Продолжение юмора в вопросах

Если ты умнее всех, кто это поймет?
>
> Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
>
> Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
>
> Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

> Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

>
> Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
>
> Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
>
> Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил??
>

> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

>
> Когда все пропивает — пропойца, а если прокуривает — прокурор?
>
> Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
>
> Кто такие буддисты и что они будут?
>
> Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?
>
> Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
>

блиииин!!! да я ваще здоровая!!

Вот, не надо болеть, а то в Челябинск...

лучше я еще раз

Любимая, я жду тебя в постели!

Вот по поводу подарка на День Рождения...

Если кому интересно… Это смешно, но очень много

jasmin:… вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?
Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!
jasmin:
Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: Устоять невозможно!
Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!
Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: Богатая у тебя фантазия
Morant: Да это я тут гранями мерцаю
Morant: Еще подарки нужны?
jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: А мужчина крупный?
Morant: Рогатый?
jasmin: Нет
Morant: Дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: Рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: Нерогатому — чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant: Опиши клиента
jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: Вес?
Morant: В обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?
Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: Не был. Не служил, не привлекался
Morant: Запутанный случай.
Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. Никуда не уходи
jasmin:
Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.
Morant: Вместе с куклачевым.
jasmin: Кошки исключаются
Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.
Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!
Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin:
Morant: Фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: Некудышный из тебя помошник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.
Morant: Исшитую бисером до безобразия
jasmin:
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin:
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: Как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
Morant: Также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.
Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.
jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже
Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin:
Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: Суровый воин.
Morant: Скажет — как отрежет.
jasmin: Отойду на 5 минут
Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: Эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»
jasmin: Угомонись уже лучше бы спать шел… Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?
Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно
jasmin: Армавир это хде?
Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: смешной ты
Morant: Рад.Очень рад.Царь.
Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему
Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает?
Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.

На следующий день они снова встретились:

Morant: Одарен??
Morant: Здрасьте.
jasmin: Привет
Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!
jasmin: Злобные пожелания нет, не справил, еще неделя до дня рождения
jasmin: Зато подарок придумала уже
Morant: Надеюсь из списка?
Morant: Неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет
jasmin: нет
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации «С»?!
jasmin:
jasmin: тоже нет
Morant: Тогда не знаю
Morant: Говори
Morant: Не томи
jasmin: Да и не догадаешься никогда
Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: Нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата
Morant: Ну хоть намекни.
jasmin: Живое
jasmin: Из мира фауны
Morant: Дрожжи?
jasmin:
Morant: Споры бледной спирохеты?
jasmin:
Morant: Палочка коха?
jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии
Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком?
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin:
jasmin: Нет, значительно меньших размеров… )
Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?
Morant: Ибо он жил, жив и будет жить
Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?

Morant: «Не мужчинам» — это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: Неее, женщинам.
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: Ну а если посерьезнее?
Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!
Bond: Ну хотя бы пару примеров.
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond: Ага. Почти вдвое
Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond:
Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!!! Это надо запомнить
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там… цветы...
Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец — колготки «Голден Леди», на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: Ну началось! Может я просто помолчу?
Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!
Bond: Не буду!
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: Гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект — колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? ))
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.
Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок — коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь?

Ну Ольга, ну уморила. Спасибо