Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде.
— Теперь он требует предоплату)

Твои мысли — твои скакуны, держать их надо в конюшне)

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения, для этого он каждое утро чубук трубки засовывал себе в задницу.
Прошёл месяц, Холмс курить не бросил, а Ватсону процес понравился.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой.  Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон!  Как некрасиво!  Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. — Откуда ты про них знаешь, милочка?  Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

— Ты же знаешь, я не такая, как все девушки!
— Знаю, Толик, знаю!

Не совсем анекдот, скорее смешная быль.
Приходит студент сдавать чертёж. Препод повертел, языком по цокал и выдаёт:
— Чертёж пиз@@тый.
Обалдевший студент гордо выпятив грудь:
— Даа не х@@вый.
Профессор:
— Что Вы сказали?
Студент:
— А Вы, что сказали?
— Я говорю чертёж БЕЗ ДАТЫ.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло?
Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень...
Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте
потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: — И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог: — Сударыня,  ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ помогает всегда!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Что хочу, то и делаю! — это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! -
это свобода.

Жизнь — это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Время — это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.

Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.

Заявка на радио:- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню  «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.

Малыш на день рождения очень просил собаку.  Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.  Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?