Выпуск №286

Дни рождения пользователей

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

99
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
179
— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
127
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.
100
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
124
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .
74
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
63
— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
76
Шла Саша по шоссе и нашла работу ...
48
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
76
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-29 05:00:01
25281
RSS
Комментарий удален
viktor ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-29 05:40:59
Комментарий удален
Это мудро, поставить это в ночь на воскресение, часа 3 думаю продержатся до того, как модератор проснется))
00
2017-01-29 06:11:27
Это мудро, поставить это в ночь на воскресение, часа 3 думаю продержатся до того, как модератор проснется))
А эвфемизмы для чего? Все понимают, но все прилично.
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 08:47:16
Это мудро, поставить это в ночь на воскресение, часа 3 думаю продержатся до того, как модератор проснется))
Продержалось! Оч. Хорошие!)
Сергей ТатьянаВ ответ на
00
2017-01-29 08:23:07
Комментарий удален
Спасибо
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-01-29 09:11:28
Комментарий удален
Женился старый генерал. Ну и осрамился в брачную ночь. Намучилась молодая: и поцелует, и руками пытается — не получается, ну и пожаловалась, что руки устали. Генерал как рявкнет: «Что же ты с больными руками замуж выходишь?!».
albina BabaiВ ответ на
00
2017-01-29 16:49:46
Женился старый генерал. Ну и осрамился в брачную ночь. Намучилась молодая: и поцелует, и руками пытается — не получается, ну и пожаловалась, что руки устали. Генерал как рявкнет: «Что же ты с больными руками замуж выходишь?!».
Смешно;))
Людмилка BabaiВ ответ на
00
2017-01-29 21:58:43
Женился старый генерал. Ну и осрамился в брачную ночь. Намучилась молодая: и поцелует, и руками пытается — не получается, ну и пожаловалась, что руки устали. Генерал как рявкнет: «Что же ты с больными руками замуж выходишь?!».
Ха-ха-ха!!!
viktor
00
2017-01-29 05:41:17
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 08:50:10
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Это был Топ — менеджер!))
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 08:57:16
Комментарий удален
Viktor- viktor! Уже же хотела завязать с этим…
( времяпрепровождением- наслаждаться анекдотами, а не тем, что вы подумали!)

Но вижу, что в " вашу семью трудно попасть, а выйти из неё просто невозможно " !)!!!
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:14:46
Viktor- viktor! Уже же хотела завязать с этим…
( времяпрепровождением- наслаждаться анекдотами, а не тем, что вы подумали!)

Но вижу, что в " вашу семью трудно попасть, а выйти из неё просто невозможно " !)!!!
А зачем выходить?! Оставайтесь, чайку попьём))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 14:56:40
А зачем выходить?! Оставайтесь, чайку попьём))
Наливай!)
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 15:20:43
Наливай!)
Наше чаепитие может долго продлиться, остальным это не интересно)) так что закончим, дабы всяких шапокляков не напрягать))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:36:04
Наше чаепитие может долго продлиться, остальным это не интересно)) так что закончим, дабы всяких шапокляков не напрягать))
Согласна
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 18:20:13
Viktor- viktor! Уже же хотела завязать с этим…
( времяпрепровождением- наслаждаться анекдотами, а не тем, что вы подумали!)

Но вижу, что в " вашу семью трудно попасть, а выйти из неё просто невозможно " !)!!!
Вот только не надо нам угрожать)))
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-29 18:58:32
Вот только не надо нам угрожать)))
Ты тоже думаешь, что соскочить не удастся!)))
Хотя я ещё не так глубоко увязла...)))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 21:35:09
Ты тоже думаешь, что соскочить не удастся!)))
Хотя я ещё не так глубоко увязла...)))
ну смотря в чём… увязла))))
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-29 19:02:44
Вот только не надо нам угрожать)))
Сейчас по TV идёт концерт, посвященный Владимиру Высоцкому,
исполнители — супер талантливые все!
Вы там хоть в теме? Или у вас другая жизнь?)
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 19:14:20
Сейчас по TV идёт концерт, посвященный Владимиру Высоцкому,
исполнители — супер талантливые все!
Вы там хоть в теме? Или у вас другая жизнь?)
мы в теме))
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-29 05:51:04
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 08:59:18
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))
Нет слов!!!!))))
albina viktorВ ответ на
00
2017-01-29 16:51:27
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))
Забавно;))
Orf
00
2017-01-29 06:06:08
— Трамп, вы — еврей.
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский.
00
2017-01-29 14:15:19
— Трамп, вы — еврей.
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский.
!!!
марина OrfВ ответ на
00
2017-01-29 15:00:35
— Трамп, вы — еврей.
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский.
Браво!
Василь OrfВ ответ на
00
2017-01-29 19:33:42
— Трамп, вы — еврей.
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский.
Трампман
Людмилка OrfВ ответ на
00
2017-01-29 22:03:27
— Трамп, вы — еврей.
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский.
Это было про Штирлица:
Мюллер брал его на понт:
— Штирлиц, Вы — еврей!!!
— Что Вы, я — русский!!!
Хозе Гонзалес OrfВ ответ на
00
2017-01-31 07:27:47
— Трамп, вы — еврей.
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский.
!!!
viktor
00
2017-01-29 08:02:15
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин)))))))
viktor
00
2017-01-29 08:03:47
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 09:03:44
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Ну где тот источник???!!!!)))
Вить, а помнишь, ты говорил, что каждый может приложиться к этому источнику!!!)))
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:17:05
Ну где тот источник???!!!!)))
Вить, а помнишь, ты говорил, что каждый может приложиться к этому источнику!!!)))
Я пошутил)))
марина viktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:29:15
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Супер!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 22:07:59
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Мужик приходит в магазин:
— Скажите, а у Вас водка свежая?
Продавщица смутиласть:
— Ну как это?.. Водка — она и есть водка, она не может быть несвежей…
— Ээээ, не скажите… Вот я вчера взял у Вас две бутылочки, выкушал, а меня вытошнило…
Наталья viktorВ ответ на
00
2017-01-30 11:22:07
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Из жизни анекдот. Сосед по даче (с женой и сыном) и его кум (с женой и сыном) отмечают Первомай. Водки не хватило. Сосед с кумом идут в магазин. Один сын кричит: «Пап, купи мне чупа-чупс!» Второй в догонку: «И мне!». Приходят мужики в магазин: «Бутылку водки и 2 чупа-чупса!» Продавец: «Ну вы и налижетесь.....!!»
viktor НатальяВ ответ на
00
2017-01-30 14:27:09
Из жизни анекдот. Сосед по даче (с женой и сыном) и его кум (с женой и сыном) отмечают Первомай. Водки не хватило. Сосед с кумом идут в магазин. Один сын кричит: «Пап, купи мне чупа-чупс!» Второй в догонку: «И мне!». Приходят мужики в магазин: «Бутылку водки и 2 чупа-чупса!» Продавец: «Ну вы и налижетесь.....!!»
!!!
Хозе Гонзалес viktorВ ответ на
00
2017-01-31 07:29:13
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Супер!!!
viktor
00
2017-01-29 08:05:14
Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Тогда пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан))
viktor
00
2017-01-29 08:06:55
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок… только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 09:06:51
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок… только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря))
Вот я, как чувствовала, не зря живу!!!)))
nik Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 09:53:46
Вот я, как чувствовала, не зря живу!!!)))
Молодчина! Честно призналась.
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:32:33
Вот я, как чувствовала, не зря живу!!!)))
Ну это же не правильно!!)))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 14:48:57
Ну это же не правильно!!)))
Зато не зря!)
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:59:52
Зато не зря!)
С этим не поспоришь!)
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 21:36:26
Вот я, как чувствовала, не зря живу!!!)))
конечно не зря)))
Elen АлександрВ ответ на
00
2017-02-01 13:36:58
конечно не зря)))
Вот так живешь, куралесишь.по-молодости-«Будет, что вспомнить»
А на старости лет — бац!- и склероз.
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 22:10:02
Вот я, как чувствовала, не зря живу!!!)))
Я тоже.
любовь Ира VВ ответ на
00
2017-01-30 02:24:44
Вот я, как чувствовала, не зря живу!!!)))
молодец! живи не зря!
Комментарий удален
00
2017-01-29 09:05:40
Комментарий удален
Баскетболистка-эгоистка :)(
viktor
00
2017-01-29 08:09:01
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, лучше было написать просто «Мост разрушен».
viktor
00
2017-01-29 08:11:54
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Какая черная неблагодарность!!! А ведь это я столкнул её за борт!!!
00
2017-01-29 08:25:10
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Какая черная неблагодарность!!! А ведь это я столкнул её за борт!!!
!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 09:11:27
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Какая черная неблагодарность!!! А ведь это я столкнул её за борт!!!
Просто я дала себе обещание, больше не комментировать!), а то бы...))))
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:19:35
Просто я дала себе обещание, больше не комментировать!), а то бы...))))
Да ладно, как будто это первое обещание, которое ты нарушишь!!))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:03:13
Да ладно, как будто это первое обещание, которое ты нарушишь!!))
Я стараюсь не давать обещаний, но себе можно, иногда!)
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 21:38:11
Просто я дала себе обещание, больше не комментировать!), а то бы...))))
если очень хочется, то можно)
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-29 21:54:20
если очень хочется, то можно)
Человек хозяин своего слова!)))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-30 01:30:08
Человек хозяин своего слова!)))
я царь… хочу дал слово, хочу забрал его)))
00
2017-01-29 09:25:16
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Какая черная неблагодарность!!! А ведь это я столкнул её за борт!!!
Да это он должен благодарить судьбу, что получилось стать холостым без криминала, как планировал. :)
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-29 15:58:03
Да это он должен благодарить судьбу, что получилось стать холостым без криминала, как планировал. :)
Так это он случай из своей жизни рассказал???? !))))))
Людмилка Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 22:20:18
Так это он случай из своей жизни рассказал???? !))))))
Нет, это анекдот.
Ира V ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-29 22:28:25
Нет, это анекдот.
Спасибо!)
viktor
00
2017-01-29 08:13:28
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а—а-ааааааа… черт неет, ну все пипеец!!!
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…
00
2017-01-29 09:10:04
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а—а-ааааааа… черт неет, ну все пипеец!!!
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…
!!!
Юрий viktorВ ответ на
00
2017-01-29 14:11:54
Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а—а-ааааааа… черт неет, ну все пипеец!!!
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…
Вот это хороший юмор!
Комментарий удален
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-29 22:37:51
Комментарий удален
ништяк свмолет))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 23:03:44
ништяк свмолет))
Ага, не дай бог самим так «влететь»… Хорошо, что это просто хохма…
viktor
00
2017-01-29 08:14:25
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: «Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит...»
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!
марина viktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:35:14
Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит — валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: «Или пьян, или уставший. Пьян быть не может — еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может — воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин — это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит — он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит...»
— Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!
Про Холмса и Ватсона — шикарно!
viktor
00
2017-01-29 08:16:00
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ну да..., извини, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
00
2017-01-29 09:13:16
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ну да..., извини, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 22:26:17
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ну да..., извини, а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…
Пятак с плюсом!!!
viktor
00
2017-01-29 08:16:57
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет скандал!
viktor
00
2017-01-29 08:18:21
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икота то y нее пpошла?!
viktor
00
2017-01-29 08:19:09
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-29 08:21:21
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— А ты пузо какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 22:29:33
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— А ты пузо какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?!
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна…
— А-ха, ну да. Я даже знаю кто отец!
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат!
00
2017-02-01 13:42:43
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— А ты пузо какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?!
Не укоряйте жену за килограммы, и не будете укорены за сантиметры.
DD
00
2017-01-29 09:30:20
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

DD
00
2017-01-29 09:32:55
Урок химии.
Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!

00
2017-01-29 14:21:14
Урок химии.
Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!

!!!
ирина DDВ ответ на
00
2017-01-29 20:57:55
Урок химии.
Учитель: — Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь: — Рыбы!

+++
DD
00
2017-01-29 09:33:16
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
DD
00
2017-01-29 09:43:15
— Фу, твои новые китайские кроссовки воняют голимой химией!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Людмилка DDВ ответ на
00
2017-01-29 22:31:36
— Фу, твои новые китайские кроссовки воняют голимой химией!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

В жизни каждого мужчины когда-нибудь наступает ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ (!!!) — когда нужно покупать новые носки, взамен старых, поломанных…
Elen ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-01 13:45:10
В жизни каждого мужчины когда-нибудь наступает ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ (!!!) — когда нужно покупать новые носки, взамен старых, поломанных…
Если правый носок не налезает на левую ногу -пора стирать.
Lari
00
2017-01-29 09:54:41
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород.
Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай дружку звонить:
— Слушай! У меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров!
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Скажу, куда она себе ее засовывает — не поверишь!
00
2017-01-29 14:21:55
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород.
Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай дружку звонить:
— Слушай! У меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров!
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Скажу, куда она себе ее засовывает — не поверишь!
!!!
Людмилка LariВ ответ на
00
2017-01-29 22:39:49
Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород.
Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай дружку звонить:
— Слушай! У меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров!
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Скажу, куда она себе ее засовывает — не поверишь!
Ну не так оно звучало в оригинале…
Из зоопарка сбежал слон. Искали-искали — не нашли… А на следующий день в полиции раздаётся звонок, бабулечка звонит:
— Ой, ребятки, помогите!
Они:
— В чём дело, бабуля?
— Какая-то огрмная серая мышь рвёт своим хвостом мою капусту!..
— В самом деле? И что же она потом с ней делает?
— Вы не поверите…
Lari ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-01-29 23:08:55
Ну не так оно звучало в оригинале…
Из зоопарка сбежал слон. Искали-искали — не нашли… А на следующий день в полиции раздаётся звонок, бабулечка звонит:
— Ой, ребятки, помогите!
Они:
— В чём дело, бабуля?
— Какая-то огрмная серая мышь рвёт своим хвостом мою капусту!..
— В самом деле? И что же она потом с ней делает?
— Вы не поверите…
ОК, пусть живут и оригинал, и ремиксы — на разный вкус.;)
Evgen
00
2017-01-29 10:32:02
В салоне красоты:
— Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
— Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?
00
2017-01-29 19:00:24
В салоне красоты:
— Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
— Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?
!!!
Evgen
00
2017-01-29 10:32:39
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики:
«Стоять! Стоять!!! »
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 22:41:04
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики:
«Стоять! Стоять!!! »
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
5 баллов!!!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 22:41:49
— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики:
«Стоять! Стоять!!! »
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
Асфальт поднялся и ударил по морде… Пришлось спать стоя…
Evgen
00
2017-01-29 10:33:18
– Почему подоходный налог так называется?
– Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Evgen
00
2017-01-29 10:35:12
Чиновник всегда живёт за счёт государства…
… даже в тюрьме
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 22:42:55
Чиновник всегда живёт за счёт государства…
… даже в тюрьме
А вот это правда, и очень обидная для тех, кто честно работает.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 22:44:56
Чиновник всегда живёт за счёт государства…
… даже в тюрьме
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Скончались 20 депутатов, 5 мэров, и один министр. Дети не пострадали…
Evgen
00
2017-01-29 10:35:43
После новогодних праздников надо жить по принципу «не помню – значит не было» и «никто ничего не докажет».
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-01-30 04:12:49
После новогодних праздников надо жить по принципу «не помню – значит не было» и «никто ничего не докажет».
Правильно… Ха-ха…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-01-29 10:40:29
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
— никогда!
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-29 15:52:46
Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! всех так всех!!!
ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-29 21:00:01
Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! всех так всех!!!
+++
viktor
00
2017-01-29 15:54:25
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстаните.
— Когда это еще будет…
— Ну, если пятого не вернете, шестого и предстаните!!))
ирина viktorВ ответ на
00
2017-01-29 21:00:30
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстаните.
— Когда это еще будет…
— Ну, если пятого не вернете, шестого и предстаните!!))
Актуально:-)
viktor
00
2017-01-29 15:55:44
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой
-… ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь)))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 22:47:12
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой
-… ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь)))
Анекдот давно знаю, но каждый раз ржака пробирает, спасибо!!!
Ольга viktorВ ответ на
00
2017-01-30 17:18:52
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой
-… ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь)))
класс!
Александр
00
2017-01-29 18:07:57
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Людмилка АлександрВ ответ на
00
2017-01-29 22:48:01
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Валяюсь «пат сталом»!!!
Александр
00
2017-01-29 18:10:57
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!
ирина АлександрВ ответ на
00
2017-01-29 21:01:18
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!
:-))))
любовь АлександрВ ответ на
00
2017-01-30 02:38:38
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!
всем спасибо посмеялась от души