Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №2902
2020-08-28 17:05:54
Одесса.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.
Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
Деньги таки есть, горя нету.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать?
— Да хочу.
Ну тогда сходи домой и покушай!
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать?
— Да хочу.
Ну тогда сходи домой и покушай!
Президент Беларуси Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
Вы же ещё голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
Вы же ещё голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
Ни фига себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
Ни фига себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Бобер отец пошел на охоту.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!
Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
— Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, тех паспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь говорит.
— Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот пожалуйста права, тех паспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
Приходит мужик в ресторан,
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один фиг не прибежит!
Кладёт на стол маленькую собачку без ног и подзывает официанта.
Подошедший официант спрашивает:
— Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
— Да как не зови один фиг не прибежит!
Попробуйте надеть чёрные чулки на голову! Эффект потрясающий! Сьедят не только пельмени ...
Жалоба на комментарий
Ребята, не забудьте выложить на сайт результат эксперимента
Инна, только с одним условием, кроме чёрных чулков, ничего больше быть не должно...
КАК?! А пельмени?!
Инна, пельмени не отменяются...
ойййй! и у меня тоже похожее ощущение!!!
И смылась с места ДТП
В унитазе шарю
тщательно рукой...
— Потерпи, айфончик,
потерпи, родной!..
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
КрасавЕц .
порода такая
«Это что бы гости не засиживались