Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №2915
2020-09-04 07:01:15
Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена...
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились, кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена...
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Один мужик жалуется другу:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Муж успокаивает молодую жену.
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
— Любимая почему ты плачешь?
Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
В магазине.
Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти.
Продавец.
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу:
— Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти.
Продавец.
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Отец спрашивает Вовочку:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
Она сказала мне.
— Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Вовочка спрашивает мать:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает.
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Та отвечает.
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Мать спрашивает Вовочку.
Вернувшегося с отцом с рыбалки.
— Сынок, что у тебя с лицом?
На него оса села.
— И что, так искусала?
Нет, её папа тут же веслом убил.
Вернувшегося с отцом с рыбалки.
— Сынок, что у тебя с лицом?
На него оса села.
— И что, так искусала?
Нет, её папа тут же веслом убил.
Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.
Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!
Жалоба на комментарий
ВОВИК, ИЗВИНИТЕ, ЧТО ВМЕШИВАЮСЬ
Да, пиzdec подкрадывался незаметно, НО ВИДЕН БЫЛ ИЗДАЛЕКА...
Класс!!! Откуда ты ее знаешь? И давно ли?
Опять этот клуб 27
НЕ ПОМНЮ, БОЮСЬ НАПУТАТЬ.
ПОСЛЕ СЬЮЗИ КВАТРО ЖЕНСКИЙ ХОРОШИЙ РОК НЕ ПОПАДАЛСЯ… ЛЕТ 8 МОЖЕТ. В БРАЗИЛИИ УСЛЫШАЛ, ЗНАЧИТ ПОСЛЕ 10 ГОДА.
А ЧТО ЗА КЛУБ 27 ?
Ну хороший женский рок… Арефьева… но это не совсем рок- там скорее регги… Ну ведь «Регги Ковчег»
А из нОнешнего — «Мельница»… у меня детеныш фанат, и меня подсадил. Хотя Хелависа — это фолк рок...
А про клуб 27-я немножЕчко сопоставила смерти… потом случился у меня День Рождения, и невестка (будущая)мне глаза открыла
https://zen.yandex.ru/media/id/5d70cc2cd7859b00ad02f2ab/klub-27-spisok-umershih-5d93ac3e8f011100ad7d0fbe?utm_source=serp
Да там еще Ника Турбина… и Башлачев
АБАЛДЕТЬ!!! В жизни не думал встретить даму( жаль виртуально ) столь серьёзно знакомой с РОКОМ
Я в сравнении с тобой дилетантишко, мелкий созерцатель-потребитель.
ТЫ ПРОСТО МОЛОДЕЦ....
Уважаю Лед зепелин...
Кстати, Оля Арефьева здоровские двустишия пишет, они здесь часто мелькают
https://fishki.net/1835861-30-bespodobnyh-odnostishej-olgi-arefevoj.html?sign=685625948210825%2C181676399658963
Почему то «Мельница» напомнила ...
А чего ты не выставишь её двустишия, там её имя никаких вопросов, а ей благодарная публика....?
Да пожалуйста!!!
Вставай, корми уже своих драконов!
Ещё раз пса продать не получилось…
Мы – тоже планетяне! Только ино-!
Нет, я не собака, я с Альфа Центавра!
Я принц и белый конь в одном лице!
Ну что как конь тут ходишь? Буквой «Г»!
С подругой, идентичной натуральной…
Я бы сняла парик, но в нём теплее!
Надеть сегодня нимб или рога?
Я был так трезв, что мир предстал ужасным.
Пришел на карнавал в посмертной маске…
Я много лет мечтал побыть собой…
На хэллоуин вам можно и без грима.
Я просто тут стою для красоты!
А можешь умирать немного тише?
Мерзавец! Гад! Алкаш! Подлец! Вернись!
У них там за стенкой орательный секс!
А ты, хоть и прав – но противный зануда!
Он о любви умел лишь материться…
Вот это одностишье! Прям Шекспир!
Прививку от неистовства. Коту! (а не от бешенства)
Создал всех вас – и сразу стало шумно!
Не верят, гады, что я их создатель!
Так это вы зачинщик христианства?
Я должен признаться: я вас сочинил…
До вас дозвониться сложней, чем до Бога!
Надеюсь, Бог в нас тоже верит?
У нас в театре можно только всё!
Сегодня я из вежливости трезв!
Нагрянул тут, давай махать харизмой…
Нет, я не гений! Просто очень умный…
За эти деньги я и сам лоялен!
И я, как муж, всё узнаю последней!?
Гад! Скрипкой поцарапал мой бульдозер!
Я вас хотел не только как министра!
Хватит пока))
И причём, когда его совсем не ждёшь)