Выпуск №2923

Дни рождения пользователей

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай
- А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? давайте обсудим? почему не хотите? может, я к вам на колени сяду?
1: Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
2: Шарик из Простоквашино
Семечки – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
- Мама, я буду дворником, когда вырасту!
- Почему?
- Зато целый день буду на улице гулять!
— Что делаешь?
— В душ собираюсь
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди».Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-09-08 07:00:48
9802
RSS
00
2020-09-08 07:01:16 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-09-08 07:01:26 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-09-08 09:47:49

Годы тренировок !

00
2020-09-08 16:36:09

Годы тренировок !

С утра хотел написать… это не кадр… ЭТО КЛАСС ДЕВОЧЕК....

00
2020-09-08 22:37:00

Привет, Всем!

Игорь
Рейтинг: 17202
00
2020-09-08 07:01:47

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

00
2020-09-08 07:02:17

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

— Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

00
2020-09-08 07:03:05

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

00
2020-09-08 07:59:26

Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

Игорь, да уж… чаем душу не обманешь.

 

00
2020-09-08 10:20:07

Игорь, да уж… чаем душу не обманешь.

 

Водка — это бюджетный вариант счастья. 

00
2020-09-08 22:39:34

Водка — это бюджетный вариант счастья. 

00
2020-09-08 14:15:12

Игорь, да уж… чаем душу не обманешь.

 

Я тоже пью Grey Goose)

00
2020-09-10 03:54:32

Я тоже пью Grey Goose)

Grey goose? Вы Victor реально американцем стали. Я все еще Absolute предпочитаю
00
2020-09-08 16:56:10

Игорь, да уж… чаем душу не обманешь.

 

Ты меня понимаешь, милая

00
2020-09-08 17:29:30

Ты меня понимаешь, милая

00
2020-09-08 22:54:03

00
2020-09-08 14:12:22

Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

Чай не водка — много не выпьешь)

00
2020-09-08 22:38:58

Часто присядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как же водки хочется!»

Читая правда!!! 

00
2020-09-08 07:03:36

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Жены разные бывают… Одни волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.

00
2020-09-08 22:40:18

Жены разные бывают… Одни волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие – когда он приходит слишком рано.

00
2020-09-08 07:04:15

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Звоню оператору сотовой связи: 

– Девушка, до меня не доходят СМС-сообщения!

Ответ: 

– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

00
2020-09-08 07:04:48

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

00
2020-09-08 07:05:20

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.

00
2020-09-08 22:40:48

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.

00
2020-09-08 07:06:06

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в Одноклассниках. 

«Замужем» – значит, все хорошо. 

«Разведена» – дома ждет скандал. 

Но когда он прочитал «Вдова», понял, что она узнала про любовницу.

00
2020-09-08 19:10:44

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в Одноклассниках. 

«Замужем» – значит, все хорошо. 

«Разведена» – дома ждет скандал. 

Но когда он прочитал «Вдова», понял, что она узнала про любовницу.

за семейное положение  1000+++++++++++++

00
2020-09-08 20:34:34

за семейное положение  1000+++++++++++++

00
2020-09-08 22:41:12

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в Одноклассниках. 

«Замужем» – значит, все хорошо. 

«Разведена» – дома ждет скандал. 

Но когда он прочитал «Вдова», понял, что она узнала про любовницу.

00
2020-09-08 07:06:49

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего — все же отдал, сволочь.

00
2020-09-08 22:42:04

— На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего — все же отдал, сволочь.

00
2020-09-08 07:07:37

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

  • Если у консультанта по управлению спросить: «сколько время?», то он:
    1. снимет Ваши часы;
    2. скажет Вам, который час;
    3. а часы возьмет в качестве гонорара.
00
2020-09-08 07:08:28

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано 

— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». 

На другом — «Или здесь», 

на третьем — «А может здесь».

00
2020-09-08 07:09:16

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил — почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

00
2020-09-08 17:14:40

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил — почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

сильно!

00
2020-09-08 22:57:11

сильно!

00
2020-09-08 19:13:12

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил — почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

00
2020-09-08 22:43:03

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил — почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

00
2020-09-12 23:32:16

В Бостоне под окнами синагоги раввин увидел труп ишака и позвонил в полицию чтобы они его забрали. Шериф, не большой любитель евреев, ответил — почему вы звоните нам? У вас евреев ведь есть свои похоронные обряды. Да, это так, сказал раввин, но по закону мы должны известить ближайших родственников ...

Отлично.
00
2020-09-08 07:10:07

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

00
2020-09-08 22:43:35

Профессионал — тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

00
2020-09-08 07:10:58

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Любовь как понос — приходит внезапно и ничего с этим не поделаешь...

00
2020-09-08 19:22:47

Любовь как понос — приходит внезапно и ничего с этим не поделаешь...

я влюбчивая… значит  поносить мне до гроба

чмоки… мальчики....

00
2020-09-08 20:32:39

я влюбчивая… значит  поносить мне до гроба

чмоки… мальчики....

00
2020-09-08 20:42:46

я влюбчивая… значит  поносить мне до гроба

чмоки… мальчики....

00
2020-09-08 21:05:25

как чопик?

00
2020-09-08 07:11:34

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?

4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?

00
2020-09-08 07:12:53

Всем Привет!

Для начала:

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

И в конце:

– Как сказал один мой друг из Следственного комитета:

«Сидеть дома – еще не худший вариант».

00
2020-09-08 14:21:27

И в конце:

– Как сказал один мой друг из Следственного комитета:

«Сидеть дома – еще не худший вариант».

Уж он то знает — они сами только так и сидят)

00
2020-09-08 22:44:36

И в конце:

– Как сказал один мой друг из Следственного комитета:

«Сидеть дома – еще не худший вариант».

Tati
Рейтинг: 28136
00
2020-09-08 07:53:20

Доброе утро всем!

00
2020-09-08 07:53:55

Доброе утро всем!

Прихожу я значит в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

00
2020-09-08 07:55:14

Доброе утро всем!

Сосед служит в дорожной полиции Израиля. Вот что он рассказывает:

— Недавно остановил очень пожилую даму за превышение скорости. Попросил предъявить права, техпаспорт и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да: у неё револьвер «кольт» калибра 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что под сидением — «глок»-38. Тут уж я спросил «И это всё?» Она ответила, что ещё дамский «браунинг» в сумочке. Тогда я поинтересовался, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и улыбнулась:
— Да ничего я не боюсь!
00
2020-09-08 09:19:45

Сосед служит в дорожной полиции Израиля. Вот что он рассказывает:

— Недавно остановил очень пожилую даму за превышение скорости. Попросил предъявить права, техпаспорт и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да: у неё револьвер «кольт» калибра 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что под сидением — «глок»-38. Тут уж я спросил «И это всё?» Она ответила, что ещё дамский «браунинг» в сумочке. Тогда я поинтересовался, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и улыбнулась:
— Да ничего я не боюсь!

00
2020-09-08 19:32:01

закапывать, срочно и аккуратно закапывать...

00
2020-09-08 17:17:52

Сосед служит в дорожной полиции Израиля. Вот что он рассказывает:

— Недавно остановил очень пожилую даму за превышение скорости. Попросил предъявить права, техпаспорт и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да: у неё револьвер «кольт» калибра 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что под сидением — «глок»-38. Тут уж я спросил «И это всё?» Она ответила, что ещё дамский «браунинг» в сумочке. Тогда я поинтересовался, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и улыбнулась:
— Да ничего я не боюсь!

а мы после «чёрных» волнений хотели купить, так не смогли! «Карантин « на оружие!

00
2020-09-08 23:51:23

а мы после «чёрных» волнений хотели купить, так не смогли! «Карантин « на оружие!

Будет совсем плохо — обращайся

00
2020-09-09 02:51:22

Будет совсем плохо — обращайся

ой, спасибо! Обязательно!

А то мое устарело немного

00
2020-09-09 04:30:03

ой, спасибо! Обязательно!

А то мое устарело немного

Красота какая! Только заряжать долго, но если надо… Твое?

00
2020-09-09 04:44:42

Красота какая! Только заряжать долго, но если надо… Твое?

ну да, я занималась фехтованием, а потом вот собираю

00
2020-09-09 04:47:14

ну да, я занималась фехтованием, а потом вот собираю

00
2020-09-09 04:51:12

Здорово! Какая ты молодец

00
2020-09-08 07:56:22

Доброе утро всем!

00
2020-09-08 14:27:02

Концовку мы не узнали — Завалил её профессор??

00
2020-09-08 17:19:24

Концовку мы не узнали — Завалил её профессор??

наверное, она же уже разделась!

00
2020-09-08 22:48:00

00
2020-09-08 09:05:00

Доброе утро всем!

00
2020-09-08 09:34:54

СПАСИБО!

00
2020-09-08 19:39:57

СПАСИБО!

Tata- это Наташа? а я сколько раз Татьяной называла.....… ты теперь меня не уважЯешь?… с днем ангела

00
2020-09-08 20:47:24

Tata- это Наташа? а я сколько раз Татьяной называла.....… ты теперь меня не уважЯешь?… с днем ангела

Как называют не важно. Важно. что не забывают.

00
2020-09-08 21:07:30

Как называют не важно. Важно. что не забывают.

за такое количество подаренного смеха — грех забыть!!!!!!!!!

00
2020-09-08 10:48:54

00
2020-09-08 19:40:39

00
2020-09-08 22:49:56

Спасибо!!! 

00
2020-09-08 16:58:06

Доброе утро всем!

00
2020-09-08 22:44:55

Доброе утро всем!

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10353
00
2020-09-08 08:16:45

Добрый день, Смешари и Смешарицы!

Требуется капитан пассажирского судна. График работы плавающий.

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10353
00
2020-09-08 08:17:13

— Ты так вкусно пахнешь!

— Спасибо, это корвалол.

00
2020-09-08 11:18:09

— Ты так вкусно пахнешь!

— Спасибо, это корвалол.

-Ты так вкусно пахнешь..!

-Спасибо...)))

-… Котлетами...

00
2020-09-08 17:01:07

— Ты так вкусно пахнешь!

— Спасибо, это корвалол.

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10353
00
2020-09-08 08:20:26

Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10353
00
2020-09-08 08:21:08 (отредактировано)

Сто грамм махнул для настроенья

Семён настроился на секс

Потом махнул ещё пол литра

Настройки сбились он уснул
00
2020-09-08 09:12:45

Сто грамм махнул для настроенья

Семён настроился на секс

Потом махнул ещё пол литра

Настройки сбились он уснул

00
2020-09-08 09:14:27

Сто грамм махнул для настроенья

Семён настроился на секс

Потом махнул ещё пол литра

Настройки сбились он уснул

00
2020-09-08 14:29:39

Сто грамм махнул для настроенья

Семён настроился на секс

Потом махнул ещё пол литра

Настройки сбились он уснул

Вот так бывает, когда настраиваешься на секс… самостоятельно)

00
2020-09-08 19:41:32

Сто грамм махнул для настроенья

Семён настроился на секс

Потом махнул ещё пол литра

Настройки сбились он уснул

Lara
Рейтинг: 18602
00
2020-09-08 08:27:00

00
2020-09-08 09:37:37

00
2020-09-08 14:31:39

При этом главное — не обоссасса)

Lara
Рейтинг: 18602
00
2020-09-08 08:28:12

Lara
Рейтинг: 18602
00
2020-09-08 08:34:23

-Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты.

-Ну я бы не сказал.

-Ты говорил, что не смог бы на ручник и метра проехать, а мама 12 км отфигачила!

Lara
Рейтинг: 18602
00
2020-09-08 08:38:23

-Милая, что тебе подарить?

-Всё равно что, любимый, любимый! Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:33:40

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:34:16

00
2020-09-08 14:34:29

А ведь на самом деле она мечтает, что бы её зачитали)

00
2020-09-08 19:43:56

А ведь на самом деле она мечтает, что бы её зачитали)

знатоооок........

00
2020-09-08 23:57:28

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:35:14

00
2020-09-08 12:02:49

00
2020-09-08 14:36:06

00
2020-09-08 19:45:12

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:35:45

00
2020-09-08 22:53:45

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:36:13

00
2020-09-08 12:06:07

00
2020-09-08 14:38:05

Вот у меня не было бабы Мани, откуда ж привычка появилась??

00
2020-09-08 19:50:01

Вот у меня не было бабы Мани, откуда ж привычка появилась??

из глубины звериного инстинкта   и тяги к продолженью рода....

ходил наш Виктор по девицам… не сексу ради....

 а ради роста человекопоголовья....

00
2020-09-08 23:59:45 (отредактировано)

Так вот это откуда пошло...

Жена — мужу:
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:36:47

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:37:10

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:37:59

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:38:24

00
2020-09-08 14:40:56

Какая боль, какая боль
— Умерла от голода
Моль!

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:38:53

Tata
Рейтинг: 13722
00
2020-09-08 09:39:09

00
2020-09-08 14:43:20

Одна из нескольких причин
— Я просто спать боюсь один)

00
2020-09-08 15:10:51

Одна из нескольких причин
— Я просто спать боюсь один)

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:39:29

00
2020-09-08 14:43:58

00
2020-09-09 00:03:06

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:40:07

Tata
Рейтинг: 13722
00
2020-09-08 09:40:07

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:40:36

00
2020-09-08 11:22:49

Вот вы зря… Авторитетно заявляю — Метакса трехлетка гораздо вкуснее 5-летней… Прям яблоком пахнет… и на вкус приятней

00
2020-09-08 14:48:43

Вот вы зря… Авторитетно заявляю — Метакса трехлетка гораздо вкуснее 5-летней… Прям яблоком пахнет… и на вкус приятней

Авторитетно заявляю: если коньяк пахнет яблоками — это компот (или метакса))

00
2020-09-08 22:46:49

Авторитетно заявляю: если коньяк пахнет яблоками — это компот (или метакса))

Есть нюанс. Компот пахнет вареными яблоками, а метакса — свежими, с ветки

00
2020-09-08 21:40:38

Вот вы зря… Авторитетно заявляю — Метакса трехлетка гораздо вкуснее 5-летней… Прям яблоком пахнет… и на вкус приятней

Совершенно верно. Трехлетка вкуснее. В Пирее был раз двадцать. Два месяца стояли в Солониках… но там, почему то, лучше шла анисовая...

00
2020-09-08 22:24:49

Совершенно верно. Трехлетка вкуснее. В Пирее был раз двадцать. Два месяца стояли в Солониках… но там, почему то, лучше шла анисовая...

Я прям вся разулыбалась))) УЗО любишь?))) Ой, мы как-то так надегустировались… дело было на острове Тассос

00
2020-09-09 00:06:21

Надо лучше перемешивать!

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:41:05

Tata
Рейтинг: 13722
00
2020-09-08 09:41:12

00
2020-09-08 20:03:11

каааак я ее понимаюююю!!!!!!!!!!

00
2020-09-08 20:33:04

каааак я ее понимаюююю!!!!!!!!!!

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:41:33

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:41:58

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:42:34

00
2020-09-08 20:03:53 (отредактировано)

...… ага… как камень с крыльев

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:43:09

00
2020-09-08 10:09:22

00
2020-09-08 23:05:02

00
2020-09-08 14:51:32

Вовчик, ты сегодня в ударе!

00
2020-09-08 16:04:14

Вовчик, ты сегодня в ударе!

 

00
2020-09-08 20:06:00

Вовчик, ты сегодня в ударе!

присоединяюсь… Вовчик сегодня

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:43:39

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:44:04

вовик
Рейтинг: 51614
00
2020-09-08 09:45:10

00
2020-09-08 12:10:55

Вовик, замечательная подборка!

00
2020-09-08 13:14:50

Вовик, замечательная подборка!

00
2020-09-08 15:56:35

Вовик, замечательная подборка!

Вовик, и мои аплодисменты прими! Всё классно!

00
2020-09-08 14:53:05

Потому, что он не пугается)

00
2020-09-08 16:03:18

Потому, что он не пугается)

Он уже погиб? ))) 

00
2020-09-08 20:07:47 (отредактировано)

… про ежа 1000++++++++ и вообще — нахохоталась сама — рахохотала своих друзей… спасибо

00
2020-09-09 01:03:25

… про ежа 1000++++++++ и вообще — нахохоталась сама — рахохотала своих друзей… спасибо

Ёж, говорите… Ну вот вам

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

00
2020-09-09 01:03:33

Ёж, говорите… Ну вот вам

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

00
2020-09-09 01:19:24

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

Олька! С ЕЖИКОМ ТО ЧЁ? 1) оклемался? 2) усыновила его? 3) оказалась достойна ты семья твоя быть опекунами для ежика?.........

00
2020-09-09 01:26:30

Олька! С ЕЖИКОМ ТО ЧЁ? 1) оклемался? 2) усыновила его? 3) оказалась достойна ты семья твоя быть опекунами для ежика?.........

Любочка! Думаю, после этого  всего — пришлось усыновить.  У меня  б вариантов не было)))

00
2020-09-09 01:39:04

Любочка! Думаю, после этого  всего — пришлось усыновить.  У меня  б вариантов не было)))

ты не увиливай! асисяй! ёжкина ты теперь матерь или в приют отдала?

00
2020-09-08 23:05:42

unoto
Рейтинг: 3733
00
2020-09-08 10:37:25 (отредактировано)

00
2020-09-08 10:40:26

00
2020-09-08 10:43:21 (отредактировано)

00
2020-09-08 10:44:05

00
2020-09-08 10:52:40

00
2020-09-08 10:53:46 (отредактировано)

00
2020-09-08 10:55:07

00
2020-09-08 13:07:10

«К совсем еще не старому профессору заглянул племянник Коля. С ним невеста. Вскоре назначена свадьба и пора было представить избранницу. Профессор препарировал в кабинете кольчатых червей и вышел к гостье по-простому: домашний халат поверх отутюженной сорочки и брюк со стрелками, сияющие ботинки. Он рассеянно помахивал кистью пояса стеганого лапсердака, – его занимали черви. Но девушка оказалась такой хорошенькой, что он напрочь позабыл обожаемых червяков. Этакая востроглазая, стриженая брюнетка с крепкой, сбитенькой фигуркой. Профессора обожгла зависть к племяннику, себя он вдруг ощутил юным и задорным, – такие флюиды и эманации струила загорелая девчонка в легком платьице. – Иван Петрович. – представился он и щелкнул каблуками, словно ферт поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу. – Зина.– сказала гостья, подавая ручку. Чай сервировали на открытой, широкой веранде. Вечерело антуражно. Зина манила, благоухали цветы, из окружающих домовладений долетала музыка, смех и брань, аромат шашлыков и детский плач, за забором у соседей аппетитно чавкала ассенизационная бочка – хотелось блистать! Профессор отпускал шутки, словно только что препарировал маститого клоуна. И бодрость излучал такую, словно девушку привел он и ночка будет жаркой не только по сводке Гидрометцентра… Жена украдкой бросала недоуменные взгляды на расходившегося мужа. Бедняжка негодовала. Теща и вовсе погладывала на зятя в духе: «Ну-у, развонялся старый дымарь!» Он же забыл про своих баб. Плюнул и наслаждался обществом юной, очаровательной девушки и собой в ударе. Давно его так не разбирало… – А чем занимается прекрасная избранница нашего оболтуса? – между десятой остротой из рубрики «Ученые шутят» и пятой рюмкой коньяку игриво спросил он. Гостья оставила уничтожать торт, розовым языком методично убрала белый крем с пунцовых губ, – сердце профессора отстучало ритм Танго. – Я инструктор парашютного спорта. – сказала она, полоснув сахарной улыбкой, что бритвой по глазам. – Хо-хо, замечательно! Парашютному спорту несомненно повезло! – польстил и вместе позавидовал спорту сумасшедших профессор и подпустил грамотные турусы. – Чудно шагнуть в синеву, – говорит, – рвануть кольцо, увидеть над собой купол, а под собой чашу земли. Парить, как Андский кондор. Черт, всегда мечтал прыгнуть! – Я вам это устрою. – сказала Зина. – Адский кондор?!.. – оттопырила ухо глуховатая теща. А у жены от громкого заявления мужа с гудением опустилась челюсть. Внутрь влетела пара вечерних мотыльков и бражник. Сам профессор позабыл, что еще имел сказать по вопросу прыжков с парашютом. Он зарвался. Он страшно боялся высоты. Близкие знали, – Иван Петрович с молитвой влезает на стремянку. Полеты на самолете даются ему огромной тратой нерв. На прыжки в воду, на батуте и даже в длину, он глядеть не может. Выплюнув насекомых, жена попросила Зину: – Да, устройте. Иван Петрович заработался. Ему, вижу, не хватает острых эмоций… – и глаза её сверкнули на профессора, что соединение углерода, известное, как алмаз. – Без проблем. – пообещала девушка. – Завтра я заеду и двинем в аэроклуб. Профессор, я дам вам парашют последней системы, скоростной и маневренный. Прозвучало, как: «Я дам вам парабеллум». – Благодарю. – отвечал профессор, бледный, что ленточный червь. – Лучше в другой раз. Я не здоров. Весь день знобит и температура. Варенька, поставишь на ночь горчичники? – ослабевшим, елейным голоском говорит жене этот тип, а сам мгновенье тому ходил колесом и выкобенивался, как молодой павиан в пору гона. – Тем более стоит прыгнуть. – заявляет парашютистка. – Стресс мобилизует организм. Один прыгнул и распрощался с геморроем. Женщина прыгнула, избавилась от морщин. Бесплодная прыгнула, залетела тройней. Лысый прыгнул, полезли волосы. Правда, седые. Мой дедушка прыгнул, и подженился перед кончиной. Масса примеров. – Может и базеда пройдет? – не шутя спохватилась теща и погрозила. – Не то сигану! – Я непременно прыгну, только морщин побольше наживу. – заявила жена. – И я. – сказал племянник. – Когда мениск восстановится. «Клика патентованных идиотов! – проклял родственников Иван Петрович. – Клуб недалеких самоубийц. Любители высотных прыжков с наволочкой. Выскочки из крайней плоти мартышки»… – Милые мои. – говорит им. – Прыжки с парашютом это дорого. Самолет, пилот, радар, диспетчер, эшелон и прочий ГСМ. У меня сейчас иные финансовые приоритеты. Я имел в виду, – когда-нибудь прыгнуть, а вы загорелись, как бензовоз от спички. Тут вскочил набравшийся чаю с коньяком племянник. – Дядюшка, – говорит, и тянется с поцелуями. – Вы для меня много сделали, я вас так люблю! Я покупаю вам прыжок. Мечты должны сбываться. Широкий жест, порыв души, черт возьми. Дядюшка осторожно взялся за сердце: – О, мой чуткий, благородный мальчик!.. А Зина сказала: – Профессор, вам это ничего не будет стоить. Я ж сотрудник аэроклуба. Наконец, за гостями закрылась дверь. – Не подозревала, что мечтаешь прыгнуть с парашютом… – процедила жена так, что озябло во чреве. Теща была еще прямолинейней. – Понты, чернуха, туфта. – сказала старая земляная крыса. – Гасконада д’Артаньяна на пенсии. – Вы не смеете! Это мечта!– взвизгнул и притопнул на старуху ущученный профессор и удалился в кабинет. Вошла жена с заваренными горчичниками. Иван Петрович покорно заголился. – Как тебе Николенькина пассия? – спросила она, внешне абсолютно нейтральная, как сама Швейцария, но нейтралитетом не пахло. Она жаждала свары, как какая пособница фашистской Германии Румыния южных уделов СССР. – Невзрачная, серая мышь. Весь вечер заставлял себя улыбаться. – пизданул Иван Петрович. Прозвучало, как коровий колокол в серенаде Моцарта, и шутовские бубенцы в монологе Гамлета – издевательски. Жена что силы огрела его раскаленным горчичником. Это было предупреждение симулянту на поле бескомпромиссных супружеских отношений. Завоняло жестокой дисквалификацией. Кажется, приходилось прыгать, чтоб не выкинули из привычного дерби… Профессор провел самую ужасную ночь в жизни… Пил валерьянку. По дороге в аэроклуб девчонка выдала отрывистый спич воодушевляющего содержания: – Прыгать будем с вертолета. Надеюсь, старичка починили. Вечно что-то отваливается. Не ресурс, а ветхий завет… Не то придется с кукурузника. Не люблю кукурузник. Есть шанс зацепиться за хвост. Тогда шансов почти нет, – только резать стропы. Ищите облака? Не волнуйтесь, профессор, коли погода испортится, к вашим услугам вышка. Уже должны починить, а то заваливалась. Древняя, как пизанская башня. С неё еще сталинские соколы гробились. Но погода будет. Уж я чую. А если и кукурузник закапризничает, – ну бывает, так рванем на базу воздухоплавания. Там свои ребята, организуют воздушный шар. Прыгнем из лукошка, ха-ха. Лишь бы ветра не было и ясно. Но бывает, и ясно и ветра нет, а на высоте накинется болтанка. Или горелка заглохнет, – понесет-понесет, на деревья бросит. А то и на провода… А так безопасно. Будет погода, будет, не волнуйтесь. У меня глаз алмаз. Ох, завидую вам! Первый прыжок, как первая любовь – не забудешь. Я на первом ногу в хлам. Полгода со спицами. Разве такое забудешь? А у одного на первом основной не сработал, вот где воспоминаний-то, смеху! Будет погода, будет… А не будет, мы на военный аэродром махнем. Эти клали на погоду…У меня там дядя главная шишка. Он Ан-12 подгонит. Красиво вырулим с открытой рампы, – высший класс! А еще можно внутри БМП десантироваться. Могу устроить… Что с вами, профессор?! – Ваня! – Дядя! Так Иван Петрович получил первый инфаркт…» А.Болдырев.

00
2020-09-08 16:02:21

«К совсем еще не старому профессору заглянул племянник Коля. С ним невеста. Вскоре назначена свадьба и пора было представить избранницу. Профессор препарировал в кабинете кольчатых червей и вышел к гостье по-простому: домашний халат поверх отутюженной сорочки и брюк со стрелками, сияющие ботинки. Он рассеянно помахивал кистью пояса стеганого лапсердака, – его занимали черви. Но девушка оказалась такой хорошенькой, что он напрочь позабыл обожаемых червяков. Этакая востроглазая, стриженая брюнетка с крепкой, сбитенькой фигуркой. Профессора обожгла зависть к племяннику, себя он вдруг ощутил юным и задорным, – такие флюиды и эманации струила загорелая девчонка в легком платьице. – Иван Петрович. – представился он и щелкнул каблуками, словно ферт поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу. – Зина.– сказала гостья, подавая ручку. Чай сервировали на открытой, широкой веранде. Вечерело антуражно. Зина манила, благоухали цветы, из окружающих домовладений долетала музыка, смех и брань, аромат шашлыков и детский плач, за забором у соседей аппетитно чавкала ассенизационная бочка – хотелось блистать! Профессор отпускал шутки, словно только что препарировал маститого клоуна. И бодрость излучал такую, словно девушку привел он и ночка будет жаркой не только по сводке Гидрометцентра… Жена украдкой бросала недоуменные взгляды на расходившегося мужа. Бедняжка негодовала. Теща и вовсе погладывала на зятя в духе: «Ну-у, развонялся старый дымарь!» Он же забыл про своих баб. Плюнул и наслаждался обществом юной, очаровательной девушки и собой в ударе. Давно его так не разбирало… – А чем занимается прекрасная избранница нашего оболтуса? – между десятой остротой из рубрики «Ученые шутят» и пятой рюмкой коньяку игриво спросил он. Гостья оставила уничтожать торт, розовым языком методично убрала белый крем с пунцовых губ, – сердце профессора отстучало ритм Танго. – Я инструктор парашютного спорта. – сказала она, полоснув сахарной улыбкой, что бритвой по глазам. – Хо-хо, замечательно! Парашютному спорту несомненно повезло! – польстил и вместе позавидовал спорту сумасшедших профессор и подпустил грамотные турусы. – Чудно шагнуть в синеву, – говорит, – рвануть кольцо, увидеть над собой купол, а под собой чашу земли. Парить, как Андский кондор. Черт, всегда мечтал прыгнуть! – Я вам это устрою. – сказала Зина. – Адский кондор?!.. – оттопырила ухо глуховатая теща. А у жены от громкого заявления мужа с гудением опустилась челюсть. Внутрь влетела пара вечерних мотыльков и бражник. Сам профессор позабыл, что еще имел сказать по вопросу прыжков с парашютом. Он зарвался. Он страшно боялся высоты. Близкие знали, – Иван Петрович с молитвой влезает на стремянку. Полеты на самолете даются ему огромной тратой нерв. На прыжки в воду, на батуте и даже в длину, он глядеть не может. Выплюнув насекомых, жена попросила Зину: – Да, устройте. Иван Петрович заработался. Ему, вижу, не хватает острых эмоций… – и глаза её сверкнули на профессора, что соединение углерода, известное, как алмаз. – Без проблем. – пообещала девушка. – Завтра я заеду и двинем в аэроклуб. Профессор, я дам вам парашют последней системы, скоростной и маневренный. Прозвучало, как: «Я дам вам парабеллум». – Благодарю. – отвечал профессор, бледный, что ленточный червь. – Лучше в другой раз. Я не здоров. Весь день знобит и температура. Варенька, поставишь на ночь горчичники? – ослабевшим, елейным голоском говорит жене этот тип, а сам мгновенье тому ходил колесом и выкобенивался, как молодой павиан в пору гона. – Тем более стоит прыгнуть. – заявляет парашютистка. – Стресс мобилизует организм. Один прыгнул и распрощался с геморроем. Женщина прыгнула, избавилась от морщин. Бесплодная прыгнула, залетела тройней. Лысый прыгнул, полезли волосы. Правда, седые. Мой дедушка прыгнул, и подженился перед кончиной. Масса примеров. – Может и базеда пройдет? – не шутя спохватилась теща и погрозила. – Не то сигану! – Я непременно прыгну, только морщин побольше наживу. – заявила жена. – И я. – сказал племянник. – Когда мениск восстановится. «Клика патентованных идиотов! – проклял родственников Иван Петрович. – Клуб недалеких самоубийц. Любители высотных прыжков с наволочкой. Выскочки из крайней плоти мартышки»… – Милые мои. – говорит им. – Прыжки с парашютом это дорого. Самолет, пилот, радар, диспетчер, эшелон и прочий ГСМ. У меня сейчас иные финансовые приоритеты. Я имел в виду, – когда-нибудь прыгнуть, а вы загорелись, как бензовоз от спички. Тут вскочил набравшийся чаю с коньяком племянник. – Дядюшка, – говорит, и тянется с поцелуями. – Вы для меня много сделали, я вас так люблю! Я покупаю вам прыжок. Мечты должны сбываться. Широкий жест, порыв души, черт возьми. Дядюшка осторожно взялся за сердце: – О, мой чуткий, благородный мальчик!.. А Зина сказала: – Профессор, вам это ничего не будет стоить. Я ж сотрудник аэроклуба. Наконец, за гостями закрылась дверь. – Не подозревала, что мечтаешь прыгнуть с парашютом… – процедила жена так, что озябло во чреве. Теща была еще прямолинейней. – Понты, чернуха, туфта. – сказала старая земляная крыса. – Гасконада д’Артаньяна на пенсии. – Вы не смеете! Это мечта!– взвизгнул и притопнул на старуху ущученный профессор и удалился в кабинет. Вошла жена с заваренными горчичниками. Иван Петрович покорно заголился. – Как тебе Николенькина пассия? – спросила она, внешне абсолютно нейтральная, как сама Швейцария, но нейтралитетом не пахло. Она жаждала свары, как какая пособница фашистской Германии Румыния южных уделов СССР. – Невзрачная, серая мышь. Весь вечер заставлял себя улыбаться. – пизданул Иван Петрович. Прозвучало, как коровий колокол в серенаде Моцарта, и шутовские бубенцы в монологе Гамлета – издевательски. Жена что силы огрела его раскаленным горчичником. Это было предупреждение симулянту на поле бескомпромиссных супружеских отношений. Завоняло жестокой дисквалификацией. Кажется, приходилось прыгать, чтоб не выкинули из привычного дерби… Профессор провел самую ужасную ночь в жизни… Пил валерьянку. По дороге в аэроклуб девчонка выдала отрывистый спич воодушевляющего содержания: – Прыгать будем с вертолета. Надеюсь, старичка починили. Вечно что-то отваливается. Не ресурс, а ветхий завет… Не то придется с кукурузника. Не люблю кукурузник. Есть шанс зацепиться за хвост. Тогда шансов почти нет, – только резать стропы. Ищите облака? Не волнуйтесь, профессор, коли погода испортится, к вашим услугам вышка. Уже должны починить, а то заваливалась. Древняя, как пизанская башня. С неё еще сталинские соколы гробились. Но погода будет. Уж я чую. А если и кукурузник закапризничает, – ну бывает, так рванем на базу воздухоплавания. Там свои ребята, организуют воздушный шар. Прыгнем из лукошка, ха-ха. Лишь бы ветра не было и ясно. Но бывает, и ясно и ветра нет, а на высоте накинется болтанка. Или горелка заглохнет, – понесет-понесет, на деревья бросит. А то и на провода… А так безопасно. Будет погода, будет, не волнуйтесь. У меня глаз алмаз. Ох, завидую вам! Первый прыжок, как первая любовь – не забудешь. Я на первом ногу в хлам. Полгода со спицами. Разве такое забудешь? А у одного на первом основной не сработал, вот где воспоминаний-то, смеху! Будет погода, будет… А не будет, мы на военный аэродром махнем. Эти клали на погоду…У меня там дядя главная шишка. Он Ан-12 подгонит. Красиво вырулим с открытой рампы, – высший класс! А еще можно внутри БМП десантироваться. Могу устроить… Что с вами, профессор?! – Ваня! – Дядя! Так Иван Петрович получил первый инфаркт…» А.Болдырев.

Ниночка, насмешила.Отличная юмореска.

00
2020-09-09 00:19:07

«К совсем еще не старому профессору заглянул племянник Коля. С ним невеста. Вскоре назначена свадьба и пора было представить избранницу. Профессор препарировал в кабинете кольчатых червей и вышел к гостье по-простому: домашний халат поверх отутюженной сорочки и брюк со стрелками, сияющие ботинки. Он рассеянно помахивал кистью пояса стеганого лапсердака, – его занимали черви. Но девушка оказалась такой хорошенькой, что он напрочь позабыл обожаемых червяков. Этакая востроглазая, стриженая брюнетка с крепкой, сбитенькой фигуркой. Профессора обожгла зависть к племяннику, себя он вдруг ощутил юным и задорным, – такие флюиды и эманации струила загорелая девчонка в легком платьице. – Иван Петрович. – представился он и щелкнул каблуками, словно ферт поручик перед мамзелькой из салона мадам Жу-Жу. – Зина.– сказала гостья, подавая ручку. Чай сервировали на открытой, широкой веранде. Вечерело антуражно. Зина манила, благоухали цветы, из окружающих домовладений долетала музыка, смех и брань, аромат шашлыков и детский плач, за забором у соседей аппетитно чавкала ассенизационная бочка – хотелось блистать! Профессор отпускал шутки, словно только что препарировал маститого клоуна. И бодрость излучал такую, словно девушку привел он и ночка будет жаркой не только по сводке Гидрометцентра… Жена украдкой бросала недоуменные взгляды на расходившегося мужа. Бедняжка негодовала. Теща и вовсе погладывала на зятя в духе: «Ну-у, развонялся старый дымарь!» Он же забыл про своих баб. Плюнул и наслаждался обществом юной, очаровательной девушки и собой в ударе. Давно его так не разбирало… – А чем занимается прекрасная избранница нашего оболтуса? – между десятой остротой из рубрики «Ученые шутят» и пятой рюмкой коньяку игриво спросил он. Гостья оставила уничтожать торт, розовым языком методично убрала белый крем с пунцовых губ, – сердце профессора отстучало ритм Танго. – Я инструктор парашютного спорта. – сказала она, полоснув сахарной улыбкой, что бритвой по глазам. – Хо-хо, замечательно! Парашютному спорту несомненно повезло! – польстил и вместе позавидовал спорту сумасшедших профессор и подпустил грамотные турусы. – Чудно шагнуть в синеву, – говорит, – рвануть кольцо, увидеть над собой купол, а под собой чашу земли. Парить, как Андский кондор. Черт, всегда мечтал прыгнуть! – Я вам это устрою. – сказала Зина. – Адский кондор?!.. – оттопырила ухо глуховатая теща. А у жены от громкого заявления мужа с гудением опустилась челюсть. Внутрь влетела пара вечерних мотыльков и бражник. Сам профессор позабыл, что еще имел сказать по вопросу прыжков с парашютом. Он зарвался. Он страшно боялся высоты. Близкие знали, – Иван Петрович с молитвой влезает на стремянку. Полеты на самолете даются ему огромной тратой нерв. На прыжки в воду, на батуте и даже в длину, он глядеть не может. Выплюнув насекомых, жена попросила Зину: – Да, устройте. Иван Петрович заработался. Ему, вижу, не хватает острых эмоций… – и глаза её сверкнули на профессора, что соединение углерода, известное, как алмаз. – Без проблем. – пообещала девушка. – Завтра я заеду и двинем в аэроклуб. Профессор, я дам вам парашют последней системы, скоростной и маневренный. Прозвучало, как: «Я дам вам парабеллум». – Благодарю. – отвечал профессор, бледный, что ленточный червь. – Лучше в другой раз. Я не здоров. Весь день знобит и температура. Варенька, поставишь на ночь горчичники? – ослабевшим, елейным голоском говорит жене этот тип, а сам мгновенье тому ходил колесом и выкобенивался, как молодой павиан в пору гона. – Тем более стоит прыгнуть. – заявляет парашютистка. – Стресс мобилизует организм. Один прыгнул и распрощался с геморроем. Женщина прыгнула, избавилась от морщин. Бесплодная прыгнула, залетела тройней. Лысый прыгнул, полезли волосы. Правда, седые. Мой дедушка прыгнул, и подженился перед кончиной. Масса примеров. – Может и базеда пройдет? – не шутя спохватилась теща и погрозила. – Не то сигану! – Я непременно прыгну, только морщин побольше наживу. – заявила жена. – И я. – сказал племянник. – Когда мениск восстановится. «Клика патентованных идиотов! – проклял родственников Иван Петрович. – Клуб недалеких самоубийц. Любители высотных прыжков с наволочкой. Выскочки из крайней плоти мартышки»… – Милые мои. – говорит им. – Прыжки с парашютом это дорого. Самолет, пилот, радар, диспетчер, эшелон и прочий ГСМ. У меня сейчас иные финансовые приоритеты. Я имел в виду, – когда-нибудь прыгнуть, а вы загорелись, как бензовоз от спички. Тут вскочил набравшийся чаю с коньяком племянник. – Дядюшка, – говорит, и тянется с поцелуями. – Вы для меня много сделали, я вас так люблю! Я покупаю вам прыжок. Мечты должны сбываться. Широкий жест, порыв души, черт возьми. Дядюшка осторожно взялся за сердце: – О, мой чуткий, благородный мальчик!.. А Зина сказала: – Профессор, вам это ничего не будет стоить. Я ж сотрудник аэроклуба. Наконец, за гостями закрылась дверь. – Не подозревала, что мечтаешь прыгнуть с парашютом… – процедила жена так, что озябло во чреве. Теща была еще прямолинейней. – Понты, чернуха, туфта. – сказала старая земляная крыса. – Гасконада д’Артаньяна на пенсии. – Вы не смеете! Это мечта!– взвизгнул и притопнул на старуху ущученный профессор и удалился в кабинет. Вошла жена с заваренными горчичниками. Иван Петрович покорно заголился. – Как тебе Николенькина пассия? – спросила она, внешне абсолютно нейтральная, как сама Швейцария, но нейтралитетом не пахло. Она жаждала свары, как какая пособница фашистской Германии Румыния южных уделов СССР. – Невзрачная, серая мышь. Весь вечер заставлял себя улыбаться. – пизданул Иван Петрович. Прозвучало, как коровий колокол в серенаде Моцарта, и шутовские бубенцы в монологе Гамлета – издевательски. Жена что силы огрела его раскаленным горчичником. Это было предупреждение симулянту на поле бескомпромиссных супружеских отношений. Завоняло жестокой дисквалификацией. Кажется, приходилось прыгать, чтоб не выкинули из привычного дерби… Профессор провел самую ужасную ночь в жизни… Пил валерьянку. По дороге в аэроклуб девчонка выдала отрывистый спич воодушевляющего содержания: – Прыгать будем с вертолета. Надеюсь, старичка починили. Вечно что-то отваливается. Не ресурс, а ветхий завет… Не то придется с кукурузника. Не люблю кукурузник. Есть шанс зацепиться за хвост. Тогда шансов почти нет, – только резать стропы. Ищите облака? Не волнуйтесь, профессор, коли погода испортится, к вашим услугам вышка. Уже должны починить, а то заваливалась. Древняя, как пизанская башня. С неё еще сталинские соколы гробились. Но погода будет. Уж я чую. А если и кукурузник закапризничает, – ну бывает, так рванем на базу воздухоплавания. Там свои ребята, организуют воздушный шар. Прыгнем из лукошка, ха-ха. Лишь бы ветра не было и ясно. Но бывает, и ясно и ветра нет, а на высоте накинется болтанка. Или горелка заглохнет, – понесет-понесет, на деревья бросит. А то и на провода… А так безопасно. Будет погода, будет, не волнуйтесь. У меня глаз алмаз. Ох, завидую вам! Первый прыжок, как первая любовь – не забудешь. Я на первом ногу в хлам. Полгода со спицами. Разве такое забудешь? А у одного на первом основной не сработал, вот где воспоминаний-то, смеху! Будет погода, будет… А не будет, мы на военный аэродром махнем. Эти клали на погоду…У меня там дядя главная шишка. Он Ан-12 подгонит. Красиво вырулим с открытой рампы, – высший класс! А еще можно внутри БМП десантироваться. Могу устроить… Что с вами, профессор?! – Ваня! – Дядя! Так Иван Петрович получил первый инфаркт…» А.Болдырев.

Нда, не умеешь летать — не выделывайся. Бедный проф.

00
2020-09-08 14:55:52

Поймала золотая рыбка деда
— только бабка его и видела!

00
2020-09-08 20:10:35

обломалась бабанька...

00
2020-09-08 11:24:44

Похоже, у нас этот праздник не отмечается… уже(((

00
2020-09-08 13:28:35

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:51:25

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:52:18

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:52:48

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:53:18

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:53:42

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:54:29

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:55:27

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:56:07

00
2020-09-08 12:13:44

00
2020-09-08 20:22:30

00
2020-09-10 02:06:21

Да… вот как-то так, слегка иррационально, мы все и живём...

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:56:39

Наталийка
Рейтинг: 6919
00
2020-09-08 10:57:24

00
2020-09-08 11:27:09

Сегодня все в ударе

00
2020-09-08 16:05:00

Наталийка, браво!

00
2020-09-08 21:32:07

А свечка ?

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:36:32

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:37:24

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:37:56

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:38:23

00
2020-09-08 17:36:08

трудно вспомнить то, что не знал...

00
2020-09-08 19:16:32

трудно вспомнить то, что не знал...

+ забыл…
licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:38:41

00
2020-09-08 13:50:37

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям: 

-Тот, кто первым заснет, может не спать! 

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:39:18

00
2020-09-08 22:31:29

я вот не пойму, что вы смеетесь… это суровая правда жизни. Антибиотики больше вредят здоровью… Мне прописали… пить не стала

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:39:41

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:40:04

00
2020-09-09 00:26:10

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:40:41

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:41:13

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:41:35

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:41:59

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:42:37

00
2020-09-09 00:27:37

Тогда это санкции

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:43:10

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:43:31

00
2020-09-08 16:09:39

Уши слабые)

00
2020-09-08 17:39:37

Уши слабые)

тогда маски не носили...

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:43:55

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:44:34

licichka.99
Рейтинг: 33195
00
2020-09-08 11:49:00

00
2020-09-08 16:07:51

Лисичка, как всегда, классная подборка!

00
2020-09-09 00:30:29

Вот так и возникают нездоровые сенсации

L18*#
Рейтинг: 715
00
2020-09-08 12:32:22

К вопросу о вкуснейших бутербродах и связи земли с небом...

00
2020-09-08 12:42:41

К вопросу о вкуснейших бутербродах и связи земли с небом...

Х̠о̠т̠е̠л̠а̠ б̠ы̠ я̠ п̠о̠с̠м̠о̠т̠р̠е̠т̠ь̠ н̠а̠ ч̠е̠л̠о̠в̠е̠к̠а̠, к̠о̠т̠о̠р̠ы̠й̠ с̠м̠о̠ж̠е̠т̠ о̠т̠к̠у̠с̠и̠т̠ь̠ о̠т̠ э̠т̠о̠г̠о̠ в̠к̠у̠с̠н̠е̠й̠ш̠е̠г̠о̠ б̠у̠т̠е̠р̠б̠р̠о̠д̠а̠

00
2020-09-08 17:35:08

Х̠о̠т̠е̠л̠а̠ б̠ы̠ я̠ п̠о̠с̠м̠о̠т̠р̠е̠т̠ь̠ н̠а̠ ч̠е̠л̠о̠в̠е̠к̠а̠, к̠о̠т̠о̠р̠ы̠й̠ с̠м̠о̠ж̠е̠т̠ о̠т̠к̠у̠с̠и̠т̠ь̠ о̠т̠ э̠т̠о̠г̠о̠ в̠к̠у̠с̠н̠е̠й̠ш̠е̠г̠о̠ б̠у̠т̠е̠р̠б̠р̠о̠д̠а̠

Зависит от количества выпито ого ого!

00
2020-09-08 17:43:54

Зависит от количества выпито ого ого!

oleg, к сожалению видео недоступно.

Но сколько бы ни выпил — сможешь так рот открыть, чтобы откусить от него? Трудно представить.Это если только как в той присказке — рот до самых до ушей, хоть завязочки пришей

00
2020-09-08 17:59:17

oleg, к сожалению видео недоступно.

Но сколько бы ни выпил — сможешь так рот открыть, чтобы откусить от него? Трудно представить.Это если только как в той присказке — рот до самых до ушей, хоть завязочки пришей

А ЕСЛИ ДВУМЯ РУКАМИ СЖАТЬ !

ВСЕМ НАТАЛИ И ТЕБЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

00
2020-09-08 18:06:35

А ЕСЛИ ДВУМЯ РУКАМИ СЖАТЬ !

ВСЕМ НАТАЛИ И ТЕБЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Спасибо!Люблю Лепса(но не когда он под дозой), часто слушаю