Выпуск №2942
2020-09-17 17:05:56
- Кило двести. С вас 35 гривен!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
Очень полезный совет для студентов:
Если на перерыве Ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, и сзади послышалось: "Отгадай кто?"…
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"…
Поверьте, так будет лучше!
Если на перерыве Ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, и сзади послышалось: "Отгадай кто?"…
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"…
Поверьте, так будет лучше!
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, как-то всё откладывал и откладывал…
- Да вот, Ваша честь, как-то всё откладывал и откладывал…
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Моня,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
Загадка:
Cидит дед во 100 шуб одет. Кто его раздевает тот слезы проливает.
Отгадка:
Продавец дубленок с газовым баллончиком!
Cидит дед во 100 шуб одет. Кто его раздевает тот слезы проливает.
Отгадка:
Продавец дубленок с газовым баллончиком!
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но когда Вы будете кричать, будет очень ржачно!
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но когда Вы будете кричать, будет очень ржачно!
Приходит муж вечером домой, с букетом роз, бутылкой шампанского, тортом.
Жена:
- Ой, милый, а что сегодня за праздник?
- Да просто решил сделать тебе сюрприз!
Ужинают, пьют шампанское с тортиком. потом ложатся в постель. Муж начинает к жене приставать.
Жена:
- Ой, милый, мне сегодня нельзя…
Муж:
- Да вы что, сговорились?!
Жена:
- Ой, милый, а что сегодня за праздник?
- Да просто решил сделать тебе сюрприз!
Ужинают, пьют шампанское с тортиком. потом ложатся в постель. Муж начинает к жене приставать.
Жена:
- Ой, милый, мне сегодня нельзя…
Муж:
- Да вы что, сговорились?!
Nik, от сильного испуга уже не соображаю — почему лошадка ходила задом наперед ?
Жалоба на комментарий
Ник, ролик-прелесть!
INFO По секрету интернету
Лет восемь назад мы с парнем и компанией поехали на Светлоярское озеро (примерно 150 км от дома). Там сильно поругались, пришлось под ночь только в майке и штанах без денег уйти, хотя правильного направления не знала. Вышла на трассу и брела вдоль дороги. Ночь, страшно, но машину пыталась поймать, деваться некуда. Слава богу, остановилась машина (три парня и две девушки), и довезли меня бесплатно домой, хотя им нужно было в соседний город. Дали телефон, позвонила брату, чтобы встретил. Как же я благодарна им!
P.S. По дороге всё смеялись, что если надумаю обратно пешком пойти, то они через день снова поедут в том направлении и меня подбросят.
Если человек удачно женился.его так и тянет повторить.
Где-то в недалеком будущем.
— Здравствуйте.Вы позвонили в скорую помощь!.. Ваш звонок очень важен для нас. Если у Вас инфаркт — нажмите один.Если у Вас инсульт — нажмите два.Если сердечный приступ — три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
В США и Канаде, наверное.скоро запретят хоккей.Ведь в него играют.в основном.белые и бьют по черной шайбе.
— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.
— Ты не знаешь.как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?
Мужчина — это охотник.который с легкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.
Победительница конкурса «Мисс Мира» решила доказать всем.что красивая — это ещё не значит глупая.«Я разрушу этот стереотон» — заявила она.
Победительница конкурса «Мисс Мира" Оксана Фёдорова (кстати 1-я россиянка выйгравшая этот титул) в своё время, тоже хотевшая доказать, что она не только красивая, согласилась на интерьвю с Говардом Стерном (Известный, в том числе и в России) скандальный писатель. Тогда он ещё вел какую то похабную передачу (потом её прикрыли) Её предупредили что это за тип, английский она знала не плохо. Она сама потом признавалась, что никак не ожидала, что это настолько грязный тип, он таких вопросов никому из американцев не задавал, просто подло загнал ниже плинтуса, гад!
Я случайно тогда наткнулся на эту станцию и даже припарковался, чтобы спокойно дослушать)
Виктор!
И.хотя тот конкурс был очень давно — лет 15-20 тому назад — Я помню О.Фёдорову.Очень она тогда была красивой и победу завоевала вполне заслуженно.