- Отец, я тут подумал и решил, что буду делать свою карьеру в организованной преступности.
- Понятно… На госслужбе или в частном секторе?

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
Если долго хранить верность, то она может испортится!
- Хотела пойти в армию, не берут, а зря! Я бы могла отвлекать противника.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда ты кофе уже выпила и теперь сидишь и ждёшь, когда же домой.
В одесском автобусе
- Извините, вы на следующей остановке выходите?
- Нет !
- Таки давайте меняться…!
- И шо вы мне такое предлагаете? Я выйду вместо вас, а вы поедите дальше?!
Мне нравится2
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-10 17:00:48
7182
RSS
Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:02:19 (отредактировано)

Добрый вечер!!!   Прекрасного утра!!!

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:07:44 (отредактировано)

Блондинке сказали принести две фотографии на диске

Зато не изменит...

00
2020-09-10 17:41:28

Блондинке сказали принести две фотографии на диске

Зато не изменит...

00
2020-09-10 18:42:18

Блондинке сказали принести две фотографии на диске

Зато не изменит...

Lara
Рейтинг: 19166
00
2020-09-10 17:07:46

00
2020-09-10 17:12:00 (отредактировано)

00
2020-09-10 18:41:03

00
2020-09-10 19:05:33

Прозрачный какой, тройная угольная очистка?

00
2020-09-10 19:53:44

Печень уже бастует.!

00
2020-09-11 03:08:41

Печень уже бастует.!

А душа требует продолжать 

00
2020-09-11 05:46:41

А душа требует продолжать 

Jonas
Рейтинг: 5
В ответ на Lara
00
2020-09-13 20:08:31

Самая самая лучшая вакцина, провереная народом не одно десятилетие и главное от всех микробов и даже от семьи????

00
2020-09-15 07:16:39

Блииин… наверное не успею, далеко…
00
2020-09-10 17:14:25

00
2020-09-10 19:33:30

Лара! Напомнила скромность девушки...

Приходит мужик к хирургу и показывает член.весь в мелких ранках.

— Батенька Вы мой! Что это такое? 40 лет работаю, но такое вижу впервые!

— Понимаете, доктор, у меня есть любовница.

— Эка невидаль… У меня тоже есть любовница.

— Но моя любовница — женщина интеллигентная.

-Так и моя — интеллигентная.

— Доктор! Моя настолько интеллигентная.что стесняется взять член рукой и накалывает его вилкой!

00
2020-09-10 21:40:47

Лара! Напомнила скромность девушки...

Приходит мужик к хирургу и показывает член.весь в мелких ранках.

— Батенька Вы мой! Что это такое? 40 лет работаю, но такое вижу впервые!

— Понимаете, доктор, у меня есть любовница.

— Эка невидаль… У меня тоже есть любовница.

— Но моя любовница — женщина интеллигентная.

-Так и моя — интеллигентная.

— Доктор! Моя настолько интеллигентная.что стесняется взять член рукой и накалывает его вилкой!

Женя, пропустил важный кусок:

— Но моя любовница — женщина интеллигентная.
— Так и моя — интеллигентная.
— Доктор, моя берёт в рот!
— И моя берёт!
— Но моя это делает вилкой!

00
2020-09-10 22:03:01

Женя, пропустил важный кусок:

— Но моя любовница — женщина интеллигентная.
— Так и моя — интеллигентная.
— Доктор, моя берёт в рот!
— И моя берёт!
— Но моя это делает вилкой!

Витя! 

Но тут же собралось высококультурное общество.которое догадалось, зачем интеллигентная женщина накалывает член вилкой.

00
2020-09-10 22:12:54

Витя! 

Но тут же собралось высококультурное общество.которое догадалось, зачем интеллигентная женщина накалывает член вилкой.

Евгений, я считаю, что культурой можно пожертвовать (немножко) ради веселья так ведь смешнее)

00
2020-09-10 22:14:26

Евгений, я считаю, что культурой можно пожертвовать (немножко) ради веселья так ведь смешнее)

Рара!

А ещё лучше, когда культурное веселье

00
2020-09-11 03:12:42

Витя! 

Но тут же собралось высококультурное общество.которое догадалось, зачем интеллигентная женщина накалывает член вилкой.

Женя, судя по полученному тобой минусу, не все сразу догагадались

00
2020-09-12 18:20:50

Женя, судя по полученному тобой минусу, не все сразу догагадались

Игорь!

 Мне часто ставит минусы Татьяна.

Она — выпускница Института  благородных девиц. Мне кто-то написал.что от одного слова«член» она однажды упала в обморок.

00
2020-09-12 19:15:56

Игорь!

 Мне часто ставит минусы Татьяна.

Она — выпускница Института  благородных девиц. Мне кто-то написал.что от одного слова«член» она однажды упала в обморок.

Женя, если это так, то на нашем сайте она должна находиться в обмороке перманентно, а она как то же выкарабкивается из этого состояния. Возможно именно и держась за это самое

00
2020-09-12 20:18:31

Женя, если это так, то на нашем сайте она должна находиться в обмороке перманентно, а она как то же выкарабкивается из этого состояния. Возможно именно и держась за это самое

Игорь!

Всё может быть.всё может статься..

В руках у дамы всё может оказаться...

00
2020-09-12 21:45:33

Игорь!

Всё может быть.всё может статься..

В руках у дамы всё может оказаться...

Женя, как хорошо ты иногда меня понимаешь

00
2020-09-12 22:10:32

Женя, как хорошо ты иногда меня понимаешь

Игорь! Это хорошо, что ты понял намёк на то.ЧТО внезапно может оказаться в руках у самой целомудренной дамы.

00
2020-09-10 20:09:19

00
2020-09-11 00:08:55

00
2020-09-10 17:18:09

00
2020-09-10 17:52:23

Врут, мясо не было свежее!

00
2020-09-10 18:46:54

00
2020-09-10 19:07:22

Блин, самая лучшая рыба — это колбаса!

00
2020-09-10 19:55:32

Блин, самая лучшая рыба — это колбаса!

Самая лучшая колбаса, чулок с деньгами...

00
2020-09-10 21:41:48 (отредактировано)

Самая лучшая колбаса, чулок с деньгами...

Базара нет)  Раньше николашки на самом деле хранили в чулках)

00
2020-09-11 03:13:48

Не кошерный сыр раз из мяса

00
2020-09-10 17:19:07

00
2020-09-10 17:27:43

-Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!

-Та-а-а-к… По-твоему, Сёма, я- больная несчастная неудачника?!

00
2020-09-10 20:10:37

-Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!

-Та-а-а-к… По-твоему, Сёма, я- больная несчастная неудачника?!

Желаю тебе Люся ума, красоты, денег и мужа! Ведь всё остальное у тебя уже есть.

00
2020-09-10 21:45:08

Желаю тебе Люся ума, красоты, денег и мужа! Ведь всё остальное у тебя уже есть.

Хороший коммент

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:08:41

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:10:05

Ты меня уважаешь?

00
2020-09-10 18:48:09

Ты меня уважаешь?

00
2020-09-11 03:16:33

Ты меня уважаешь?

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:10:56 (отредактировано)

Извините за нецензурные слова в ролике:

00
2020-09-10 19:16:12

Извините за нецензурные слова в ролике:

Круто!

00
2020-09-11 03:19:35

Извините за нецензурные слова в ролике:

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:13:09 (отредактировано)

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. – Кот спит с тобой за еду??!
          ***
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
            ***
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
             ***
Жизнь – это медленное сползание бирки с руки на ногу.
00
2020-09-10 18:51:24

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. – Кот спит с тобой за еду??!
          ***
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
            ***
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
             ***
Жизнь – это медленное сползание бирки с руки на ногу.

00
2020-09-11 05:12:25

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. – Кот спит с тобой за еду??!
          ***
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
            ***
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
             ***
Жизнь – это медленное сползание бирки с руки на ногу.

  

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:15:02

Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли...


Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове...

00
2020-09-10 18:53:24

Все утопающие говорят, что дельфины толкали их к берегу.
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли...


Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попала лопатой по голове...

Жена — мужу:
_ Мы не настолько с тобой близки, чтобы я при тебе взвешивалась.

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:16:23

00
2020-09-10 19:51:15

спасибо, а то на поделки уже фантазии не хватает!

00
2020-09-10 20:13:22

00
2020-09-11 00:16:22

отличная поделка! на пятёрку тянет

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:16:43

00
2020-09-10 19:41:32

00
2020-09-11 03:23:02

А ведь правда

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:17:05

00
2020-09-10 18:49:29

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:17:18

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: «Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от  массажа мужского члена и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой, — но мизинец, по которому Вы попали,  все равно чертовски болит!


Вечером муж говорит жене:
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!..
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала..

00
2020-09-10 19:42:55

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: «Могу ли я чем-то Вам помочь?» — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от  массажа мужского члена и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой, — но мизинец, по которому Вы попали,  все равно чертовски болит!


Вечером муж говорит жене:
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!..
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала..

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:17:25

00
2020-09-10 19:50:36

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:17:55

00
2020-09-10 19:45:31

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:18:12

00
2020-09-10 18:55:14

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:18:19

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Сегодня поздравляю с днём рождения natusiy, тут гендерная непонятка, судя по началу вроде женщина, а по концу мужчина)

Ну а я к блондинкам:

Разговаривают на автобусной остановке две блондинки. Одна:
— А тебе на какой автобус?
Другая: — На 2й
— А мне на 7й
Приезжает автобус №27.
— О, поехали, по пути!

Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну тогда чмо. — Что?
— Чмоки сокращенно!

Блондинка впервые спускается в московское метро, озирается по сторонам и говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

00
2020-09-10 20:25:10

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Сегодня поздравляю с днём рождения natusiy, тут гендерная непонятка, судя по началу вроде женщина, а по концу мужчина)

Ну а я к блондинкам:

Разговаривают на автобусной остановке две блондинки. Одна:
— А тебе на какой автобус?
Другая: — На 2й
— А мне на 7й
Приезжает автобус №27.
— О, поехали, по пути!

Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну тогда чмо. — Что?
— Чмоки сокращенно!

Блондинка впервые спускается в московское метро, озирается по сторонам и говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

«Подмосковье! — это класс!

00
2020-09-10 20:30:00 (отредактировано)

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Сегодня поздравляю с днём рождения natusiy, тут гендерная непонятка, судя по началу вроде женщина, а по концу мужчина)

Ну а я к блондинкам:

Разговаривают на автобусной остановке две блондинки. Одна:
— А тебе на какой автобус?
Другая: — На 2й
— А мне на 7й
Приезжает автобус №27.
— О, поехали, по пути!

Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну тогда чмо. — Что?
— Чмоки сокращенно!

Блондинка впервые спускается в московское метро, озирается по сторонам и говорит:
— Так вот ты какое, Подмосковье!

Сегодня  День рождения у украиночки Натуси. 

ОТ ВСЕХ  ВОКРYГСМЕШНИКОВ-

Прекрасная Натуся,  с   Днём рождения!

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:18:28

00
2020-09-10 19:00:36

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:18:54

00
2020-09-11 03:27:54

Депутатом будет...

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:19:13

00
2020-09-11 03:28:32

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:19:29

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…

— Ну, и нафига ты вышла за папу?


— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Зоя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

00
2020-09-10 17:56:53

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…

— Ну, и нафига ты вышла за папу?


— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Зоя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:19:33

00
2020-09-10 19:03:21

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:19:52

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:20:22

00
2020-09-10 19:57:03

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:20:26

Останавливает, гаишник автомобиль.  Все проверил, все вроде в порядке.  И начинает издеваться:
— Расскажи, мужик, анекдот про гаишников.
— Ну, не буду, обидишься еще...
— Да не обижусь, давай.
— Ну ладно. Давным-давно жил был царь.  А жена его еб@сь со всеми подряд.  И издал царь такой указ «Отрубить всем х@и». Те что побольше пошли омону на дубинки, а те что поменьше гаишникам на свистки)

00
2020-09-10 23:25:19

Останавливает, гаишник автомобиль.  Все проверил, все вроде в порядке.  И начинает издеваться:
— Расскажи, мужик, анекдот про гаишников.
— Ну, не буду, обидишься еще...
— Да не обижусь, давай.
— Ну ладно. Давным-давно жил был царь.  А жена его еб@сь со всеми подряд.  И издал царь такой указ «Отрубить всем х@и». Те что побольше пошли омону на дубинки, а те что поменьше гаишникам на свистки)

00
2020-09-11 01:18:45

Понравилась песня и голос, но манера исполнения не очень. Голос так дрожит, будто у нее челюсть судорогой свело

00
2020-09-11 03:31:03

Останавливает, гаишник автомобиль.  Все проверил, все вроде в порядке.  И начинает издеваться:
— Расскажи, мужик, анекдот про гаишников.
— Ну, не буду, обидишься еще...
— Да не обижусь, давай.
— Ну ладно. Давным-давно жил был царь.  А жена его еб@сь со всеми подряд.  И издал царь такой указ «Отрубить всем х@и». Те что побольше пошли омону на дубинки, а те что поменьше гаишникам на свистки)

А я думаю, отчего это они так свистеть любят

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:20:42

00
2020-09-10 19:07:45

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:21:03

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:21:29

-Коротышки, — как говорит Виктор:


Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.

Детектив для нетерпеливых «Убийца — Петров».

— Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:22:34

00
2020-09-10 19:08:55

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:22:47 (отредактировано)

Коротышки:


Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

У казахов есть свои украинцы — киргизы.

Я не плАчу, просто цена на бензин в глаз попала...

00
2020-09-11 03:33:45

Коротышки:


Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

У казахов есть свои украинцы — киргизы.

Я не плАчу, просто цена на бензин в глаз попала...

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:23:04

00
2020-09-10 19:10:06

licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:23:21

00
2020-09-10 19:11:21 (отредактировано)

                          — РЖУНИМАГУ...

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:23:30

Господь любит атеистов — Они не грузят его своими проблемами.


licichka.99
Рейтинг: 33228
00
2020-09-10 17:23:39

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:25:17

Новости из Думы: «Общественная палата России обратилась к председателю Госдумы Вячеславу Володину с предложением разработать закон о защите должностных лиц от негативного давления с использованием клеветы в интернете».  Изысканно, правда?  Умение над собой посмеяться не всякому дано.  А как удачнее поиздеваться над собственными занятиями последних лет, теперь, когда всякому понятно, насколько это глупо и не важно.
Но погодите, нет, Шойгу не шутит, и в Думе не шутят.  Берегите себя.  Эпидемия кончится, начальство останется.  Эти точно выживут.

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:27:00

— Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:28:20

Жена: — У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание!
Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!




00
2020-09-10 19:14:43

Жена: — У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание!
Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!




Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:28:24

Муж с женой занимаются любовью… Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и  продолжает заниматься делом…

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки… и продолжает заниматься делом.

— Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...

Затем бросает все и орёт: Да какой дурак будет   трахаться в такую погоду!..


viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:29:15

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, откусить — больно.

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:30:38

Муж жене после свадьбы:- Ты плов умеешь готовить?  Котлетки жаришь?  Ну, хотя бы салатики?- Ну что ты ко мне пристал?!
— Я красиво ставлю чайник!


viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:30:58

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда
ваш ребенок учится на пятерки)

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:33:37

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
отпускались по талонам.  А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и
нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну
или продавец их отрезал… Утро.  Раннее.  В гастрономе уже приличная очередь.  И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице: — Девушка!  Девушка!  Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!  Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист.  Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: — Мужчина, а… у вас нет яиц!  У очереди начинается тихая истерика… Апогей… Мужичок выдаёт:
— Странно… Жена утром дала, сказала есть… Все лежат. Занавес.

viktor
Рейтинг: 53834
00
2020-09-10 17:35:18

Женщина в церкви молится: — Господи, молю дай мне:  Мудрости, чтобы
понимать мужчину.  Любви, чтобы прощать его.  И терпения к его
выходкам.  Силы, не прошу, а то прибью его
нахрен!!!

Tata
Рейтинг: 14671
00
2020-09-10 17:39:49

00
2020-09-10 19:16:32

00
2020-09-10 19:21:11

GiGi
Рейтинг: 7186
00
2020-09-10 17:42:05

00
2020-09-10 19:35:21

Джи, подарок родителям-это здОрово!

00
2020-09-11 03:38:05

kuznecov67
Рейтинг: 66210
00
2020-09-10 17:43:24

00
2020-09-10 17:44:18

00
2020-09-10 17:46:02

00
2020-09-10 17:46:59

00
2020-09-10 17:51:20

00
2020-09-10 17:52:56

00
2020-09-10 17:53:42

00
2020-09-10 17:56:57

00
2020-09-10 17:59:25

00
2020-09-10 18:00:10

00
2020-09-10 18:00:51

00
2020-09-10 18:02:17

00
2020-09-10 18:03:26

00
2020-09-10 18:04:46

00
2020-09-10 18:05:40

00
2020-09-10 18:10:05

00
2020-09-10 18:11:06

00
2020-09-10 18:11:47

00
2020-09-10 18:12:27

00
2020-09-10 18:13:28

00
2020-09-10 18:13:59

00
2020-09-10 21:38:58

классное изобретение!

00
2020-09-10 19:37:50

Руслан, мужские трусы были бы лучше...

00
2020-09-11 03:41:06

00
2020-09-10 20:44:19

00
2020-09-10 21:46:26

Зря похудела, зря… кому теперь интересна...

00
2020-09-10 20:37:30

Руслан, адрес, пожалуйста, сбрось, где нас всех так ждут...

00
2020-09-10 21:45:00

Странный наборчик… Самса — прекрасно, шашлычок- отлично… Но доширак??!!!

00
2020-09-11 03:45:34

Странный наборчик… Самса — прекрасно, шашлычок- отлично… Но доширак??!!!

Чувствую доширак для гостей. 

А вообще я подумал, что это лагман

00
2020-09-11 05:22:24

  

00
2020-09-10 20:43:25

Vlad R
Рейтинг: 304
00
2020-09-10 17:46:51

Из недавно подслушанного:

Мы стали меньше водку пить… Совместно.

В пивную шумную ходить… Там тесно!

И на соседок не глядим… Не манит...

И жирное мы не едим… Не тянет...

А на рыбалку с ночевой?.. Нет снасти...

С обрыва в реку головой?… Нет страсти...

И рюкзаки уже не те… Истлели...

А звезды светят в темноте — так, еле-еле...

То огород, то внуки, то… Болели...

И с этикетками пальто… Поела моль,

истлели...

Себя, на островах своих — жалеем...

Забыв друзей, забыв родных… Стареем?

Душа все чаще стала ныть — ей тесно!

Друзья! Мы стали меньше пить… Совместно...

00
2020-09-10 18:39:39

Из недавно подслушанного:

Мы стали меньше водку пить… Совместно.

В пивную шумную ходить… Там тесно!

И на соседок не глядим… Не манит...

И жирное мы не едим… Не тянет...

А на рыбалку с ночевой?.. Нет снасти...

С обрыва в реку головой?… Нет страсти...

И рюкзаки уже не те… Истлели...

А звезды светят в темноте — так, еле-еле...

То огород, то внуки, то… Болели...

И с этикетками пальто… Поела моль,

истлели...

Себя, на островах своих — жалеем...

Забыв друзей, забыв родных… Стареем?

Душа все чаще стала ныть — ей тесно!

Друзья! Мы стали меньше пить… Совместно...

00
2020-09-10 19:40:18

Из недавно подслушанного:

Мы стали меньше водку пить… Совместно.

В пивную шумную ходить… Там тесно!

И на соседок не глядим… Не манит...

И жирное мы не едим… Не тянет...

А на рыбалку с ночевой?.. Нет снасти...

С обрыва в реку головой?… Нет страсти...

И рюкзаки уже не те… Истлели...

А звезды светят в темноте — так, еле-еле...

То огород, то внуки, то… Болели...

И с этикетками пальто… Поела моль,

истлели...

Себя, на островах своих — жалеем...

Забыв друзей, забыв родных… Стареем?

Душа все чаще стала ныть — ей тесно!

Друзья! Мы стали меньше пить… Совместно...

Владу-

00
2020-09-10 21:47:38

Из недавно подслушанного:

Мы стали меньше водку пить… Совместно.

В пивную шумную ходить… Там тесно!

И на соседок не глядим… Не манит...

И жирное мы не едим… Не тянет...

А на рыбалку с ночевой?.. Нет снасти...

С обрыва в реку головой?… Нет страсти...

И рюкзаки уже не те… Истлели...

А звезды светят в темноте — так, еле-еле...

То огород, то внуки, то… Болели...

И с этикетками пальто… Поела моль,

истлели...

Себя, на островах своих — жалеем...

Забыв друзей, забыв родных… Стареем?

Душа все чаще стала ныть — ей тесно!

Друзья! Мы стали меньше пить… Совместно...

Хуже всего — это не хотеть чего-то хотеть...

00
2020-09-10 22:56:21

Хуже всего — это не хотеть чего-то хотеть...

Оленька, а еще лучше, когда и хочется, и можется...

00
2020-09-10 23:23:14

Оленька, а еще лучше, когда и хочется, и можется...

это уж точно!

00
2020-09-11 03:46:31

Из недавно подслушанного:

Мы стали меньше водку пить… Совместно.

В пивную шумную ходить… Там тесно!

И на соседок не глядим… Не манит...

И жирное мы не едим… Не тянет...

А на рыбалку с ночевой?.. Нет снасти...

С обрыва в реку головой?… Нет страсти...

И рюкзаки уже не те… Истлели...

А звезды светят в темноте — так, еле-еле...

То огород, то внуки, то… Болели...

И с этикетками пальто… Поела моль,

истлели...

Себя, на островах своих — жалеем...

Забыв друзей, забыв родных… Стареем?

Душа все чаще стала ныть — ей тесно!

Друзья! Мы стали меньше пить… Совместно...

GiGi
Рейтинг: 7186
00
2020-09-10 17:48:53

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 17:56:19

00
2020-09-10 20:47:41

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 17:57:11

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 17:57:38

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 17:58:05

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 17:58:39

00
2020-09-10 19:39:45

Так заправлялась она на Галанова
Литров пятнадцать всего и вошли
Попу потом отыскали в Чертаново
Правую ногу найти не смогли)

00
2020-09-10 20:15:31

00
2020-09-10 21:50:36

Там-можно!

00
2020-09-11 01:32:42

Недавно было: чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите у бензоколонки.

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 17:59:11

00
2020-09-10 19:41:42

А я всегда говорил: Гусь свинье — не товарищ!

Людмила
Рейтинг: 84818
00
2020-09-10 17:59:54

00
2020-09-10 19:22:34

00
2020-09-10 19:42:28

Людмила!

 На форсаже пошла....

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:00:04

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:00:37

00
2020-09-10 19:23:58 (отредактировано)

_ Вовик! Мои: сочувствие, поддержка!

00
2020-09-10 19:43:19

Где, говоришь, стоят они?

00
2020-09-10 20:16:33 (отредактировано)

Где, говоришь, стоят они?

_ Туда хоц-са? 

00
2020-09-12 18:11:06

Где, говоришь, стоят они?

Виктор!

 А оно (они) тебе надо?

00
2020-09-10 19:44:35

Вовик!

 Зачем тут всем нам растрезвонил,

Что ты богатый человек?

00
2020-09-11 05:04:53

Вовик!

 Зачем тут всем нам растрезвонил,

Что ты богатый человек?

К сожалению, уже нет ..((( 

00
2020-09-11 23:40:30

Зацепили, коль 6 раз подвозил...

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:01:06

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:01:35

00
2020-09-10 20:34:47

00
2020-09-11 01:36:21

Как Дейл Карнеги

00
2020-09-11 03:51:21

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:02:16

00
2020-09-10 19:26:01

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:02:44

00
2020-09-10 20:26:23

Вовремя предупредил!!!

00
2020-09-10 22:11:03

… ёлки палки — сообщение пришло с опозданием...

00
2020-09-11 23:41:48

Как можно!!!

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:03:13

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:03:40

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:04:10

00
2020-09-10 19:28:55

00
2020-09-11 03:53:40

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:04:41

вовик
Рейтинг: 55021
00
2020-09-10 18:05:10

00
2020-09-10 20:19:49

Говорят, мужчины-кондукторА хороши в постели,

потому что: «Кондуктор не спешит… Кондуктор понимает...»

00
2020-09-10 21:52:39

угу… женщины не какают

00
2020-09-11 06:23:55

угу… женщины не какают

… может быть, поэтому и полнеют?

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:20:55
Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:21:57

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:22:48

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:23:24

Десятилетняя дочь спросила у мамы:

— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
00
2020-09-10 20:58:28

Десятилетняя дочь спросила у мамы:

— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

00
2020-09-10 21:04:04

00
2020-09-11 03:55:38

Десятилетняя дочь спросила у мамы:

— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:24:02

00
2020-09-10 19:30:50

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:24:25

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:24:56

— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!

— В смысле???!
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных! 
Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:25:20

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:25:44

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:26:05

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:26:37

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится...

Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.
Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:27:05

00
2020-09-10 20:21:57

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:27:39

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...
Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:28:07

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:28:54

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки.

Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж. 
Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:29:19

Nik
Рейтинг: 51761
00
2020-09-10 18:30:05
00
2020-09-10 19:12:52
00
2020-09-10 19:34:46

00
2020-09-11 10:26:04

Кира, естественно, мой комментарий не мог вам понравиться, потому что в нем не было сальностей и матов, как в ваших.

00
2020-09-10 19:48:19

Нику: красивая девушка, классный клип.

00
2020-09-10 19:56:04

Нику: красивая девушка, классный клип.

00
2020-09-10 20:07:14

00
2020-09-10 20:14:52

00
2020-09-10 20:24:23

Что то скучновато ....

00
2020-09-10 20:47:09

Что то скучновато ....