Выпуск №288

Ха, сегодня я первая:)

Лека сегодня первая… Очень информативно! ;)
А где анекдот? Разве в гости приходят с пустыми руками?!

Опрос перед новым годом:«Пьете ли вы водку на Новый год?»
— Не понял вопроса… — 13%
— В каком смысле? — 18%
— Обычную водку? — 23%
— Как понять «пьете водку»? — 22%
— Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Праздник удался: 150 фотографий и ни одну нельзя показать жене!

Однознаачно! ;))

Молодец!!!

Это Lari за «с пустыми руками»

;)

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг!)))

Кто первой встаёт, та всех достаёт!

Хороший анекдот! Смеюсь до слез!

Марта- вы умная, интересная, замечательная, благодарю, понравились все!)))

Marta, очень интересная подборка — спасибо!

Капец, Марту то за что???)))!!!

Вот это дааа! Была отличная подборка от Марты! Остроумно без " ржачки".

Я плАчу! не успела прочесть!!! (((

!!!

Отлично!

A я… второй!

A ya kakaya?

Разказчик анекдотов…

А Вы, Марта, — первая с хорошим подарком! ;)

Третьей будете

Марточка, добавьте, плиз, ещё раз Вашу подборку!!!,
А то её случайно удалили!!!)))

Уже отмечалось, что для мужчины, это не комплимент!)))

Значит, Туко Рамирез, нравится Вам быть вторым, раз об этом говорите!

Пришел счет за квартплату.
Я, так и не понял--это за месяц, или за всю жизнь!!!?

Ира V, Вы — мужчина?!

Василь, это шутка юмора такая!)))
Или ты во мне сомневаешься?!)

Ну у тебя и шуточки!

Думала, что весна плавно перейдет в осень. Ан нет, лето-таки появилось… после празднования китайцами своего нового года. (просто размышления о климате)

1. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
2. Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо ещё вовремя перевести всё это в Лондон.

3 На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы серебро, а самалийцы — заложников.

4. Погода снова подвела синоптиков.

5. В Росси хороший собеседник не только слушает, но и подпевает.

6.Глупая женщина следит за мужем, умная — за собой.

7. Российские стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно незаметно покурить в щёлочку.

8. Гаишник остановил Гаишника. Тут, как говорится, ни дать, ни взять.

9. Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

10. Самая классная штука на свете — это штука баксов.

11. Запись на автоответчике: " если у Вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала".

12. Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание надо откатить.

13. Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

14. Плохо когда курица перребегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

15. И последний:
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли? » Поверьте, так будет лучше.

Тоже неплохо!
«В Росси» — это где?

Василь хочет выяснить, мужчина ли Ира V. К чему бы это?

Ещё интересно, а Lari кто?

«Curiosity killed the cat» ;))
Lari — это она.

Кошечка?

Опять вопрос! ;) Василь, а зачем Вы так во все вникаете? Это что у Вас — хобби такое?

Любопытство не порок, а такое хобби.
Люблю кошечек!

Он уже выясняя, что у меня означает " V" !!!))),

Видимо, не поверил!)
Лорик, скинь мне свою почту, я тебе кое- что вышлю!
Мой e-mail есть в N 265, ))⛄️

ОК

Вижу, Вы парень не местный !!!)))

В Беларуси есть городок Рось…

А вы тоже из Белоруссии?

Есть такая страна, которая называется Беларусь.

Это для интриги!)

Ух, интриганка!

Запись на автоответчике: «Если у Вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая — дождитесь звукового сигнала». — супер совет! ;)))

Кстати, на мобильник можно поставить вместо звукового сигнала!)

Ларочка, будем этот выставлять, если ещё кто скажет, что он первый!)) ( в выпуске))))

Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

Ну и Ирина! Уже и капкан готов для первых посетителей. ;)))

Только для тех, кто " в гости без подарка!)

капкан оставьте для шапокляк))

Ира порадовала, оч круто, а главное отфильтровано, поэтому все в масть, ничего проходного))

Хоть раз я тебя порадовала!!!)))

Оправдала первую букву своей фамилии)

Виктор, что Вы опять хотите мне сказать?),
я не поняла, но чувствую что главр. Может не пропустить, ( если тоже не поймёт)!

Это я сыну писала, поэтому всё очень продуманно!)))

— Ох, Батюшка, у меня жутка депрессия:
Я такая толстая и одинокая!

— Да что вы говорите, вы — толстая?!, не может быть,! Где?!
Покажите!

— Ой, я Вас умоляю, может ещё показать, где я одинокая?!

Ну батюшке можно было бы и показать что нибудь))

Там прекрасная картинка приложена, без неё он, конечно, бледно выглядит. Когда я его сегодня нашла в архиве, хотела Лорику отправить, сейчас так и сделаю на почту ей сброшу!, а то забыла совсем!

Ты заметил, что я твой анекдот перетащили из прошлого выпуска, а то ты их выложил как то " халатно" ))))

Это от viktor:

Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции))

Жень, ну смешно всё, но комментировать не возможно!!!)
да и вообще, можно было растянуть удовольствие!!!)))

Подборку делал с вечера, чтобы утром побыстрому загрузить, уезжал на пол дня в Минск.Больше так не буду, буду вешать по одному., стараясь конечно избегать повторов

1:1 ;))))

Что то мне подсказывает, что студент Иванов бы проиграл и в этой ситуации!!!)))

Извините, студент Петров!!!)))

Чем такой совет давать девушке, — лучше бы помог ей реально. ;)

Может он и помог (реально)

А он, случайно не ты был?!)))

viktor, Вы очень изобретательны. Посмотрим, как поведет себя м… р ;))

Витя, ты опять это слово написал, за которое тебя в прошлый раз… !)))

Я это знал, но из песни… сама знаешь, час продержался, «но в этот час стало всем теплей» как Макаревич пел))

И Марту настигла та жа участь!))

Не всем стало теплей, мне, например, тоже это слово не нравится, придумай синоним в след раз!))

Ну вообще то все эти слова давно уже стали литературными, как впрочем, они и были раньше, не печатными они стали примерно в 30-е и до 90-х, найди в билиотеке полное собрание Пушкина издание 1937г такое там почитаешь, наш главный вредитель удалил бы там половину))

Viktor, Вы согласитесь, что не зная состава своей публики, всякое может оказаться!
Например, для школы — это ненормативная лексика, согласись!)
Видишь, тут все играют втёмную, поэтому и так коллектив не складывается, потому что все ждут подвоха!)))
Я тут у вас, конечно, случайно оказалась, на " ты " ко многим обращаюсь в силу своего почтенного возраста!)
Просто захотелось поболтать с молодёжью! Безнаказанно!!!)))
Но эта игра была бы более интересна, если бы в конце все «открылись » и можно было узнать кто есть ху? Узнали бы, насколько мы тонкие психологи и насколько нас " развели"!!!)))
Посмеялись бы, думаю, от души!
Хотя в целом на сайте контингент ограниченный!)), в хорошем смысле слова!!))
Умные ребята ( мужчины) и девушки некоторые очень мне понравились!
Но я многого не " догоняю" и постоянно попадаю впросак!, но в силу свое природной позитивности, не комплексую из- за этого!)

Ира V, я тут поразмыслила и пришла к выводу, что молодежи — то здесь нет. Для понимания многих шуток нужно иметь за плечами некоторый культурный опыт ( фильмы, песни и т.п. прошлых лет). Не в обиду будь сказано, если все — таки прочитает молодой.

Да, Ириша, полностью с Вами согласна ещё и потому, что люди эмигрировав чаще всего уже во взрослом возрасте( у нас в Новосибирском Академгородке большая часть выпускников Универа живёт за границей, дети почти всех моих приятелей и подружек и уже много лет) лучше понимают тонкие шутки на русском языке!) и для многих этот сайт — как глоток родного воздуха!
Комментируют только единицы, а читают, думаю многие.
Тут не выкладывают информацию, сколько человек заходило, а было бы интересно узнать насколько я права!)

Это точно! Кто-то здесь попрекнул за диалоги, но ведь этот сайт как клуб по интересам. Иногда хочется и высказаться " вокруг смеха"!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют
в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый!!!

А сторож-то — предприимчивый! Хороший бы бизнесмен из него получился. ;)

Плохой, был бы хороший, промолчал бы и в 10 раз больше с жены получил))

Вот враньё!!)), кто персонажей переставил?)))

Что-то похожее про баню было!

Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил))

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Очевидно, что обоих охотников меткими стрелками не назовешь… )

С этим не поспоришь))

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Ну, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой)))))

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена: — Кран почини, неделю уж капает!
Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался! — Я тебе что — сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену: — Кто починил????????
— Соседа попросила! — Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай, или спой»!
— Надеюсь, ты спела???
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???

Вот это хорошооо!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах…
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело…
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт

Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела…
Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:
— Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!
— Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь?… ну ладно, покупай.
Сидят дальше, опять звонок.
— Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.
— Ну ладно — покупай.
Сидят дальше.
Опять звонок:
— Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.
— Ладно, покупай.
Кладет трубку, и спрашивает:
— Братва, а чей мобильник?!

Вот радости-то будет у владельца мобилки. ;)

Спасибо, viktor, повеселились хорошо сегодня… впрочем, как всегда!

Viktor, вот почему Вы всё мужское население компроментируете?!)))

Парень с мозгами, уважаю, где ж тут компроментация? хотя лично я случайные связи не одобряю)))

Вить, ты бы хоть анекдот этот выложил, а то я не знаю на какою тему с тобой составлять беседу?!)

Отправь его мне сейчас как реплику. И он у меня на почте останется, даже если его ещё раз уберут!)

!!!)))

Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Проверь свой кошелек))

Прямо про нас !!!!)))

Вот что значит, инета не было!))

Зато сев был…

Вот что значит, когда одно лишь слово непечатное… Раз — и нету всей истории. :(

Вот вам подарочек:))

Женщины, которые не выговаривают букву «р», избегают пользоваться словом «атрибут „

Вообще странно, что люди тонут…

У эстонских девушек, во время возбуждения, выделяется тормозная жидкость:))

Этот сайт анекдотов превратился в чат и обмена всякими репликами. Приходиться все читать в надежде встретить на десять реплик один анекдот. Для меня это становится неинтересным и потерей времени. Жаль. Не журю никого раз уж это доставляет вам удовольствие. Я отваливаю. Удачи и хорошего настроения всем!

И я тоже!

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

!!!

Как же вы меня все бесите! — думал Максим Максимыч Исаев, выходя из лимузина на Капитолийском холме в Вашингтоне, — Этот рыжий парик, этот красный пролетарский галстук, эти страшные рожи надутых сенаторов… Одно утешает — баба красивая…

!!!