А по мне, так нелогично! Что значит — «будьте бесполезны»? В этом успех? А музыка, поэзия. танцы считаются бесполезными? Чего-то я не догоняю эту китайскую хвилософию

*Немного смехотерапии .*

???? *— Здравствуйте, мы из России.* *— A чего вы с порога угрожаете?*

???? *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* — *нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решетку*

???? *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

???? *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

???? *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

???? *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?* *— В садик...*

???? *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!* *- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку...*

???? *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

???? *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?* *- Могу.* *- Тогда слушай!*

???? *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

???? *Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.*

???? *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

???? *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

???? *Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

???? *-Доктор! У меня нос заложен...* *- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.* *А вы тут со своими соплями.* ???????????? *Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.* *А то Президент думает, что у нас все хорошо.* ???????????? *Экономия — это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.* ???????????? *Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.* *Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы»- и полстраны бросит курить.* ???????????? *Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака — злая. Цепь — китайская».*

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: — Я хотела бы купить немного цианида. — Зачем Вам нужен цианид? — Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: — Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. — Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!! ????????????????????

ЛАВАНДОВЫЕ ПОЛЯ

Женечка, тогда тебе в санаторий. Причем в российский.

Апельсинка!

 Сунулся, было дело.в один санаторий.А мне там от ворот — поворот:

— Дед! Какой тебе санаторий! Тебе уж нужен крематорий....

Да какие проблемы? Еще и процедурочки и бассейн

https://san-ozerobeloe.ru/?_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs5ODk2NDc7MjE3MzM3NzM7eWFuZGV4LnJ1OnByZW1pdW0&yclid=4909474275088705852

и всего пятнашка за 5 дней

ЛАКОМКА

Какой счастливый !