Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2915
2020-09-04 07:01:15
Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена...
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена...
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Один мужик жалуется другу:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Муж успокаивает молодую жену.
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
В магазине.
Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти.
Продавец.
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти.
Продавец.
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Вовочка спрашивает мать:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает.
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает.
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Мать спрашивает Вовочку.
Вернувшегося с отцом с рыбалки.
— Сынок, что у тебя с лицом?
На него оса села.
— И что, так искусала?
Нет, её папа тут же веслом убил.
Вернувшегося с отцом с рыбалки.
— Сынок, что у тебя с лицом?
На него оса села.
— И что, так искусала?
Нет, её папа тут же веслом убил.
Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.
Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
И мне приятно, тебе понравилось...
Жалоба на комментарий
Спасибо!
за силикон с лексиконом
Может она думает не только головой, и то и другое надо)
– Вчера ходила по магазинам.
— Шоппинг?
Терапевт — это 1024 гигапевта.
гегапевт?
эт значит чЁ?.. а после придуркоВАТТ — въехала....
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает: