Выпуск №2912
2020-09-02 17:05:56
На собеседовании
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
После того, как попробуешь — вполне)
Жалоба на комментарий
Лара! Я смотрел уже и так и так, даже сзади зашел… Но так и не понял, кто из них ху...., а кто — нет.
Лара!
1-0 в мою пользу.Мой коммент был шутливым.Конечно же — я разобрался в этих эстонцах...
Щютник.
хочется поставить минус президенту Эстонии.
Хотя- пусть вырождаются!
Очевидно, что потомков у таких президентов не будет, на том их род и закончится. И Слава Богу!
— Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
— Нет.Его вчера, в подъезде, застрелили.
Дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
-Да, думаю, что трёх часов вполне достаточно.
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
-Ну и что?
-Ничего не понимаю… Через неделю- свадьба!
Юмор в вопросах…
> А является ли каша в голове пищей для ума?
>
> А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
>
> Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
>
> А в Мавзолее тебе не постелить?
>
> А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность «врачебная практика»?
>
> Вот и старость… А где же мудрость?
Нецензурные иероглифы всерьез заинтриговали. Никогда не задумывался об этом.
Давайте разрешим китайцам пользоваться нашими нецензурными иероглифами. У нас их до хрена!
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?
>
> Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
>
> Вам помочь или не мешать?
>
> Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
>
Браво, Джи!