Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №2901
2020-08-28 07:00:56
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
Да, поклёвка — это святое!
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
Да, поклёвка — это святое!
В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!
Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.
Вылез с мобилы в асю.
Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь.
Сдаю работу.
Препод ее смотрит и мне говорит:
— Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.
Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рожаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
— А как дети рожаются?
Очень просто.
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты блин за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.
— Раздражение.
Что ты блин за человек?
Ты даже кожу свою умудряешься раздражать.
Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!
На армейских учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!
оба раза офигенно смешно
Кира, а где юмор?
Ты что с Днепропетровичем соревнуешься?
Жалоба на комментарий
Всем привет!
И для начала:
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.
Проблема, которую можно решить за деньги -это не проблема, это расходы
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Истина в вине, а в водке — горькая правда.
Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный
день.
Девушки — как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
Когда на душе скребут кошки — это не просто так.
Это они насpaнное закапывают...
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?