Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2911
2020-09-02 07:00:58
Москва. Лихие 90-е. Конкретный такой мужичок подъезжает на джипе к автомастерской. Выходит из авто неспеша и направляется к слесарю...
- Мне бы тут типа дырочки на кузове заклепать...
- Сколько дырочек?
- Девять.
Автослесарь берёт штангельциркуль и направляется к джипу. Тот его на полпути спрашивает:
- А штангельциркуль типа для чего ?
- Измерить дырочки по диаметру...
- А чё их мерить... все одного размера 5,45 либо 7,62...
- Мне бы тут типа дырочки на кузове заклепать...
- Сколько дырочек?
- Девять.
Автослесарь берёт штангельциркуль и направляется к джипу. Тот его на полпути спрашивает:
- А штангельциркуль типа для чего ?
- Измерить дырочки по диаметру...
- А чё их мерить... все одного размера 5,45 либо 7,62...
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
Жалоба на комментарий
маятник у тебя получился
: два крайних положения ты нашла, а устойчивое равновесие — нет
Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.
Сколько тупость ни точи, а острее она не станет. /Дмитрий Швецов /
Устами можно говарить
Устами можно пиво пить
И комплименты раздавать
Ну и конешно же с… ть!
Как пионер — к минусам готов!!
Мне, например, минусы нравятся. Они многое говорят об этих людях.
Обрати внимание Вик, ведь брать в рот можно все что угодно, начиная от пищи и заканчивая саксофоном. Но то ли в силу привычек, то ли в результате больного воображение, они выбрали самый один и тот же вариант. Теперь известно, кто...
Голова болит… А отказать некому.
Пить бросил. Но недалеко.
И в конце:
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
ЗА В С Е !