Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №2921
2020-09-07 07:00:49
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!...
Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!...
В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...
Жалоба на комментарий
Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста… — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм дарагой, пжалста… — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! — 200 тысяч!? ГАИшник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет: — Открывай!!! — Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
Совет мужчинам:
Никогда не доедайте последнюю котлету. Одной котлетой не наешься, а сковородку тебе мыть придётся!
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.
— Мальчик, одолжи самокат, я кружок сделаю и верну…
— Бери, дядя, а как тебя зовут?
— ( эхо удаляется) Федор Ко-ню — хов …
Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!..
Это танец или опохмел?
Знойная девушка, в расцвете сил, находится в активном поиске ...
-Я сказала, что больше не хочу его видеть!
-А он что?
-Встал и выключил свет!
-Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум.
Муж:
-Разумеется от тебя, мой то на месте.
-Алло, милый, можешь сейчас говорить?
-Могу.
-Тогда слушай...