Доброго времени шуток, дорогие смешники! 

Сегодня у нас есть немного именинников!
Поздравляю Ирину, Людмилу и Мечислава с днём рождения, желаю сегодня повеселиться от души, выпить с друзьями, мы тоже по соточке за ваше здоровье!

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. — За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? — А у нас самолет сразу после матча, можем не успеть…

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре!  Hельзя тaк строго с людьми, дaдим ему еще один шaнс…

Средняя женщина сегодня предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает!

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без.  Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате. Он говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз.  Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать)

Добрый вечер

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:

— Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.

— Ну конечно, — охотно согласилась леди. — Принесли бы сразу виски — и дело с концом!

***

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом… от мужа прятать...

Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Седа, помнишь ты мне замечание делала, что четвёртая лишняя будет… у тебя 5 раз за вечер...