Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины.
Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.
А где анекдот? Разве в гости приходят с пустыми руками?!
А где анекдот? Разве в гости приходят с пустыми руками?!
— Не понял вопроса… — 13%
— В каком смысле? — 18%
— Обычную водку? — 23%
— Как понять «пьете водку»? — 22%
— Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%
А где анекдот? Разве в гости приходят с пустыми руками?!
А где анекдот? Разве в гости приходят с пустыми руками?!
А то её случайно удалили!!!)))
Я, так и не понял--это за месяц, или за всю жизнь!!!?
Я, так и не понял--это за месяц, или за всю жизнь!!!?
Или ты во мне сомневаешься?!)
Или ты во мне сомневаешься?!)
«Самец» — догадался Иван.
2. Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.
3 На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы серебро, а самалийцы — заложников.
4. Погода снова подвела синоптиков.
5. В Росси хороший собеседник не только слушает, но и подпевает.
6.Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.
7. Российские стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно незаметно покурить в щёлочку.
8. Гаишник остановил Гаишника. Тут, как говорится, ни дать, ни взять.
9. Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
10. Самая классная штука на свете — это штука баксов.
11. Запись на автоответчике: " если у Вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала".
12. Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание надо откатить.
13. Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.
14. Плохо когда курица перребегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
15. И последний:
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? » Поверьте, так будет лучше.
«Самец» — догадался Иван.
2. Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.
3 На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы серебро, а самалийцы — заложников.
4. Погода снова подвела синоптиков.
5. В Росси хороший собеседник не только слушает, но и подпевает.
6.Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.
7. Российские стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно незаметно покурить в щёлочку.
8. Гаишник остановил Гаишника. Тут, как говорится, ни дать, ни взять.
9. Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
10. Самая классная штука на свете — это штука баксов.
11. Запись на автоответчике: " если у Вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала".
12. Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание надо откатить.
13. Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.
14. Плохо когда курица перребегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
15. И последний:
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? » Поверьте, так будет лучше.
«В Росси» — это где?
«В Росси» — это где?
Lari — это она.
Lari — это она.
Люблю кошечек!
Видимо, не поверил!)
Лорик, скинь мне свою почту, я тебе кое- что вышлю!
Мой e-mail есть в N 265, ))⛄️
Видимо, не поверил!)
Лорик, скинь мне свою почту, я тебе кое- что вышлю!
Мой e-mail есть в N 265, ))⛄️
«В Росси» — это где?
«В Росси» — это где?
«Самец» — догадался Иван.
2. Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.
3 На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы серебро, а самалийцы — заложников.
4. Погода снова подвела синоптиков.
5. В Росси хороший собеседник не только слушает, но и подпевает.
6.Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.
7. Российские стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно незаметно покурить в щёлочку.
8. Гаишник остановил Гаишника. Тут, как говорится, ни дать, ни взять.
9. Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
10. Самая классная штука на свете — это штука баксов.
11. Запись на автоответчике: " если у Вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала".
12. Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание надо откатить.
13. Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.
14. Плохо когда курица перребегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
15. И последний:
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? » Поверьте, так будет лучше.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.
«Самец» — догадался Иван.
2. Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.
3 На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы серебро, а самалийцы — заложников.
4. Погода снова подвела синоптиков.
5. В Росси хороший собеседник не только слушает, но и подпевает.
6.Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.
7. Российские стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно незаметно покурить в щёлочку.
8. Гаишник остановил Гаишника. Тут, как говорится, ни дать, ни взять.
9. Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
10. Самая классная штука на свете — это штука баксов.
11. Запись на автоответчике: " если у Вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала".
12. Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание надо откатить.
13. Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.
14. Плохо когда курица перребегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
15. И последний:
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? » Поверьте, так будет лучше.
я не поняла, но чувствую что главр. Может не пропустить, ( если тоже не поймёт)!
Я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите, вы — толстая?!, не может быть,! Где?!
Покажите!
— Ой, я Вас умоляю, может ещё показать, где я одинокая?!
Я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите, вы — толстая?!, не может быть,! Где?!
Покажите!
— Ой, я Вас умоляю, может ещё показать, где я одинокая?!
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции))
да и вообще, можно было растянуть удовольствие!!!)))
да и вообще, можно было растянуть удовольствие!!!)))
Например, для школы — это ненормативная лексика, согласись!)
Видишь, тут все играют втёмную, поэтому и так коллектив не складывается, потому что все ждут подвоха!)))
Я тут у вас, конечно, случайно оказалась, на " ты " ко многим обращаюсь в силу своего почтенного возраста!)
Просто захотелось поболтать с молодёжью! Безнаказанно!!!)))
Но эта игра была бы более интересна, если бы в конце все «открылись » и можно было узнать кто есть ху? Узнали бы, насколько мы тонкие психологи и насколько нас " развели"!!!)))
Посмеялись бы, думаю, от души!
Хотя в целом на сайте контингент ограниченный!)), в хорошем смысле слова!!))
Умные ребята ( мужчины) и девушки некоторые очень мне понравились!
Но я многого не " догоняю" и постоянно попадаю впросак!, но в силу свое природной позитивности, не комплексую из- за этого!)
Например, для школы — это ненормативная лексика, согласись!)
Видишь, тут все играют втёмную, поэтому и так коллектив не складывается, потому что все ждут подвоха!)))
Я тут у вас, конечно, случайно оказалась, на " ты " ко многим обращаюсь в силу своего почтенного возраста!)
Просто захотелось поболтать с молодёжью! Безнаказанно!!!)))
Но эта игра была бы более интересна, если бы в конце все «открылись » и можно было узнать кто есть ху? Узнали бы, насколько мы тонкие психологи и насколько нас " развели"!!!)))
Посмеялись бы, думаю, от души!
Хотя в целом на сайте контингент ограниченный!)), в хорошем смысле слова!!))
Умные ребята ( мужчины) и девушки некоторые очень мне понравились!
Но я многого не " догоняю" и постоянно попадаю впросак!, но в силу свое природной позитивности, не комплексую из- за этого!)
Комментируют только единицы, а читают, думаю многие.
Тут не выкладывают информацию, сколько человек заходило, а было бы интересно узнать насколько я права!)
Комментируют только единицы, а читают, думаю многие.
Тут не выкладывают информацию, сколько человек заходило, а было бы интересно узнать насколько я права!)
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый!!!
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый!!!
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый!!!
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый!!!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил))
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой)))))
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена: — Кран почини, неделю уж капает!
Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену: — Кто починил????????
— Соседа попросила! — Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай, или спой»!
— Надеюсь, ты спела???
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена: — Кран почини, неделю уж капает!
Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену: — Кто починил????????
— Соседа попросила! — Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай, или спой»!
— Надеюсь, ты спела???
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело…
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь?… ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше.
Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, а чей мобильник?!
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь?… ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше.
Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, а чей мобильник?!
Спасибо, viktor, повеселились хорошо сегодня… впрочем, как всегда!
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Проверь свой кошелек))
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Проверь свой кошелек))
Женщины, которые не выговаривают букву «р», избегают пользоваться словом «атрибут „
Вообще странно, что люди тонут…
У эстонских девушек, во время возбуждения, выделяется тормозная жидкость:))
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.