Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №290
2017-01-31 05:00:01
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.
Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да... опять с тещей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...
— Ты что такой хмурый?
— Да... опять с тещей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — теща в ванную пошла. Оттуда доносится ее голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
— Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Собирается грузин на свидание:
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты еще зеленую кепку надень. Как кефир будешь.
— Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
— Ты еще зеленую кепку надень. Как кефир будешь.
Жалоба на комментарий
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день((((
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ»шник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН«гаишнику:
— Ты чего мелешь? Какой фольшак? Где наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал!!!
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!…
— Ну, а вы говорили, что у вас патрульных свободных нет!
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека…
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!