Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №2918
2020-09-05 17:05:55
Разговор приятелей
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
О! Семга, форель?
- Нет.Килька в томате.
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
О! Семга, форель?
- Нет.Килька в томате.
На улице встречаются два приятеля.
Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
Наоборот!
Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
Наоборот!
Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Анекдоты про блондинок
Блондинка рассказывает блондинке:
— Вчера закончила читать Робинзон Крузо.
Вот ведь он придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?
Ты знаешь, какой с островов тариф.
Блондинка рассказывает блондинке:
— Вчера закончила читать Робинзон Крузо.
Вот ведь он придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?
Ты знаешь, какой с островов тариф.
Беременная блондинка заходит в автобус,
Смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
Нет.
— Потому что вы свинья!
Потому что я водитель автобуса.
Смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
Нет.
— Потому что вы свинья!
Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
В облаке.
— А когда безоблачная погода?
— Где ты хранишь свои файлы?
В облаке.
— А когда безоблачная погода?
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Мужчина бежит за отходящим поездом.
Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Мужик сидит и смотрит телевизор.
Показывают кино с элементами эротики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.
Показывают кино с элементами эротики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.
Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!
Nik, это пока перечисление авторов и экспертов
Жалоба на комментарий
❇Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
❇Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где ты её откопал?
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен.
***
— Мы с женой встретились на дискотеке...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
… и это правда!
А как мужчины проводят свое время ?
Cеда, первым делом — самолёты, ну а девушки, потом...
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще пот…аться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел пот… аться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
… согласен, но ведь была любовь!
Часто любовь путают с влюбленностью