Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2941
2020-09-17 07:00:53
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
— Святой отец, вы что-то пили?
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и ору:
— Бежим от сюда придурок!
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и ору:
— Бежим от сюда придурок!
Жена пристает к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!
Жалоба на комментарий
За наглую лыбу можно и по репе получить!
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
— Доча, давай поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты — его полную противоположность. Итак, день?- Ночь.
— Минус? - Плюс.
— Весёлый? - Трезвый.
— Хм… Эм, счастливый?? — Закодированный...
Японец спрашивает другого:
— Как ты выучил Русский язык?
— А я учил слова парами, получается в два раза быстрее!
— Это как?
— Хорошо — плохо, чёрное — белое, право — лево и т.д.
— И где же ты их все хранишь?
— Вот тут (стучит себя по лбу) — в зопе!
супер-супер-супер!!!
— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, ведь хорошо получилось?!
— А на выходе я увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он таки остался немножко должен.
Не понимаю, зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки...
— Зяма, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите.
— А мне что, на минуточку, голым ходить?!
Труселя- насмерть!!!
хоть какое- то развлечение!!!