Выпуск №2932

Разговор на кухне.
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
- Поставь на стол!
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно в подарок…
- Фима, а расскажи мне сказку на ночь…
- Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка!
- Ой,не… такой вариант меня не устраивает!
- А шо такое?
- Ты - очень страшная сказка, и с плохим концом…
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что её учить, если история всё равно никого ничему не учит.
Блондинка звонит в центр поддержки:
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем тогда делают шампунь для взрослых, который сильно щиплет глаза?
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения и на работе хватает.
Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов даже горы свернуть - лишь бы нифига не делать!
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-12 17:00:48
7869
RSS
Mike
Рейтинг: 5728
00
2020-09-12 17:14:25

00
2020-09-12 22:37:38

Как это мудро

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:15:08 (отредактировано)

Приятного вечера!  Чудесного утра!

И пусть у вас всё будет хорошо!!!

00
2020-09-12 18:42:37

Приятного вечера!  Чудесного утра!

И пусть у вас всё будет хорошо!!!

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:17:19

00
2020-09-12 18:43:25

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:18:34

00
2020-09-12 18:49:01

00
2020-09-12 22:40:44

Нда, вот оказывается почему я всегда боялся пылесосов

00
2020-09-12 23:49:04

Нда, вот оказывается почему я всегда боялся пылесосов

У нас во дворе девчонка была, её все звали Валька-пылесос — так её никто не боялся!

00
2020-09-13 01:51:57

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:20:06

00
2020-09-12 19:13:10

00
2020-09-12 20:02:24

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:21:22

00
2020-09-12 19:18:09

00
2020-09-12 20:08:07

Не говори мне, что это неправда...

00
2020-09-12 22:42:40

А что их где то в промышленных изготавливают?

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:22:58

От хорошо воспитанной девушки никогда не услышат: “Я вчера нажралась”. Она скажет: “Вечер был упоительный”.



Американец – русскому: – Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь. Русский: – Что за бред?! Почему ОДНА  бутылка водки?!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:25:18

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.


МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным вскоре   будет только лечебное голодание...

Секс не только приятен тому, кто… , но и полезен тем, кого..




00
2020-09-12 20:31:10

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.


МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным вскоре   будет только лечебное голодание...

Секс не только приятен тому, кто… , но и полезен тем, кого..




unoto
Рейтинг: 4149
00
2020-09-12 17:26:43

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская
00
2020-09-12 17:27:42

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская

00
2020-09-12 17:32:19

У Вас ролики есть?

Нет

А самокаты?

Послушайте- это вино-водочный магазин!

Ладно- давайте бутылку коньяка!

Видит Бог,  хотела спортом заняться!

00
2020-09-12 17:33:42

У Вас ролики есть?

Нет

А самокаты?

Послушайте- это вино-водочный магазин!

Ладно- давайте бутылку коньяка!

Видит Бог,  хотела спортом заняться!

00
2020-09-12 19:21:13

У Вас ролики есть?

Нет

А самокаты?

Послушайте- это вино-водочный магазин!

Ладно- давайте бутылку коньяка!

Видит Бог,  хотела спортом заняться!

00
2020-09-12 20:06:19

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых

00
2020-09-12 20:12:45

00
2020-09-12 20:13:00

00
2020-09-12 17:30:00 (отредактировано)

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская

00
2020-09-12 17:37:32

00
2020-09-12 17:38:30

00
2020-09-12 19:19:20

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская

Как кстати! 18-го -свадьба сына! Спасибо!!!

00
2020-09-12 20:44:53

Как кстати! 18-го -свадьба сына! Спасибо!!!

поздравляю!!! Счастья молодым и их родителям!!!

00
2020-09-12 20:51:46

поздравляю!!! Счастья молодым и их родителям!!!

Спасибо!!!

00
2020-09-12 19:52:17

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская

Выше всех похвал, СУПЕР!!!

00
2020-09-12 20:45:01

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская

МУДРО!!!

00
2020-09-12 20:54:37

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская

Шекспир отдыхает — круче, чем наставления Полония сыну!

00
2020-09-12 22:47:37

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская

Какая мудрая мама

00
2020-09-17 14:44:51

НУ ПРОСТО НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ ТАКИМ МУДРЫМ ШЕДЕВРОМ ????????

33 навязчивых совета мамы своему женившемуся сыну
1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы — один из способов выразить любовь.
2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.
3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.
4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.
5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.
6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.
9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!
13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.
15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.
17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!
20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)
21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)
23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да… Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!
24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше: она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась… Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.
25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.
26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.
30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!
31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.
32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.
© Copyright: Инна Коневская
Это мудро и правильно!.. Спасибо Вам, unoto!
Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:27:08

— Чем отличается секс от эротики?

 — Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.

 — А эротика? — Эротика — это когда цены уже повысили.


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: – Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа! – Какую? – Спина к спине! – Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! – Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

00
2020-09-12 18:53:27

— Чем отличается секс от эротики?

 — Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.

 — А эротика? — Эротика — это когда цены уже повысили.


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: – Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа! – Какую? – Спина к спине! – Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! – Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Людмила! Навеяла сексом, так сказать, и эротикой....

Чем отличается секс от эротики?

Эротика — это неприкрытое женское тело.

Секс -  это женское тело, прикрытое мужчиной.

Вывод: эротика — это пошлость и вульгарность.Даешь секс!

00
2020-09-12 20:05:46

Людмила! Навеяла сексом, так сказать, и эротикой....

Чем отличается секс от эротики?

Эротика — это неприкрытое женское тело.

Секс -  это женское тело, прикрытое мужчиной.

Вывод: эротика — это пошлость и вульгарность.Даешь секс!

класс!! 

00
2020-09-13 03:04:44

Людмила! Навеяла сексом, так сказать, и эротикой....

Чем отличается секс от эротики?

Эротика — это неприкрытое женское тело.

Секс -  это женское тело, прикрытое мужчиной.

Вывод: эротика — это пошлость и вульгарность.Даешь секс!

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:29:16 (отредактировано)

Хокку

уж  не осталось ни чести,

ни совести,

 один только ум…


Может, не стоит 

барахтаться одному...

 Дама в джакузи...


Хрустнул зуб, 

душа ушла в пятки... 

или леденец...

Tata
Рейтинг: 14600
00
2020-09-12 17:29:30

Ну, и ...

00
2020-09-12 18:55:03

Ну, и ...

Тата!

 И от кошечек не спрятаться.не скрыться..

Кошки черные  всю ночь мне будут сниться.

00
2020-09-12 19:02:07

Тата!

 И от кошечек не спрятаться.не скрыться..

Кошки черные  всю ночь мне будут сниться.

А не проще ли завести себе постоянную личную кошечку и сон нормализуется.

00
2020-09-12 20:15:35

А не проще ли завести себе постоянную личную кошечку и сон нормализуется.

Тата! Сон-то нормализуется… Только не у загнанного в угол пёсика.

00
2020-09-12 20:19:57

Тата! Сон-то нормализуется… Только не у загнанного в угол пёсика.

У него

все нормализуется, когда он остановится на одной из них. Любить всех сразу  проблемная вещь.

00
2020-09-12 19:42:05

Тата!

 И от кошечек не спрятаться.не скрыться..

Кошки черные  всю ночь мне будут сниться.

00
2020-09-12 20:18:36

00
2020-09-12 20:34:43

Лулу:

00
2020-09-12 21:01:53

Тата!

 И от кошечек не спрятаться.не скрыться..

Кошки черные  всю ночь мне будут сниться.

Пять баллов от меня

00
2020-09-12 21:35:38

Пять баллов от меня

Витя! Твой коммент пришел мне на эл.почту. Не уверен, что он адресован именно мне, но всё равно приятно.Дело в том.что он  находится глубоко под моим комментом.Представляешь — подо мной Тата, Танб15, Лулу.Людмила… Вот и гадай — кому адресован твой коммент. Я всегда обозначаю того.кому адресован мой коммент.

00
2020-09-13 00:48:42

Витя! Твой коммент пришел мне на эл.почту. Не уверен, что он адресован именно мне, но всё равно приятно.Дело в том.что он  находится глубоко под моим комментом.Представляешь — подо мной Тата, Танб15, Лулу.Людмила… Вот и гадай — кому адресован твой коммент. Я всегда обозначаю того.кому адресован мой коммент.

Тебе, Женя, хороший экспромт, а с этим надо что то делать, первая татьяна15, потом остальные стали отвечать сами себе или просто ставить в ответ что то не в тему, поэтому хрен поймёшь что комментируешь)

00
2020-09-13 17:49:56

Тебе, Женя, хороший экспромт, а с этим надо что то делать, первая татьяна15, потом остальные стали отвечать сами себе или просто ставить в ответ что то не в тему, поэтому хрен поймёшь что комментируешь)

Виктор! Спасибо.разобрались.

Тему с комментами ты.безусловно.затронул интересную… Я давно заметил.что некоторые наши друзья сайта(по соображениям этики имена называть не буду)публикуют свои комменты по типу — Я им про Фому, а они мне — про Ерему.Складывается впечатление, что для них хоть что-то опубликовать.Пусть оно совершенно не в тему.но хоть что-нибудь выложить.Вот так за выпуск и набирается до 400-т. комментов.Кто-то из ребят написал: Когда я захожу на выпуск и там более 300-т комментариев — я ухожу с сайта Берегу своё время.----Да и тема перебора в выкладках на сайт тоже остается довольно актуальной.Но людей не изменить. 

 Будь здоров! Как там папа?

00
2020-09-13 21:05:16

Виктор! Спасибо.разобрались.

Тему с комментами ты.безусловно.затронул интересную… Я давно заметил.что некоторые наши друзья сайта(по соображениям этики имена называть не буду)публикуют свои комменты по типу — Я им про Фому, а они мне — про Ерему.Складывается впечатление, что для них хоть что-то опубликовать.Пусть оно совершенно не в тему.но хоть что-нибудь выложить.Вот так за выпуск и набирается до 400-т. комментов.Кто-то из ребят написал: Когда я захожу на выпуск и там более 300-т комментариев — я ухожу с сайта Берегу своё время.----Да и тема перебора в выкладках на сайт тоже остается довольно актуальной.Но людей не изменить. 

 Будь здоров! Как там папа?

Спасибо, живой!

00
2020-09-13 21:09:22

Спасибо, живой!

Виктор! Каждый день разговора с папой — что может быть лучше для тебя?

 Многое бы отдал, чтобы поговорить с родителями! Но.увы......

00
2020-09-12 19:29:59

Ну, и ...

                    — а мы можем помочь...

00
2020-09-12 19:43:11

                    — а мы можем помочь...

00
2020-09-12 20:19:12

00
2020-09-12 20:20:57

00
2020-09-12 22:51:53

Это министр или ассистент на входе?

00
2020-09-12 20:34:14

00
2020-09-12 20:36:34

                    — а мы можем помочь...

К разговору  о собаках:

00
2020-09-13 00:50:05

К разговору  о собаках:

Люда, кто у нас тут из Белоруссии?  Я один сижу болею за Азаренко, что ли?

00
2020-09-13 07:43:24

Люда, кто у нас тут из Белоруссии?  Я один сижу болею за Азаренко, что ли?

Виктору:

Из Белоруссии у нас на сайте много людей, но там сейчас настолько сложно (в плане политики), что коллегам не до нас теперь.

00
2020-09-13 21:02:53

Виктору:

Из Белоруссии у нас на сайте много людей, но там сейчас настолько сложно (в плане политики), что коллегам не до нас теперь.

Да причём тут мы, белорусска Азаренко попала в финал открытого первенства США и могла впервые в жизни и в истории Белоруссии завоевать этот титул, не хватило совсем чуть чуть, возможно нашей поддержки)

Tata
Рейтинг: 14600
00
2020-09-12 17:31:07

00
2020-09-12 19:47:08

00
2020-09-12 19:48:09

Такса — многопрофильный специалист.

00
2020-09-12 21:42:23

Такса — многопрофильный специалист.

Тата! Кстати.о таксах...

Таможенники для поиска запрещенных грузов и товаров.в основном, используют таксу. У этой породы нюх лучше.чем у других собак.

С другой стороны, такса — очень злобная и агрессивная собака.

И с третьей стороны, такса — это собака в длину.

00
2020-09-12 20:40:04

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:31:42

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин…

Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии…

Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, я слышал такую историю…

Tata
Рейтинг: 14600
00
2020-09-12 17:32:12

00
2020-09-12 19:32:01

                                       -друзья

00
2020-09-12 19:39:04

                                       -друзья

Нянька

00
2020-09-12 20:43:47

Нянька

00
2020-09-12 21:43:20

Танб! И кто кого тут раньше приспал?

00
2020-09-12 23:42:52 (отредактировано)

Танб! И кто кого тут раньше приспал?

Похоже — мама, оставила их тет-а тет.   

Людмила
Рейтинг: 84581
00
2020-09-12 17:33:22

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем “заняться делом”, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: – Вы что там, без меня конфеты едите?


Видел сегодня прекрасное… Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк: – Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!..

00
2020-09-12 19:05:39

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем “заняться делом”, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: – Вы что там, без меня конфеты едите?


Видел сегодня прекрасное… Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк: – Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!..

00
2020-09-12 19:25:42

00
2020-09-12 19:46:58

00
2020-09-12 20:47:42

00
2020-09-13 07:21:23

00
2020-09-12 20:39:49

Танечке: За маму, за папу, за бабушку, за дедушку, за сестричку, за братика… Малыш ел и тихо  ненавидел  всех родственников...

00
2020-09-12 23:45:33 (отредактировано)

Танечке: За маму, за папу, за бабушку, за дедушку, за сестричку, за братика… Малыш ел и тихо  ненавидел  всех родственников...

И впиталось это чувство с кашей матери...  

00
2020-09-12 20:02:09

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем “заняться делом”, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: – Вы что там, без меня конфеты едите?


Видел сегодня прекрасное… Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк: – Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!..

… Людмила, вопрос на засыпку… когда много чихуа-хуа, одним словом?

00
2020-09-12 20:40:52

… Людмила, вопрос на засыпку… когда много чихуа-хуа, одним словом?

Ник, если одним словом, то это СОБАЧКИ 

00
2020-09-12 20:46:30

Ник, если одним словом, то это СОБАЧКИ 

Людмила, малость не правильно — дохуачихуахуа.

00
2020-09-12 21:09:39

Ник, если одним словом, то это СОБАЧКИ 

Реверс не работает:  Каждая Чихуя — собачка, но не каждая собачка — Чихуя)

00
2020-09-12 21:44:35

Реверс не работает:  Каждая Чихуя — собачка, но не каждая собачка — Чихуя)

Виктор! Да хуа с этими собачками!

00
2020-09-12 23:53:30

… Людмила, вопрос на засыпку… когда много чихуа-хуа, одним словом?

Чихуачки-хуачки (длинные собачки).
Ник, вынудил засквернословить, -
Теперь все кинутся злословить.

00
2020-09-12 20:37:30

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем “заняться делом”, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: – Вы что там, без меня конфеты едите?


Видел сегодня прекрасное… Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк: – Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!..

Люда, очень смешно с чихуем. Супер!

Mike
Рейтинг: 5728
00
2020-09-12 17:34:13

00
2020-09-13 06:18:11

    

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:42:08

00
2020-09-12 19:24:15

00
2020-09-12 20:22:48

00
2020-09-12 21:17:13

Здесь всё без нарушения закона
Употребляем маски из бекона)

00
2020-09-12 21:45:59

Здесь всё без нарушения закона
Употребляем маски из бекона)

Виктор!

 А когда закончится бекон,

Передём тогда мы на хамон.

00
2020-09-12 22:57:12

Здесь всё без нарушения закона
Употребляем маски из бекона)

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:42:49

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:43:13

00
2020-09-12 20:42:45

Вовик, шалаш в Шушенском построили, теперь будут Ленина ждать...

00
2020-09-12 21:23:13

Вовик, шалаш в Шушенском построили, теперь будут Ленина ждать...

Шалаш был в Разливе, Шушенское это Сибирь

00
2020-09-12 22:51:42

Шалаш был в Разливе, Шушенское это Сибирь

Виктор, в Шушенском у Ленина тоже был шалаш.

Шалаш находится 10 километрах от села Шушенское, на берегу озера. Ленин там постоянно не жил, то, что он там дневал и ночевал – это легенда. Но иногда он там все-таки оставался – во время походов на рыбалку или на охоту. Сам шалаш это такое сооружение небольшое из бревен и досок, сверху навалена хвоя. Издалека это похоже на холмик. К сожалению, это уже не тот шалаш, который в свое время стоял на этом месте, это его копия. В 1930 году его восстановили по памяти местные жители.

00
2020-09-13 21:12:12

Виктор, в Шушенском у Ленина тоже был шалаш.

Шалаш находится 10 километрах от села Шушенское, на берегу озера. Ленин там постоянно не жил, то, что он там дневал и ночевал – это легенда. Но иногда он там все-таки оставался – во время походов на рыбалку или на охоту. Сам шалаш это такое сооружение небольшое из бревен и досок, сверху навалена хвоя. Издалека это похоже на холмик. К сожалению, это уже не тот шалаш, который в свое время стоял на этом месте, это его копия. В 1930 году его восстановили по памяти местные жители.

Спасибо Люда, неизвестный для меня факт, это была охотничья избушка, которой Ленин тоже пользовался, поэтому смело можно назвать ленинским шлашом.

00
2020-09-13 06:20:43

Вовик, шалаш в Шушенском построили, теперь будут Ленина ждать...

… А может и не Ленина ... 

00
2020-09-13 07:46:06

… А может и не Ленина ... 

Вовик, да,  конечно, не Ленина, а молодых ленинцев...

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:44:05

Прошёл год ...

00
2020-09-12 20:23:36

Прошёл год ...

00
2020-09-12 20:55:15

00
2020-09-13 08:11:45 (отредактировано)

00
2020-09-12 23:06:46

Правильно, зачем время тратить — купишь в переходе

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:44:40

00
2020-09-12 18:11:54

Забудь про всё,

сиди у моря с друзьями,

и  будет вам счастье!

00
2020-09-12 21:29:52

Забудь про всё,

сиди у моря с друзьями,

и  будет вам счастье!

Люда, как ты думаешь, это спиралевидная модель вселенной или скрипичный ключ?

00
2020-09-12 23:01:29

Люда, как ты думаешь, это спиралевидная модель вселенной или скрипичный ключ?

Виктор, мне кажется, что камни-это познание, бесконечность, поиски себя и т.д.

00
2020-09-12 23:08:10

Люда, как ты думаешь, это спиралевидная модель вселенной или скрипичный ключ?

Скрипично ключевая модель вселенной

00
2020-09-13 18:12:37

Люда, как ты думаешь, это спиралевидная модель вселенной или скрипичный ключ?

Витя! Извини.но это, скорее.напоминает басовый ключ(есть и такой в музыкальной нотной грамоте)

00
2020-09-13 21:16:38

Витя! Извини.но это, скорее.напоминает басовый ключ(есть и такой в музыкальной нотной грамоте)

Женя, я из такой еврейской семьи, где детей не заставляли ходить в музыкальную школу)

00
2020-09-13 21:25:37

Женя, я из такой еврейской семьи, где детей не заставляли ходить в музыкальную школу)

Витя! Аналогично… Но к музыке я прикипел лично.чему несказанно рад.Первое образование — музыкальное.затем — 3 года срочной службы в оркестре.А уж потом — мединститут.

00
2020-09-12 18:59:21

Вовик! Зарождение новой специализации — каменно-ландшафтный дизайнер.

00
2020-09-12 19:06:50

00
2020-09-12 19:39:31

00
2020-09-12 21:34:44

А Вы с какой целью интересуетесь??

00
2020-09-12 21:43:26

А Вы с какой целью интересуетесь??

00
2020-09-12 21:48:33

Танб!

 Судя по его реакции — закат.

И надолго.видно.невозврат.

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:45:38

Цветной .

00
2020-09-12 18:59:55

Цветной .

Вовик!

— А ты кто такой?

00
2020-09-12 19:13:30

Цветной .

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:46:38

Встреча .

00
2020-09-12 19:00:25

Встреча .

Вовик!

Игра в кошки — белки.

00
2020-09-12 19:16:16

Встреча .

00
2020-09-12 20:44:43

Тата, и ОНА поцеловала ЕГО страстным французским поцелуем...

00
2020-09-12 20:58:10

Встреча .

00
2020-09-12 23:09:53

а так просто транспортное средство

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:47:27

Шикарная работа !

00
2020-09-12 18:19:19

Шикарная работа !

Вовик, картинка сразу напомнила песню:

00
2020-09-12 19:23:15

Шикарная работа !

Так летучий голландец же!!!

00
2020-09-13 06:27:42

Так летучий голландец же!!!

 Чёрная вдова .

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:47:59

00
2020-09-12 19:44:09

Очаровашка котик 

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:48:54

Я Вас слушаю .

00
2020-09-12 21:39:35

Я Вас слушаю .

а мы тобой любуемся....

00
2020-09-12 23:12:07

Я Вас слушаю .

Судя по салфетке, правильнее будет: я вас скушаю, а судя по выражению на морде — скушаю с удовольствием. Добро пожаловать!                     

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:49:24

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:49:51

00
2020-09-12 21:42:17

00
2020-09-12 22:10:07

… если кипячёной холодной, я за, а не кипячёной — может и пронести...

00
2020-09-12 23:25:25

… если кипячёной холодной, я за, а не кипячёной — может и пронести...

Чай холодный — пронесёт
От пол-литры — занесёт.
Буду виски с молоком,      
Чтоб не прослыть всем мудаком.

00
2020-09-13 21:45:59

Чай холодный — пронесёт
От пол-литры — занесёт.
Буду виски с молоком,      
Чтоб не прослыть всем мудаком.

Честно — виски с молоком — это извращение
Лучше чай уж с коньяком всем на угощение
А еще подай к столу ты наливку мамину
Мужику налей стакан водки с Вана Таллином

00
2020-09-14 01:35:08 (отредактировано)

Честно — виски с молоком — это извращение
Лучше чай уж с коньяком всем на угощение
А еще подай к столу ты наливку мамину
Мужику налей стакан водки с Вана Таллином

Советы к сведенью приму, - 
Всех прошу на угощенье!
Мужика пойду найду -
Всем на загляденье!
А наливку заменю
На мамино варенье.
Кому — водки, кому — чая,-
«Жисть»  — хорошая такая!                                         

00
2020-09-13 21:34:46

… если кипячёной холодной, я за, а не кипячёной — может и пронести...

А если не кипечёной — значит ты враг сырой, раз враг сырой — ты Маяковский!
А значит ты застрелился в 1930!
Кто ты, Ник???

00
2020-09-13 22:41:08

А если не кипечёной — значит ты враг сырой, раз враг сырой — ты Маяковский!
А значит ты застрелился в 1930!
Кто ты, Ник???

… не правда ваша, и в мыслях не было стреляться… Я это Я...

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:50:33

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:51:05

00
2020-09-12 19:02:46

Вовик!

 Хороший маникюр может украсить не только лицо мужчины.но и его.......

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:51:31

00
2020-09-12 21:43:04

00
2020-09-12 22:04:47

00
2020-09-12 23:14:10

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:52:55

Экскурсию по лесу не желаете  ? 

00
2020-09-12 19:08:26

Экскурсию по лесу не желаете  ? 

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:53:30

вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:54:01

00
2020-09-12 19:04:23

Вовик!

Собеседование в отделе кадров:

— Расскажите о себе.

— Всяко бывало...

00
2020-09-12 21:45:32

00
2020-09-13 08:39:07

Это явно сценарий индийского фильма…
вовик
Рейтинг: 54673
00
2020-09-12 17:54:30

00
2020-09-12 19:24:47

Жаль, Мишка не знает за эти приколы с Пашаевым. Вот бы повеселился(((

00
2020-09-12 23:17:03

Жаль, Мишка не знает за эти приколы с Пашаевым. Вот бы повеселился(((

Вряд ли ему было бы весело. А вот Пашаев знатно повеселился.

00
2020-09-13 08:32:59

Вряд ли ему было бы весело. А вот Пашаев знатно повеселился.

Еще бы… Говорят, на 11 лямов

Кира
Рейтинг: 9538
00
2020-09-12 17:54:49 (отредактировано)

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

По сути, жизнь — она, как баба… Как выпьешь, вроде ничего

Нет, все-таки не умеем мы пить! — грустно сказала сестрица Аленушка, глядя на брата Иванушку

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

00
2020-09-12 17:58:45

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

По сути, жизнь — она, как баба… Как выпьешь, вроде ничего

Нет, все-таки не умеем мы пить! — грустно сказала сестрица Аленушка, глядя на брата Иванушку

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

00
2020-09-12 19:10:48

Кира!

 Пришел домой.смотрю жена стоит.

 Это меня натолкнуло на некоторые очень интересные мысли.... 

00
2020-09-12 19:52:16

Кира!

 Пришел домой.смотрю жена стоит.

 Это меня натолкнуло на некоторые очень интересные мысли.... 

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

00
2020-09-12 20:37:40

— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?

— Я не женат.
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Кира!

  — Почему я тогда пью? Поверьте -  пить совсем не хочется. Пью только для того.чтобы не потерять квалификацию.

00
2020-09-12 20:45:49 (отредактировано)

Кира!

  — Почему я тогда пью? Поверьте -  пить совсем не хочется. Пью только для того.чтобы не потерять квалификацию.

Купил несколько бутылок вина: испанское, французское, грузинское. Пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.

00
2020-09-13 08:40:57 (отредактировано)

Купил несколько бутылок вина: испанское, французское, грузинское. Пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.

Печень станет полиглотом ( это когда много глотаешь)
00
2020-09-12 21:01:32

00
2020-09-12 21:49:08

00
2020-09-12 19:45:52 (отредактировано)

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

По сути, жизнь — она, как баба… Как выпьешь, вроде ничего

Нет, все-таки не умеем мы пить! — грустно сказала сестрица Аленушка, глядя на брата Иванушку

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Кира за сантехника и остальные анекдоты.

00
2020-09-12 19:52:52

Кира за сантехника и остальные анекдоты.

Спасибо

00
2020-09-12 21:40:53

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

По сути, жизнь — она, как баба… Как выпьешь, вроде ничего

Нет, все-таки не умеем мы пить! — грустно сказала сестрица Аленушка, глядя на брата Иванушку

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

00
2020-09-12 23:17:40

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

По сути, жизнь — она, как баба… Как выпьешь, вроде ничего

Нет, все-таки не умеем мы пить! — грустно сказала сестрица Аленушка, глядя на брата Иванушку

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Удачно

Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 17:56:16
Inna
Рейтинг: 865
В ответ на Nik
00
2020-09-13 08:45:58 (отредактировано)
По-моему, парень плохо знает значение некоторых русских слов, т.е не «чувствует». Мы когда-то ехали в поезде, там парень, узбек, демобилизовался, возвращался домой. Как принято, стали угощать друг друга. Он нам предложил свою еду, а мы отказались. Он такой: Жрите, жрите! Почему вы не жрёте?
Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 17:58:25

Добрый вечер!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем по-другому.

00
2020-09-12 19:06:53

Добрый вечер!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем по-другому.

Ник, ответьте, правильно ли я рассмотрела  сквозь туман «географию» Вашей «картинки--это Святогорск в Донецкой области?

00
2020-09-12 19:20:31

Ник, ответьте, правильно ли я рассмотрела  сквозь туман «географию» Вашей «картинки--это Святогорск в Донецкой области?

Вера, вот здесь, я не знаю где это, просто картинка понравилась, может кто с сайта подскажет?

00
2020-09-12 21:37:30

Вера, вот здесь, я не знаю где это, просто картинка понравилась, может кто с сайта подскажет?

Ник, Вам не зря понравилась картинка.  Это очень давний монастырь в меловых горах на Северском Донце! Место удивительное и красивое.

00
2020-09-12 21:44:59

Ник, Вам не зря понравилась картинка.  Это очень давний монастырь в меловых горах на Северском Донце! Место удивительное и красивое.

00
2020-09-12 20:29:35

Ник, ответьте, правильно ли я рассмотрела  сквозь туман «географию» Вашей «картинки--это Святогорск в Донецкой области?

Думаю, что вы правы. Таким Святогорск был до военных действий.

00
2020-09-12 21:39:03

Думаю, что вы правы. Таким Святогорск был до военных действий.

LOULOU, похоже он пока в порядке.

00
2020-09-12 19:12:17

Добрый вечер!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем по-другому.

Ник!

 Однажды меня послали на три буквы. Но я не растерялся и полетел на Гоа. И не пожалел!

00
2020-09-12 20:09:10

Ник!

 Однажды меня послали на три буквы. Но я не растерялся и полетел на Гоа. И не пожалел!

Ето значит, что тебя на 3 буквьi очень приятно, земляк!

00
2020-09-12 20:54:02

Добрый вечер!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем по-другому.

Ник, напиши в фонетической транскрипции

00
2020-09-12 21:03:34

Ник, напиши в фонетической транскрипции

Глори, чуток не въехал, о чём написать?

00
2020-09-12 21:19:52

Глори, чуток не въехал, о чём написать?

как произносится слово, изобрази знаками

00
2020-09-12 21:27:39

как произносится слово, изобрази знаками

Глори, ты про это — «В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем по-другому.»- в фонетической транскрипции, я уж сейчас и не вспомню как пишется… в общем, сдаюсь!

00
2020-09-13 08:03:45 (отредактировано)

Глори, ты про это — «В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем по-другому.»- в фонетической транскрипции, я уж сейчас и не вспомню как пишется… в общем, сдаюсь!

НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!!! NEVER GIVE UP!!!!!

Я сдаюсь, бери всё, что хочешь. » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы  Стишки Картинки прикольные Игры

00
2020-09-13 16:37:33

НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!!! NEVER GIVE UP!!!!!

Я сдаюсь, бери всё, что хочешь. » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы  Стишки Картинки прикольные Игры

00
2020-09-12 23:20:29

Добрый вечер!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет». Но пишется и произносится совсем по-другому.

Отлично Nik!!

Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 17:58:57

Nik
Рейтинг: 51668
В ответ на Nik
00
2020-09-12 17:59:13

Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 18:00:08

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.

— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 18:00:39

Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 18:02:38

Вчера кто — то обворовал магазин интим — товаров. Судя по украденному, преступница была одна !

Много лет одна....
Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 18:03:05

00
2020-09-12 21:14:39

Nik
Рейтинг: 51668
00
2020-09-12 18:03:23