А у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Шутка про любовь

* * *
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж!

— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Почему ты за собой не следишь?

— А я себя ни в чем не подозреваю.

Мать ругает ребенка:

— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?

— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

Девушка должна родить.

Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Змей горыныч прилетел в деревню,

Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Два приведения прогуливаются по замку.

Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Точно, как в фильме «Другие».

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона.

Грянул выстрел.

— Мимо! — объявил секундант.
Загремел второй.
— Осечка! — облегченно вздохнул джентльмен.

«Ну блин… Лучше Тарантино посмотреть», — подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Я бы и рада потерять голову… 

Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…