Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2916
2020-09-04 17:00:58
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто! Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.
— Очень просто! Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.
Жалоба на комментарий
Финты.
Наталья Резник
— А ты-то почему меня не хочешь?
***
— Кому бы долг супружеский отдать?
***
— Под шубой оказалась не селедка.
+++
— Я проверялcя. Вы больны не мною.
***
— “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» ***
— Национальность у меня не очень…
***— Путь к сердцу на желудке оборвался.
***
— Заслушался, мадам, как вы молчите.
***
— Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
***
— Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
***
— Я Вас пристрою в лучший из миров…
***
— Как хорошо пописать у фонтана!
***
— Пойду-ка эрудицию нагуглю.
***
— И в пятый раз…
***
Так я ли всех прекрасней?
***
— Упал кирпич на голову. К чему бы?
***
— Зачем мне талия? Я замужем теперь!
***
— Насильно быть здоровым не заставишь.
РЕДКОЕ И УДИВИТЕЛЬНОЕ АТМОСФЕРНОЕ ЯВЛЕНИЕ - ОГНЕННАЯ РАДУГА
РЕЗКО ЗАТОРМОЗИЛ
РЕКЛАМА ЛАКА ДЛЯ ВОЛОС
Евгений, такой лак не заменим мужикам в годах, побрызгал и ноу прОблем...
Ник!
Ага… А отбой как дать?
Евгений, может, ацетоном смыть потом?
Ник! Ацетон на слизистую действует очень негативно.так что ну его....
… логично Евгений, но это уже второй вопрос, главное, что под действием Чудо лака, агрегат в рабочем состоянии...