Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2907
2020-08-31 07:00:51
- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?
Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
Разговаривают две блондинки.
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!
Одна говорит.
Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву!
— Может, это щавель был?
Спрашивает другая.
— Нет, что ты это мальчик был!
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!
Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!
Мать звонит сыну на мобильный.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
Сынок, давай уже иди домой!
— Мам, ну я еще поиграю.
Ты что не понял? Я же сказала быстро домой!
— Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
Жалоба на комментарий
Ах, Одесса!!!
Жемчужина у моря, откуда и уехал навсегда...
Спасибо. Приятно слышать добрые слова о любимом городе !
Бабулинг — психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу...
В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет!!!
Мамулинг, это когда женатый сын заедет проведать и уезжает с огромным пакетом — а там пол-жареной утки, два компота(черешня- вишня) кабачковая икра и бадейка салата)))))))))))))))))))))))))))))))
и что-то еще положила, не помню)
Оленька, еда-мелочи, денежки надо куда-то спрятать, а потом, по телефону, детям сказать, куда положил...
Э… нет… у нас уже такие отношения, что маме просто сваливается денежка… непрошенная...
«Кися, это ты?»
«Ага, надо будет — еще перекину»
ХМЫСЬ....
А ПОЧЕМУ НЕТ.?.. ЕСТЬ И ПАПУЛИНГ — ПОДКИНУТЬ ПАРУ КОПЕЕК....
И ПОВЕРЬТЕ, ЭТО ВОЗВРАЩАЕТСЯ БОЛЕЕ ЦЕННЫМ ЧЕМ
ПРОВИАНТ И ДЕНЬГИ… ХОТЯ И ЭТО ТОЖЕ....
И НЕ СЛУШАЙТЕ НИКАКИХ ГАДОСТЕЙ ЗА ДЕТЕЙ...
ХОРОШЕЕ ВСЕГДА ПОМНИТСЯ, А ПЛОХОЕ, БЫВАЕТ, ПРОЩАЕТСЯ.
Олежа, дорогой, мои дети могут себе в еде позволить гораздо больше, чем мы...
Но вот услышать «мама-ресторан» — вот это ценно… хотя, детеныш у меня любит и умеет готовить
Так и я об этом...
В слове водопад аш два О.
А он сказал, что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я...
Какой тяжелый человек,-
Как до реки бы дотащить…