Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

— Налейте мне, пожалуйста, водки.

— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.

— Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!

— Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
— Фима, я не знала что ты — летчик. Ты летаешь?
— Нет, я доедаю недельный салат

— Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.

— Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
— Пока пригласили только лошадь.

В Голливуде решили переэкранизировать «17 мгновений весны». На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера — Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга — Уилла Смита, на роль пастора Шлака — Джеки Чана.

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

Про гомофобию, это, в смысле, когда четыре дня не был с мужиком?

Добрый вечер

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу» 

— сказал Бог и создал Землю круглой!***

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ — ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА — ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! 

Кто не согласен?

Седа, попробуй тут не согласись, выгонят с сайта на хер...

а мы думали шо ты нас любишь???!!! а ты вон как… нам не доверяешь..

… ну вот, уж и пошутить нельзя...

Коляяя!!! да шутю я, шутююю

Встретил я экономиста Фельдмана.
Он говорит: — Вашу жену зовут Софа?
— Нет, — говорю, — Лена.
— Знаю. Я пошутил. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, латыш?
— Почему латыш? — Да я же пошутил. У вас совершенно отсутствует чувство юмора. Может, к логопеду обратитесь?
— Почему к логопеду? — Шучу, шучу. Где ваше чувство юмора?..

Сергей Довлатов. Записные книжки, часть II: Соло на IBM.

а латыша жааалко… еще и к логопеду ему  надо.....