Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2930
2020-09-11 17:00:48
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
- Какая работа сейчас очень хорошо ценится?
- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.
- Умение доказать, что ворованные деньги были заработаны честным путем.
Жена выговаривает мужу:
- Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"...
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
- Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"...
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
- Диетолог из вас так себе.
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
В «Макдоналдсе»:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
Доброго времени шуток, господа! У блондинок утро доброе всегда!
Блондинка заходит в подъезд, лифт не работает. Она по лестнице пешком. На встречу мужик. Блондинка спрашивает: — Это какой этаж? Мужик: — Четвертый! Блондинка: — А где третий?
Блондиннка звонит в такси: — Алло! Это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Жалоба на комментарий
Директор:
— Вовочка: скажи мне кто самый болтливый у вас в классе?
— Учитель!
Вовочка спрашивает Машу:
— Маш, а если у тебя не будет ног, ты будешь носить туфли?
— Нет конечно, зачем их носить, если ног нет?
— А тогда лифчик зачем носишь?
Po umu nikto s Vovochkoi ne sravnitsya!
— Вова, ты зачем в дядю петю кирпич кинул?
— Мама я так больше не буду
— А ему больше и не надо)
Ч тоже с тобой, но можно я буду позади.
С пятницей всех работающих!
а пенсионерам без пятницы вообще не жизнь!