Выпуск №2926

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твоё счастье…

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена.
- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда…
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Блондинка пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так всё усложнять!? Положи салат в тарелку и ешь из тарелки!
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел"…
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех…
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю…
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много…
- А я не царь… Я - атомный ракетный крейсер!
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-09 17:00:46
8845
RSS
unoto
Рейтинг: 4160
00
2020-09-09 17:11:24

00
2020-09-09 17:12:14

00
2020-09-09 17:24:22

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:15:03

00
2020-09-09 19:06:31

00
2020-09-09 19:33:31

серьеееезный сигнал!!!!!!!

00
2020-09-09 20:59:07

серьеееезный сигнал!!!!!!!

Привет !

00
2020-09-09 21:23:51

Привет !

 хАрооошая песенка… разучить надо

00
2020-09-09 21:48:27

Привет !

Ах, какие розы, милый Олег!

00
2020-09-09 21:55:23

Ах, какие розы, милый Олег!

ВОСХИЩЁН И УДИВЛЁН...

00
2020-09-10 01:58:31

Привет !

00
2020-09-09 23:56:13

00
2020-09-10 01:54:58

Это ужасно!

00
2020-09-10 04:31:48

Это ужасно!

Борись

00
2020-09-10 05:13:01

Борись

борюсь

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:15:48

00
2020-09-09 18:48:26

Лисичка!

 и «временами»

00
2020-09-09 19:52:59

особенно у них красиво звучит — «Кратковременный дождь ливневого характера».

00
2020-09-09 22:23:00

особенно у них красиво звучит — «Кратковременный дождь ливневого характера».

ветер северный, умеренный до бешеного....

00
2020-09-09 23:56:37

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:16:06

00
2020-09-09 17:31:57

Ласковый и нежный.....

00
2020-09-09 19:35:26

Ласковый и нежный.....

ну, Надюша, не знаааююю… а на фига?

00
2020-09-10 02:00:39

Ласковый и нежный.....

00
2020-09-09 19:34:25

00
2020-09-09 19:53:30

Геморрой?

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:16:20

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:16:38

00
2020-09-09 17:20:54

00
2020-09-09 17:16:53 (отредактировано)

привет, Всем!

00
2020-09-09 22:44:54

привет, Всем!

Я живу в Португалии. Да, это правда. Народ его любит.

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:16:53

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Сегодня поздравляю ferencbilecz (можно ferenc?), vladimir.skor и Денис (наш парень)
Мужики, с первым ДР на нашем сайте, отметьте как следует, на природе, пока тепло, водочка, шашлычок, вискарик — мы тоже по сотке за ваше здоровье!

А я опять с блондинок начинаю, похоже тренд образуется. (чукча бы сказал: однако, тенденция)

Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
— Дорогая, ты где?
— В норе.
Муж вздыхает:
— Ну как можно Рено с норой перепутать?
Хорошо что я ей Пежо не купил...


Говорит блондинка мужу:
— Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
— Да, зая.

00
2020-09-09 18:52:55

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Сегодня поздравляю ferencbilecz (можно ferenc?), vladimir.skor и Денис (наш парень)
Мужики, с первым ДР на нашем сайте, отметьте как следует, на природе, пока тепло, водочка, шашлычок, вискарик — мы тоже по сотке за ваше здоровье!

А я опять с блондинок начинаю, похоже тренд образуется. (чукча бы сказал: однако, тенденция)

Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
— Дорогая, ты где?
— В норе.
Муж вздыхает:
— Ну как можно Рено с норой перепутать?
Хорошо что я ей Пежо не купил...


Говорит блондинка мужу:
— Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
— Да, зая.

Виктор! Вдогонку...

Блондинка устраивается на работу.Кадровик заполнил все анкеты и говорит:

— Напоследок быстренько проведем тест на IQ.

-IQ? А что это такое?

— Тестирование закончено.

00
2020-09-09 19:37:28

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Сегодня поздравляю ferencbilecz (можно ferenc?), vladimir.skor и Денис (наш парень)
Мужики, с первым ДР на нашем сайте, отметьте как следует, на природе, пока тепло, водочка, шашлычок, вискарик — мы тоже по сотке за ваше здоровье!

А я опять с блондинок начинаю, похоже тренд образуется. (чукча бы сказал: однако, тенденция)

Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
— Дорогая, ты где?
— В норе.
Муж вздыхает:
— Ну как можно Рено с норой перепутать?
Хорошо что я ей Пежо не купил...


Говорит блондинка мужу:
— Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
— Да, зая.

тенденция, однако...

00
2020-09-09 20:24:48 (отредактировано)

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Сегодня поздравляю ferencbilecz (можно ferenc?), vladimir.skor и Денис (наш парень)
Мужики, с первым ДР на нашем сайте, отметьте как следует, на природе, пока тепло, водочка, шашлычок, вискарик — мы тоже по сотке за ваше здоровье!

А я опять с блондинок начинаю, похоже тренд образуется. (чукча бы сказал: однако, тенденция)

Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
— Дорогая, ты где?
— В норе.
Муж вздыхает:
— Ну как можно Рено с норой перепутать?
Хорошо что я ей Пежо не купил...


Говорит блондинка мужу:
— Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
— Да, зая.

блондинка повеселила))
00
2020-09-10 02:03:56

Доброго времени шуток, господа юмористы!

Сегодня поздравляю ferencbilecz (можно ferenc?), vladimir.skor и Денис (наш парень)
Мужики, с первым ДР на нашем сайте, отметьте как следует, на природе, пока тепло, водочка, шашлычок, вискарик — мы тоже по сотке за ваше здоровье!

А я опять с блондинок начинаю, похоже тренд образуется. (чукча бы сказал: однако, тенденция)

Сидит блондинка в машине. Звонит муж.
— Дорогая, ты где?
— В норе.
Муж вздыхает:
— Ну как можно Рено с норой перепутать?
Хорошо что я ей Пежо не купил...


Говорит блондинка мужу:
— Котя, а правда, что зайцы тупые животные?
— Да, зая.

Пежо, это хорошо!

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:17:10

00
2020-09-09 17:47:49

— Ты у меня кровью харкать будешь! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!!!                            -  А можно мне другого стоматолога? 

00
2020-09-09 18:34:06

— Ты у меня кровью харкать будешь! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!!!                            -  А можно мне другого стоматолога? 

Лисичка насмешила про психолога, теперь Кира про  стоматолога… класс! 

00
2020-09-09 18:55:31

— Ты у меня кровью харкать будешь! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!!!                            -  А можно мне другого стоматолога? 

Тома! Рядышком другой такой же стоматолог...

— Доктор! Что Вы делаете? Вы мне вырвали здоровый зуб!!!

— Ну шо Вы тут так сильно расшумелись? Потихоньку доберёмся и до больного...

00
2020-09-09 19:56:23

Тома! Рядышком другой такой же стоматолог...

— Доктор! Что Вы делаете? Вы мне вырвали здоровый зуб!!!

— Ну шо Вы тут так сильно расшумелись? Потихоньку доберёмся и до больного...

00
2020-09-10 02:08:23

Час расплаты...

00
2020-09-10 06:39:31

И тут Гришаня с ужасом вспомнил куда он колол на самом деле))

00
2020-09-09 21:50:46

Тома! Рядышком другой такой же стоматолог...

— Доктор! Что Вы делаете? Вы мне вырвали здоровый зуб!!!

— Ну шо Вы тут так сильно расшумелись? Потихоньку доберёмся и до больного...

00
2020-09-10 02:07:25

— Ты у меня кровью харкать будешь! Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?!!!                            -  А можно мне другого стоматолога? 

Я так понимаю, что на оба вопроса и про другого психолога, и про стоматолога ответ один «Нет!!» 

Друзья, не ходите в эту поликлинику!

00
2020-09-10 06:22:28

Я так понимаю, что на оба вопроса и про другого психолога, и про стоматолога ответ один «Нет!!» 

Друзья, не ходите в эту поликлинику!

00
2020-09-12 14:42:19

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:17:28

00
2020-09-09 19:58:29

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:17:51

00
2020-09-09 23:59:29

00
2020-09-10 02:09:41

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:18:17

00
2020-09-09 19:48:39

00
2020-09-09 20:00:25

00
2020-09-10 02:11:08

Мы тоже...

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:18:42

00
2020-09-09 17:34:52

А мне летать охота......

00
2020-09-09 20:01:12

Есть такие мужчины. Это лётчики)
licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:19:01

00
2020-09-09 17:31:31

00
2020-09-09 17:51:46

Кира, напомнила шутки:

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист — плохие!


Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.

00
2020-09-09 18:26:38

Кира, напомнила шутки:

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист — плохие!


Пессимист изучает китайский язык, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова.

00
2020-09-09 19:22:22

00
2020-09-09 19:51:14

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

00
2020-09-09 20:09:10

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

Муж звонит жене: — Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: — Какая еще, на х***, Наташа?!

00
2020-09-09 20:51:01

Муж звонит жене: — Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: — Какая еще, на х***, Наташа?!

сама себе замену обеспечила, дура ревнивая...

00
2020-09-09 22:35:22

Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам. Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.

00
2020-09-10 02:12:24

беда...

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:19:37

00
2020-09-10 06:58:07 (отредактировано)

Лев и Бык выпивают в баре.После очередной стопки Лев прощается — Все, мне пора, супруга ждет.Бык — Да, я своей и пикнуть не даю, а ты...!Лев- Не забывай, моя супруга Львица, а твоя — Корова.

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:19:53

00
2020-09-09 19:54:12

— Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.

— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:20:06

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— За что?? я вам хотел помочь грядки прополоть — от флоры лишней избавиться!


00
2020-09-09 19:55:06

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игоревна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— За что?? я вам хотел помочь грядки прополоть — от флоры лишней избавиться!


о пролетела… недотрога........

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:20:23

00
2020-09-09 17:51:16

Прямо из жизни!

00
2020-09-09 20:05:25

00
2020-09-09 22:37:56

семейство голубоглазое 

00
2020-09-10 05:32:34

не растут на осинке апельсинки

00
2020-09-12 14:47:15

семеро! на лавке

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:20:49

Получил как-то чукча посылку распечатал а там зеркало:
— О, братан приехал!
Подошла жена чукчи:
— А бабу то с собой привез, ну и уродина!


licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:20:54

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:21:08 (отредактировано)

Добрый вечер, коллеги!А некоторым друзьям — прекрасного утра!!!

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:21:13

00
2020-09-10 02:15:57

Бедняжка, но упорная...

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:21:36

00
2020-09-09 19:00:29 (отредактировано)

Лисичка!

 Останавливает гаишник машину.а там всё на месте — аптечка.пристёгнут, документы...

Гаишник цедит сквозь зубы:

— Вот гад.за каких-то 500 рублей удавиться готов.

00
2020-09-09 19:28:34

00
2020-09-10 02:16:38

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:21:54

Приехали дед с бабкой к молодым перед свадьбой. Сели ужинать. Налили — выпили. Бабка к деду шепотом:
— Смотри, она пьет.
Дед:
— Ничего, главное чтобы жили хорошо.
Вышли на вечернее крыльцо. Невеста взяла и закурила сигарету.
Бабка:
— Смотри, она еще и курит.
Дед:
— Ничего, лишь бы жили хорошо.
Легли спать. Невеста — под одеяло и давай минет!
Зоркая бабка к деду:
— Смотри, дед, смотри, что она делает?!
Дед:
— Ничего, может курить бросит!


00
2020-09-09 19:29:09

Приехали дед с бабкой к молодым перед свадьбой. Сели ужинать. Налили — выпили. Бабка к деду шепотом:
— Смотри, она пьет.
Дед:
— Ничего, главное чтобы жили хорошо.
Вышли на вечернее крыльцо. Невеста взяла и закурила сигарету.
Бабка:
— Смотри, она еще и курит.
Дед:
— Ничего, лишь бы жили хорошо.
Легли спать. Невеста — под одеяло и давай минет!
Зоркая бабка к деду:
— Смотри, дед, смотри, что она делает?!
Дед:
— Ничего, может курить бросит!


viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:22:36

— Ваня, прикинь, моя жена мне изменяет.
— С кем же? — Ваня побледнел.
— С Виктором.
— Как! И с ним??


00
2020-09-09 19:02:19

— Ваня, прикинь, моя жена мне изменяет.
— С кем же? — Ваня побледнел.
— С Виктором.
— Как! И с ним??


Виктор!

  А ты не боишься.что прокололся?

00
2020-09-09 20:05:07

Виктор!

  А ты не боишься.что прокололся?

Нет, но никогда ещё не был так близок к провалу)

00
2020-09-10 02:18:08

Нет, но никогда ещё не был так близок к провалу)

Ты что в Пятигорске?

00
2020-09-10 06:43:18

Ты что в Пятигорске?

Нет, но деньги за вход уплатил)

00
2020-09-09 21:55:09

— Ваня, прикинь, моя жена мне изменяет.
— С кем же? — Ваня побледнел.
— С Виктором.
— Как! И с ним??


Дорогой Виктор, а ты храбрец — взял и озвучил ситуацию!

00
2020-09-09 22:27:53

Дорогой Виктор, а ты храбрец — взял и озвучил ситуацию!

ждем развязки… сейчас прольется чья-то кровь.....

00
2020-09-10 06:44:32

Дорогой Виктор, а ты храбрец — взял и озвучил ситуацию!

Евгений спровоцировал)

00
2020-09-10 19:10:39 (отредактировано)

Евгений спровоцировал)

Виктор!

Я понял твой суровый взгляд....

Опять Евгений виноват....

Поменьше б, Витя.бля%%%ал

И я виновным б не бывал 

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:23:02

Жена (в конце дня):
— Ой, я устала, как собака.
Муж (потягивая виски):
— Ещё бы, целый день лаять!


00
2020-09-10 02:19:09

Жена (в конце дня):
— Ой, я устала, как собака.
Муж (потягивая виски):
— Ещё бы, целый день лаять!


Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:23:54

Царь Соломон говорил: счастливый преображает многих. Откройся миру, и он откроется для тебя.

Просто живи. Преобрази прошлое, забыв его. Приноси в мир новое. Наполни тело любовью. Живи в гармонии и будь собой!

Помни: ты и есть счастье. Будь счастливым!

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:24:26

К солдатам на армию приезжает стриптизёрша и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты.  После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется — тишина!  Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не похлопаешь...


viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:24:51

— Рядовой Иванов, почему Вы опоздали из увольнения?
— Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.
— Надеюсь, Вы её проигнорировали?
— Так точно, два раза!


00
2020-09-10 02:20:15

— Рядовой Иванов, почему Вы опоздали из увольнения?
— Товарищ лейтенант, я уже возвращался, но увидел красивую девушку.
— Надеюсь, Вы её проигнорировали?
— Так точно, два раза!


Молодец солдат: в армии плохому не научат!

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:25:04

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:25:30

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:25:41

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А в лицо Вы не могли мне это сказать?



00
2020-09-09 19:05:47

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А в лицо Вы не могли мне это сказать?



Виктор! Реальный случай..

Военкомат.Призывная медкомиссия.В кабинет хирурга заходит призывник.Хирург:

— Под поезд не попадал?

— Нет.

Хирург пишет — Годен к строевой службе.

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:25:58

00
2020-09-10 12:24:08

Из хреновых листьев долму не делают, поэтому мальчик добрый.
00
2020-09-10 14:35:09
Из хреновых листьев долму не делают, поэтому мальчик добрый.

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:26:09

00
2020-09-09 19:08:31

Людмила!

Шла Саша по шоссе...

И нашла работу.

А очнулась — поняла-

То была пехота.

00
2020-09-10 02:22:42

Зато теперь может сэкономить на туалетной бумаге

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:26:37



— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
— Смогу, Петька.
— А фронтом?
— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
— Ну, а министром обороны?
— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, подпись у меня некрасивая, ну и воровать не умею...

miheij
Рейтинг: 2019
00
2020-09-09 17:26:51

Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: «Посадим даже памятник!»

Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.

А можно 2020 удалить и установить снова? 

Эта версия с вирусом!

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:27:05

licichka.99
Рейтинг: 33212
00
2020-09-09 17:27:21

00
2020-09-09 19:17:26

Лисичка!

У них там жён полны гаремы

А нам под роспись и одну.

Эмир справляется со всеми
А ты осилишь хоть жену?

00
2020-09-09 21:56:53

У них там жён полны гаремы
И нефть качают из земли
А здесь у нас одни проблемы
Сегодня гречку завезли)

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:27:32

Остановил гаишник водителя на посту и как обычно аптечка, ремень и т.д. Водитель говорит:
— Делать тебе капитан нечего, там в километре от поста вашего коллегу сбили, а ты тут со мной время теряешь.
Тот в машину и по газам. Через 5 минут возвращается орет:
— Вот сволочь, там в канаве козел сбитый!!

00
2020-09-09 19:13:32

Остановил гаишник водителя на посту и как обычно аптечка, ремень и т.д. Водитель говорит:
— Делать тебе капитан нечего, там в километре от поста вашего коллегу сбили, а ты тут со мной время теряешь.
Тот в машину и по газам. Через 5 минут возвращается орет:
— Вот сволочь, там в канаве козел сбитый!!

Виктор! На 10-м километре Рязанского шоссе подрались гаишник и бомж- они не поделили придорожный куст.

00
2020-09-09 19:36:39

Остановил гаишник водителя на посту и как обычно аптечка, ремень и т.д. Водитель говорит:
— Делать тебе капитан нечего, там в километре от поста вашего коллегу сбили, а ты тут со мной время теряешь.
Тот в машину и по газам. Через 5 минут возвращается орет:
— Вот сволочь, там в канаве козел сбитый!!

00
2020-09-12 14:53:04

Остановил гаишник водителя на посту и как обычно аптечка, ремень и т.д. Водитель говорит:
— Делать тебе капитан нечего, там в километре от поста вашего коллегу сбили, а ты тут со мной время теряешь.
Тот в машину и по газам. Через 5 минут возвращается орет:
— Вот сволочь, там в канаве козел сбитый!!

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:28:40

ИНФО: Дерево БАНЬЯН  создает лес из одного дерева, площадью полтора километра.

00
2020-09-09 17:57:13

ИНФО: Дерево БАНЬЯН  создает лес из одного дерева, площадью полтора километра.

посади один баньян каждый день —  внукам жить будет негде!

Я
Рейтинг: 246
В ответ на Toма
00
2020-09-09 19:27:52

посади один баньян каждый день —  внукам жить будет негде!

Таки наоборот.

Внуки будут жить хоть на баньянах при современном росте цен на недвижимость.

00
2020-09-09 21:10:10

Таки наоборот.

Внуки будут жить хоть на баньянах при современном росте цен на недвижимость.

слушай, а давай продавать саженцы баньянов ?

Я
Рейтинг: 246
В ответ на Toма
00
2020-09-09 21:17:06

слушай, а давай продавать саженцы баньянов ?

Отличная мысль!

00
2020-09-10 17:52:49

слушай, а давай продавать саженцы баньянов ?

Опоздали… Давно уж продают в любом садовом центре. Спросите «фикус бенгальский» 

00
2020-09-10 18:40:33

Опоздали… Давно уж продают в любом садовом центре. Спросите «фикус бенгальский» 

эх, хотели разбогатеть- опять опоздали!

00
2020-09-09 20:58:51 (отредактировано)

посади один баньян каждый день —  внукам жить будет негде!

Посади один баньян — будешь вечно cыт и пьян)

00
2020-09-09 21:57:51

Посади один баньян — будешь вечно cыт и пьян)

Что такое баньян? Может у меня есть?

00
2020-09-12 14:54:46

ИНФО: Дерево БАНЬЯН  создает лес из одного дерева, площадью полтора километра.

Чудо -Юдо лесное

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:29:08

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены)

00
2020-09-09 19:19:20

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены)

Виктор!

… и тут я позабыл всех своих друзей.

А кто-то хаит женскую дружбу...

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:30:39

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

00
2020-09-09 19:21:05

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

Виктор!

Н.В.Гоголь — Редкая птица долетит до середины Днепра.....

 Редкая собака добежит до середины Сеула..

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:30:52

Всё начнётся потом,
когда кончится это
бесконечное душное, жаркое лето.

Мы надеемся, ждём, мы мечтаем о том,
чтоб скорее пришло
то, что будет потом.

Нет, пока настоящее не начиналось.
Может, в детстве...
ну в юности… самую малость...

Может, были минуты… часы… ну, недели...
Настоящее будет потом!
А на деле

На сегодня, назавтра и на год вперёд
столько необходимо-ненужных забот,
столько мелкой работы, которая тоже
никому не нужна.
Нам она не дороже,

чем сиденье за чуждым и скучным столом,
чем свеченье чужих городов под крылом.
Не по мерке пространство и время кроя,
самолёт нас уносит в чужие края.

А когда мы вернёмся домой, неужели
не заметим, что близкие все почужели?
Я и сам почужел.
Мне ведь даже неважно,
что шагаю в костюме неважно отглаженном,
что ботинки не чищены, смято лицо,
и все встречные будто покрыты пыльцой.
Это не земляки, а прохожие люди,
это всё к настоящему только прелюдия.

Настоящее будет потом. Вот пройдёт
этот суетный мелочный маятный год,
и мы выйдем на волю из мучившей клети.
Вот окончится только тысячелетье...

Ну, потерпим, потрудимся,
близко уже...
В нашей несуществующей сонной душе
всё застывшее всхлипнет и с криком проснётся.Вот окончится жизнь… и тогда уж начнётся...

Сергей Юрский

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:31:52

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…


Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

00
2020-09-09 19:30:55

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…


Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

Да сохрани нас судьба от людей, которые нас обижают на том основании, что мы им нравимся.

00
2020-09-10 02:30:44

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…


Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

за ребенка Люда

00
2020-09-12 14:59:35

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…


Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:32:47

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

00
2020-09-09 19:24:23

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
— Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

Людмила! Подсудимый напомнил...

Судят бухаря — злостного алиментщика.

Судья: Так сколько Вы жили со своей женой?

-Эээто с моёй?

— Не с моёй.а с моей!

— А… с Вашей… С Вашей — три года.

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:34:02

Приехали с дочкой 5 лет навестить мою 90-летнюю бабушку. Ребенок видит на стене висит черно-белый снимок красивой женщины (бабушка в молодости) и спрашивает прабабушку:
— А кто это?
Бабушка гордо отвечает:
— Я!
Дочка еще более внимательно изучила снимок и высказалась:
— Хм, у тебя что теперь, новая голова?


Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну и что?
— Отсидел за подделку документов...

Апельсинка
Рейтинг: 33418
00
2020-09-09 17:42:30

00
2020-09-09 17:51:40

Эта женщина! Увижу и немею.
Потому-то, понимаешь, не гляжу.
Ни кукушкам, ни ромашкам я не верю
и к цыганкам, понимаешь, не хожу.

Напророчат: не люби ее такую,
набормочут: до рассвета заживет,
наколдуют, нагадают, накукуют…

А она на нашей улице живет!

Б.Окуджава

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:42:42 (отредактировано)

Современные хокку:


Ждала я принца

Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?..


Радостно мне и светло,

 Даже не хочется думать, 

Что скоро закончится пиво…


Капли росы
с губ твоих слетают,
пожалуй, говори потише.


Губами соприкасаясь, 

Менялись тем, что внутри, 

 Теперь бутылка пуста.

00
2020-09-09 17:59:53

Современные хокку:


Ждала я принца

Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?..


Радостно мне и светло,

 Даже не хочется думать, 

Что скоро закончится пиво…


Капли росы
с губ твоих слетают,
пожалуй, говори потише.


Губами соприкасаясь, 

Менялись тем, что внутри, 

 Теперь бутылка пуста.

обожаю ваши хокку!

00
2020-09-09 18:28:50

обожаю ваши хокку!

Томочка, спасибо! 

00
2020-09-09 22:49:27

Современные хокку:


Ждала я принца

Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?..


Радостно мне и светло,

 Даже не хочется думать, 

Что скоро закончится пиво…


Капли росы
с губ твоих слетают,
пожалуй, говори потише.


Губами соприкасаясь, 

Менялись тем, что внутри, 

 Теперь бутылка пуста.

Людмиле за хокку

Людмила
Рейтинг: 84626
00
2020-09-09 17:43:21
00
2020-09-09 20:21:49

viktor
Рейтинг: 53743
00
2020-09-09 17:43:43

— Девушка, что вы делаете в суботу вечером?
— Позвони в воскресенье — расскажу!

00
2020-09-09 19:26:34

— Девушка, что вы делаете в суботу вечером?
— Позвони в воскресенье — расскажу!

Виктор!

— Девушка.а что Вы делаете в субботу вечером?

— А Вы не храпите?(Е)

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:45:40

00
2020-09-09 19:27:43

Вовик!

Поставь тройной стеклопакет

И продадут ружжо соседи...

00
2020-09-10 00:12:16

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:46:09

00
2020-09-10 02:33:49

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:46:43

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:47:11

00
2020-09-09 19:44:19

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:47:38

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:48:08

00
2020-09-10 02:35:08

аналитик растет...

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:48:34

00
2020-09-09 19:29:02

Вовик! Хорошо ещё что жив остался....

00
2020-09-09 21:07:37

00
2020-09-10 02:35:44

Он еще долго продержался

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:49:04

00
2020-09-09 21:15:18

Ведь удобно же стояла
Что ж тебе не доставало?

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:49:30

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:50:04

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:50:38

00
2020-09-09 19:48:03

00
2020-09-09 21:18:30

Ельцин Бурбулису:
— Бабушка у Кремля мне говорит:
— Подайте, Борис Николаевич!
— А у меня, понимаешь, ни мяча, ни ракетки!

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:51:10

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:51:42

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:52:10

00
2020-09-09 21:19:59

Сиськи сделала опять)

00
2020-09-10 02:38:13

Сиськи сделала опять)

00
2020-09-09 22:01:56

Кстати, известная модель.

00
2020-09-09 22:11:10

Кстати, известная модель.

… хм, ваша лучше!

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:52:37

00
2020-09-09 19:34:03

Вовик!

Смотри — какое небо синее..

Смотри — вон девушка вдали.

Смотри — ты видишь эту линию?

Не видишь? Небо удали.

00
2020-09-09 20:06:42

… тренируем силу воли, глядим на небо...

00
2020-09-09 22:34:14

… тренируем силу воли, глядим на небо...

получается?

00
2020-09-09 23:02:36

получается?

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:53:12

00
2020-09-09 19:35:38 (отредактировано)

Вовик!

 С неба звёздочка упала..

 А  цунами  -   на три балла.

00
2020-09-09 20:25:07

ма-ма.....

00
2020-09-09 21:16:35 (отредактировано)

Вовику-экспромт на твою картинку.


С неба звёздочка упала,

И разлИлася  река...

То  Маруся кайф поймала,

а потом -  и земляка...

00
2020-09-09 21:23:07 (отредактировано)

С небо звёздочка упала
Отошёл я от причала,
А не то волна накроет
И меня с причала смоет)

00
2020-09-10 02:40:26

звездочка или бомбочка?

А если вдруг звездопад?

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:53:40
00
2020-09-09 20:26:27

00
2020-09-09 20:43:11

00
2020-09-12 15:08:54

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:53:41

00
2020-09-09 19:42:29

Вовик!

Оргазм испортили Олегу

Секундомер да и сарказм.

А сделай хорошо Оксане,

То долго б помнил свой оргазм.

00
2020-09-10 02:41:30

Обидно за Олега, жестокая какая

вовик
Рейтинг: 54722
00
2020-09-09 17:54:17

00
2020-09-09 21:15:14

Хороший мальчик !

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:55:48

Добрый вечер!

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

00
2020-09-09 22:04:30

Добрый вечер!

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Яблочко тебе наливное, милый Ник!

00
2020-09-09 22:12:15

Яблочко тебе наливное, милый Ник!

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:56:13

00
2020-09-09 19:46:13

Ник!

… но где мне взять такого парня?

 Чтобы хотел и чтобы смог?

Чтоб глянешь — голову сносило.

Чтоб был он… ну.почти.как Бог!

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:56:51

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать.

Не упускайте такую возможность.
Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:57:12

00
2020-09-09 22:06:53

ха, не поверишь, дорогой Ник, у нас такие прически — как из центрифуги или как после хорошего секса и залаченые или загеленые.

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:57:35

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:58:22

На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя.

Пришел в супермаркет, понравилась баба — предложи пройти в кабинку.
На примерку.
Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:58:53

00
2020-09-10 02:43:45

С удовольствием

OGF
Рейтинг: 13066
00
2020-09-09 17:59:11

Добрый вечер

я не с той стороны фотограф, эх, не с той

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:59:18

00
2020-09-10 02:44:19

Это точно!

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 17:59:53

Считается, что с эрекцией нельзя писать.

Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.
Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 18:00:19

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 18:00:48

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть — недодает.

00
2020-09-09 22:08:37

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть — недодает.

Ааа, секрет выдал!

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 18:01:11

00
2020-09-09 21:33:05

Бедный Йорик!  Я знала его!

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 18:01:49

Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 18:02:12

Nik
Рейтинг: 51677
00
2020-09-09 18:02:41