Молодая актриса жалуется психиатру:

— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

На суде:

— Подсудимый расскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Ну я и снял с одного шубу, а с другого шапку.

В адвокатской конторе.

— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

— Можно ли сесть голой задницей на ежа?

— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

Заяц говорит волку:

— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками
стоят у двери. Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
— Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

— Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?

— Ну, в общем, да, а что?
— Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

Заика в бар заходит, подходит к стойке

— Ддай ммнее крружжкку ппива.
Бармен:
— Ппожаллусттта.
— Бблаггоддаррю.
Подходит другой человек:
— Кружку пива.
Бармен:
— Пожалуйста.
— Благодарю.
Снова подходит заика:
— Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся.
— Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся.

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
— Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?

— Чем отличается женщина от такси?

— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!