое на трассе меня заставили подуть в трубочку!

Ну если Вам удалось поставить средство передвижения " на козла", т.е почти вертикально вверх, то это и не удивительно....

00
2020-09-21 13:33:45 (отредактировано)

Ну если Вам удалось поставить средство передвижения " на козла", т.е почти вертикально вверх, то это и не удивительно....

Удалось, я старалась!.. А потом оглянулась и ужаснулась!.. Бедный Козлик, а я думаю, чего он горбится и становится похожим на верблюда, ну, вот сейчас даже плюнет, а не дунет! Оказывается, он с перепугу себе дал в трубочку подышать… Перепутал, задышал сам, да, ещё как задышал!

00
2020-09-18 19:33:27 (отредактировано)

Я вас люблю. Подробности под одеялом.

… под одеялком интереснее, кАнешн!

00
2020-09-18 17:35:40

Всем привет!

И любимые.

— Роза, ну куда ты сунула кефир?

— Абраша, отстань и поищи лучше. Вейзмир, шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах.
00
2020-09-18 20:30:01

И любимые.

— Роза, ну куда ты сунула кефир?

— Абраша, отстань и поищи лучше. Вейзмир, шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах.

00
2020-09-21 08:20:52

Вот, обморока мне сейчас только и не хватало!

00
2020-09-18 17:58:59

Всем привет!

00
2020-09-21 08:21:24

Чумей, если получится!

00
2020-09-18 19:00:21

Всем привет!

Lara
Рейтинг: 22175
00
2020-09-18 17:21:21

00
2020-09-18 22:01:43

Лара!

А шо.бл… м можно без маски? Крикнула пароль и вперёд?

00
2020-09-21 08:22:46

А ты залезь сюда, ко мне, и проверь! Я тебе обещаю зеркало показать!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:21:28

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:21:58

00
2020-09-18 18:20:46

00
2020-09-18 19:37:49

00
2020-09-19 13:54:10

… уписятся можно))))))))))))
Lara
Рейтинг: 22175
00
2020-09-18 17:22:06

00
2020-09-18 19:38:35

RVN55
Рейтинг: 16
В ответ на Lara
00
2020-09-19 13:56:50

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
00
2020-09-19 14:52:37

      

00
2020-09-21 08:28:35

— Ты, что ли тоже хочешь на гаубвахту?

— Так, я совсем и не против, после чистки вашей одёжи. Не забудьте только зубы почистить. Я ща, вашу зубную щётку на место поставлю!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:22:19

00
2020-09-18 17:35:28

00
2020-09-18 17:55:21

00
2020-09-18 19:41:19

00
2020-09-18 22:10:49

Танб!

 А зря не поехал… Хоть где-то.а должно понравиться?

NM
Рейтинг: 470
В ответ на tanb15
00
2020-09-18 22:31:29

00
2020-09-21 08:30:05

Що, консервой всё-таки траванулся?

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:22:40

00
2020-09-18 22:11:44

Вовик!

 Не успели улететь на юг — улетят на обеденный стол.

00
2020-09-21 08:31:20

Огоньком их надо, чтобы выжечь пух!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:23:04

00
2020-09-18 20:33:00

00
2020-09-21 08:32:46 (отредактировано)

И шо, Семён Маркович, вы изобрели способ обмана?

Да!

И шо, ваш детектор вам таки верит?

00
2020-09-18 22:12:31

Вовик!

Может, у него там хворь посильнее коронавируса?

00
2020-09-19 05:28:42

Вовик!

Может, у него там хворь посильнее коронавируса?

 Вполне вероятно !  

00
2020-09-21 08:35:40

Чем ты страдаешь, милый мой сокол, что маску напялил на самый цоколь?!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:23:27

00
2020-09-18 22:32:30

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:23:28 (отредактировано)

ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА, коллеги, а кому-то — ДОБРОГО YТРА!!!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:23:57

00
2020-09-21 08:39:07

А проезд завалидировать дашь?

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:24:18

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:24:41

00
2020-09-18 18:02:38

00
2020-09-18 19:46:27

00
2020-09-18 22:20:18

Вовик!

Барракуд мне есть нельзя...

Как же жить, ребята?

Если стану есть я хрен-

Будет хреновато.

Вот поэтому решил-

 На фик гороскопы.

Ем омаров и устриц!

Гороскоп — до жопы.

00
2020-09-19 05:26:13

Вовик!

Барракуд мне есть нельзя...

Как же жить, ребята?

Если стану есть я хрен-

Будет хреновато.

Вот поэтому решил-

 На фик гороскопы.

Ем омаров и устриц!

Гороскоп — до жопы.

Всё-таки иногда так хочется кусочек жареной баракудятины !  

00
2020-09-19 10:08:43

Вовик!

Барракуд мне есть нельзя...

Как же жить, ребята?

Если стану есть я хрен-

Будет хреновато.

Вот поэтому решил-

 На фик гороскопы.

Ем омаров и устриц!

Гороскоп — до жопы.

00
2020-09-21 08:41:41

Остались только раки. Учти, надо их съесть до четверга, а то у них срок годности истечёт и они засвистят, а свистунов тебе нельзя!!!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:25:32

Вот машина !!!

00
2020-09-18 18:02:57

Вот машина !!!

00
2020-09-21 08:43:22

Вот машина !!!

И лезет же перёд и давит, давит!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:25:57

00
2020-09-18 18:52:16

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:26:20

00
2020-09-18 18:03:36

Лешка — то, хотя бы жив ?

00
2020-09-18 18:23:51

Лешка — то, хотя бы жив ?

Жив, бедолага .

00
2020-09-18 18:26:28

Жив, бедолага .

Ну, слава Богу. Зато урок на всю жизнь — не спорь с женщиной.

00
2020-09-18 18:27:52

Ну, слава Богу. Зато урок на всю жизнь — не спорь с женщиной.

   

00
2020-09-18 21:00:13

Жив, бедолага .

Женился?
вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:26:40

00
2020-09-18 17:38:17

00
2020-09-21 08:44:47

И как тебе такое доброе утро?

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:27:15

00
2020-09-18 18:13:22

00
2020-09-21 08:46:35

Это значит, быть согласен, а жить будешь у мамы?

00
2020-09-18 19:51:01

00
2020-09-21 08:45:32

Скоро и пить будет нет!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:27:40

00
2020-09-18 17:42:13

00
2020-09-18 22:23:03

Танб!

— Доктор! А когда уже можно будет собираться больше двух? А то так мы можем и спиться.....

00
2020-09-21 08:48:15 (отредактировано)

Приём закончится через пятнадцать минут. Ждите в подворотне, я вас полечу!

00
2020-09-21 13:43:55

Так я же в маску сморкалась, думала, никто не увидит, а ты, старая карга, глазастой оказалась, внимательная ты наша!

вовик
Рейтинг: 66933
00
2020-09-18 17:28:04

00
2020-09-18 18:07:37

00
2020-09-21 08:50:15

Расти сына, чтобы веткой от дерева не стал, когда вырастет!

00
2020-09-21 14:00:19

Расти сына, чтобы веткой от дерева не стал, когда вырастет!

00
2020-09-21 13:45:51

Халява-мать широкая, её пополнять придётся каждый день! Чем пополнишь?

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:29:19

Я посмотрел утром вспомнили про Ржевского, решил продолжить)

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
— Поручик, схватите меня за с...
Он ее БАЦ! за сиську… Она:
— Поручик, а теперь другую с...
Он ее БАМС! за вторую. Она:
— Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
— Хорошо-с. Наташа, возьмите меня за х#й двумя р...


00
2020-09-21 13:47:44

Я посмотрел утром вспомнили про Ржевского, решил продолжить)

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
— Поручик, схватите меня за с...
Он ее БАЦ! за сиську… Она:
— Поручик, а теперь другую с...
Он ее БАМС! за вторую. Она:
— Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
— Хорошо-с. Наташа, возьмите меня за х#й двумя р...


О, это уже интим, а мне Болконский за интим запрещает с чужими порутчиками общаться!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:30:14

В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием…


viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:30:53 (отредактировано)

Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Наташа говорит: Вот так и живу на два дома — одна нога в Москве, другая в Петербурге.  Пьер Безухов, желая сострить — Ох, как бы я хотел оказаться в Бологом!!  Ржевский — Да был я там, обыкновенная грязная и вонючая дыра!

NM
Рейтинг: 470
В ответ на viktor
00
2020-09-18 22:38:40

Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Наташа говорит: Вот так и живу на два дома — одна нога в Москве, другая в Петербурге.  Пьер Безухов, желая сострить — Ох, как бы я хотел оказаться в Бологом!!  Ржевский — Да был я там, обыкновенная грязная и вонючая дыра!

00
2020-09-19 00:47:00

Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Наташа говорит: Вот так и живу на два дома — одна нога в Москве, другая в Петербурге.  Пьер Безухов, желая сострить — Ох, как бы я хотел оказаться в Бологом!!  Ржевский — Да был я там, обыкновенная грязная и вонючая дыра!

И еще о Ржевском  старенькое, но смешное.

Собирается поручик на бал и спрашивает у денщика какую-то историю, чтобы общество поразить эрудицией. Ну денщик рассказывает: А вы знаете как в Австралии  ловят страусов? Бреют наголо аборигена и закапывают в песок, чтобы лысый череп только торчал. Страус думает что это его яйцо, садится насиживать и тут его хватают за ноги. 

Как водится на балу поручик все перепутал: Господа вы знаете как в Австралии ловят страусов? Берут аборигена, бреют на лысо и закапывают в песок по самые яйца, страус бежит, удивляется что это за чучело, останавливается  и тут его ловят!

Поручик, а зачем же бреют на лысо аборигена? 

Дикий народ-дикие нравы!

00
2020-09-19 07:45:03

И еще о Ржевском  старенькое, но смешное.

Собирается поручик на бал и спрашивает у денщика какую-то историю, чтобы общество поразить эрудицией. Ну денщик рассказывает: А вы знаете как в Австралии  ловят страусов? Бреют наголо аборигена и закапывают в песок, чтобы лысый череп только торчал. Страус думает что это его яйцо, садится насиживать и тут его хватают за ноги. 

Как водится на балу поручик все перепутал: Господа вы знаете как в Австралии ловят страусов? Берут аборигена, бреют на лысо и закапывают в песок по самые яйца, страус бежит, удивляется что это за чучело, останавливается  и тут его ловят!

Поручик, а зачем же бреют на лысо аборигена? 

Дикий народ-дикие нравы!

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:31:03 (отредактировано)

00
2020-09-18 18:49:00

00
2020-09-18 19:58:39

Песня молодости… Класс!!!

00
2020-09-18 22:39:44

00
2020-09-21 13:49:17

Не верьте, когда не получится! Веру подрывать не надо, вредно для здоровья!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:32:39

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.


00
2020-09-21 13:50:19

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.


Обидно, вы не туда смотрите! Смотрите ниже!

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:35:00

00
2020-09-21 13:51:01

Вот, это правильно, Одобрям!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:35:55

После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая графиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят, молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Ростовы...
Тишина!
— Вы что, оглохли что ли?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места.  Все молчат!  Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях.  Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней.  ТИШИНА!
— Ну я пошел, — сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу, он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату и спросил:
— Эй, а у вас вазелин есть?
— А вот этого не надо! — крикнул старый граф и пошел мыть посуду.


Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:36:36

00
2020-09-18 22:41:46

00
2020-09-21 13:51:56

Так, набирайте скорее, пока не улетел!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:36:39

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал…


viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:37:33

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца. С ноги.


00
2020-09-18 18:45:16 (отредактировано)

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца. С ноги.


… там малость по другому...

Утром он назвал её курицей, и уже к вечеру, она снесла ему 2 яйца, причём — одной левой ногой...

00
2020-09-18 20:32:44

… там малость по другому...

Утром он назвал её курицей, и уже к вечеру, она снесла ему 2 яйца, причём — одной левой ногой...

Это было про другую курицу — тормоз)

00
2020-09-19 08:12:21

Это было про другую курицу — тормоз)

Если курица до вечера ждала, кто она как не тормоз?)

00
2020-09-21 13:53:20

Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца. С ноги.


Ого, зачем рисковать на виражах?! Он же теперь — инвалид! И самой жалко, и ему больно!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:38:16

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо менять президента.


00
2020-09-21 13:54:00

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо менять президента.


Да, маски надо менять через два часа!

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:38:17

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:39:25

Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?  Путин:
— При чем тут сумма? — Это брошюра.


Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:39:35

00
2020-09-18 17:50:21

00
2020-09-18 19:57:05

00
2020-09-18 18:11:48

00
2020-09-21 13:58:48

1. Я вам песенку свою сейчас спою,

Пусть вы спите, но вы видите @ню...

После песенки вас сон и поглотит

Вам овец уж не считать, не молотить...

00
2020-09-21 14:00:02

2. И из какой же речки тебя на мостовую выплеснуло с таким прейскурантом?

00
2020-09-21 14:01:38

3. Не выкатывай так сильно зеньки, они всё равно на яйца не похожи! Я пока предлагаю!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:39:55

Собянин предложил москвичам не ходить на парад Победы, а посмотреть его по телевизору. Точно так же им лучше поступить и в день голосования по поправкам к Конституции. О том как они проголосовали покажет Первый канал.


Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:40:52

00
2020-09-18 17:55:44

00
2020-09-18 20:34:55

Ты молод — пока твои одноклассницы — проститутки)

00
2020-09-18 22:27:10

Танб!

 Думаю — парню просто подфартило! По старой дружбе они ему такую скидку устроили, а.может.и вообще по дружбе......

00
2020-09-21 14:06:13

Встреча была с выпускницами? Бедненький, как же ты умаялся, сердешный!

00
2020-09-21 14:04:10

1.Панда — зверёк хороший, но китайский. Вот из-а такого хорошего весь мир в маски и нарядился!

00
2020-09-21 14:04:59

2. А шариков в комплекте не присутствует?

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:41:45

На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу чё-нибудь прогоним, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?


viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:42:05

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк)

00
2020-09-18 19:58:55

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк)

 меня это тоже всегда поражало..

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:42:19

Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

00
2020-09-21 14:07:39

Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

И последний! Всегда я у тебя последний!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:44:28

При царе в нашем селе были церковь и кабак.  При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб и библиотека.  Щас этого ничего нет.  Но есть церковь и кабак.


viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:45:04

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой.   Сначала я на нее обозлился, но потом решил выпить)

00
2020-09-21 14:10:44

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой.   Сначала я на нее обозлился, но потом решил выпить)

Я поняла, это, чтобы быть последовательным в поступках!

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:45:47

Секс без резины — признак сифилины.


Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.


Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.


Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки...

00
2020-09-21 14:12:35

Секс без резины — признак сифилины.


Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.


Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.


Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки...

Это из серии: если вы мне не верите, то хлебните дерьма и плюньте в меня этим всем!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:45:53

Нефть дешевеет — бензин дорожает.  Нефть дорожает — бензин дорожает.  Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает.  Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности.
— Иди вперёд!!! Будь как бензин!!

00
2020-09-21 14:14:09

Нефть дешевеет — бензин дорожает.  Нефть дорожает — бензин дорожает.  Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает.  Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности.
— Иди вперёд!!! Будь как бензин!!

Верблюд какой-то ваш Бензин! Идёт вперёд и плюёт на всё, что на пути не так стоит!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:46:10 (отредактировано)

— Куда едешь?
— На рыбалку!
— Надолго?
— На ящик водки!

viktor
Рейтинг: 57941
00
2020-09-18 17:47:06

— А алиби у вас есть?
— Депутатский мандат подойдёт?

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:49:20

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.


— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!..

00
2020-09-18 18:08:09 (отредактировано)

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.


— Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!..

00
2020-09-21 14:15:42

1. Эх, зимой помёрзнем, а весной снова запряжёмся, детей наделаем!

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:49:55

Современные телефоны — это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.


Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

00
2020-09-18 18:35:59

Современные телефоны — это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.


Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Действительно Людмила, если уж и вибратор починить не может, нафиг он нужен! 

00
2020-09-18 19:01:30

Современные телефоны — это третье полушарие нашего мозга. А у некоторых и одно единственное.


Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

oleg
Рейтинг: 21429
00
2020-09-18 17:50:21
00
2020-09-18 18:12:53

00
2020-09-18 18:13:28

00
2020-09-18 18:14:12

00
2020-09-18 18:14:39

00
2020-09-18 18:15:10

00
2020-09-18 18:15:45

00
2020-09-18 18:16:25

00
2020-09-18 18:16:58

00
2020-09-18 18:32:41

Людмила
Рейтинг: 98133
00
2020-09-18 17:51:03

Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста — ключ.


Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом. Слышу, уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.


Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?..

Tata
Рейтинг: 16273
00
2020-09-18 17:52:03

Mike
Рейтинг: 6643
00
2020-09-18 17:52:25

Mike
Рейтинг: 6643
00
2020-09-18 17:53:15

Nik
Рейтинг: 59135
00
2020-09-18 18:03:45
00
2020-09-18 20:28:03

Нику -

00
2020-09-18 21:20:24
Это лучше, чем мужской стриптиз!
Nik
Рейтинг: 59135
00
2020-09-18 18:06:22

Добрый вечер!

Встретились две подруги:

— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.