Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.

Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все, я на больничный!

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну.. голые и с вениками..

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

— Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...