Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать своё прошлое. 

В аптеку входит дама. Она тихо бормочет: — Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить «Антисекс». Блин, не перепутать бы! 

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование. — Отлично, у вас есть опыт? — Да, это моё двадцатое собеседование. 

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные. 

— Мама! Я порезал яйца! — Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. — Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема. 

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. — Папа, но у тебя слабое сердце. — Один ты меня жалеешь, сынок.

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене: — Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. — Даже если он захочет секса? — Придётся уступить, если хотим жить. — Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным. 

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец... 

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов. >

— А чем кошка отличается от жены? — Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена — наоборот!

Малыш сидит за обеденным столом и разговаривает. Мама говорит ему: — Закрывай ротик и кушай! — Чем, носом что ли?

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: — Вы, случайно, не еврей? — Еврей, но не случайно.