Полгода назад где-то было.
Идем с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
— Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплевываю, муж так ошарашенно смотрит на все это и выдает:
— Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
Идем с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
— Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась.
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор,
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится.
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб,
Я зуб выплевываю, муж так ошарашенно смотрит на все это и выдает:
— Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
— Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать!
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать!
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
Мужикам на заметку: Что Вам ответит женщина, если сделать ей подарок? Так вот, все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет: — О, дорогой, ты так добр и внимателен ко мне! Мне даже как-то неловко ...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: — Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так: — Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
В самом начале отношений она скажет: — О, дорогой, ты так добр и внимателен ко мне! Мне даже как-то неловко ...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: — Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так: — Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
— Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»
— Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»
— Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»
-Ладно, ладно, не дуйся, мы оба с тобой виноваты…
Немного помолчала и добавила:
-Особенно ты!
-Ладно, ладно, не дуйся, мы оба с тобой виноваты…
Немного помолчала и добавила:
-Особенно ты!
— А что сказать нужно?
— Ну вот, уже и тут паролей понаставили!
— С собакой гулял
— Вы что, пса завели?
— Нет, Жена совсем озверела.
— С собакой гулял
— Вы что, пса завели?
— Нет, Жена совсем озверела.
— С собакой гулял
— Вы что, пса завели?
— Нет, Жена совсем озверела.
-А это тут почему всё у тебя непонятное?
-А это потому, что я так вижу.
-Во, блин, клёво! А что тогда очки не носишь?
-Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были на море в отпуске, неё даже язык загорел.
-Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были на море в отпуске, неё даже язык загорел.
-Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были на море в отпуске, неё даже язык загорел.
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если не было расписания.
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если не было расписания.
— Прекрасно.Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
— Поцеловал…
— И какова была реакция?
— Положительная. Вассермана…
— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны
— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны
— Положи его, дорогой, в конверт.
— Положи его, дорогой, в конверт.
Учите матчасть
Учите матчасть
Учите матчасть
Учите матчасть
И, О, Боже, куда её там девать, даже хотела в урну выбросить, сказала руководителю группы, сама в панике ( этот сообщат по месту работы и учёбы и вообще,
Позору не обберёшься!), но благополучно преодолела границу. И что потом оказалось, все поголовно, провозили Деньги, только зашитые куда то и исключительно десятками красненькими. Потом, правда, водитель нашего туристического автобуса всем поменял, а меня пожурил, что не по 10 руб и тоже поменял!)))
И, О, Боже, куда её там девать, даже хотела в урну выбросить, сказала руководителю группы, сама в панике ( этот сообщат по месту работы и учёбы и вообще,
Позору не обберёшься!), но благополучно преодолела границу. И что потом оказалось, все поголовно, провозили Деньги, только зашитые куда то и исключительно десятками красненькими. Потом, правда, водитель нашего туристического автобуса всем поменял, а меня пожурил, что не по 10 руб и тоже поменял!)))
Просто интересно, ты много знаешь и даже помнишь про далёкие советские времена, у тебя живой ум, прекрасное чувство юмора, и в тоже время позиционируешь себя .., ну в общем, не хочешь, не говори!)))
дороже! Может быть вы подскажете?
— Цените жизнь!
дороже! Может быть вы подскажете?
— Цените жизнь!
ухаживать. Как быть?
— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
ухаживать. Как быть?
— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
-Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Пойди у мамы спроси…
-Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Пойди у мамы спроси…
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
После 3-недель совместной жизни, молодая жена звонит маме и говорит:
— Ой, мамочка, мы так поссорились, у нас тут такая семейная сцена разыгралась!..
Мать ответчает:
— Не волнуйся, деточка, в любой семье бывают ссоры и конфликты…
— Да это я знаю, мам, а с трупом-то чего делать?
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
— Ну и?!
— Кранты Ницце…
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
— Ну и?!
— Кранты Ницце…
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый выстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить))
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый выстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить))
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой дэвушка идет, справа — старый дэвушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— А нада тормоз!!!
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой дэвушка идет, справа — старый дэвушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— А нада тормоз!!!
Уже проснулся?!
Уже проснулся?!
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой дэвушка идет, справа — старый дэвушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— А нада тормоз!!!
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать будешь?!
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать будешь?!
Но когда я с Viktor Ом провожу разборки, то всегда на «Вы» и тщательно слова стараюсь подбирать)))!
В любом случае надо человека уважать, даже если он не прав!)
Но когда я с Viktor Ом провожу разборки, то всегда на «Вы» и тщательно слова стараюсь подбирать)))!
В любом случае надо человека уважать, даже если он не прав!)
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать будешь?!
а когда это все же случается, то, как говорится: «No pain, no gain»…
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!!!
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!!!
«Дура» — как-то примитивно.
«Дура» — как-то примитивно.
что мы с тобой " одной крови", даже ничего и говорить не надо!))
что мы с тобой " одной крови", даже ничего и говорить не надо!))
Остаются те, кто послан вам судьбой!"
))))
и они повсюду — умные, талантливые, доброжелательные!,
и заметь, в любом обществе всегда они нас, а мы их находим!)
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))
Не развращай народ!)
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать))
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
— Так… с, Иванов… Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор — ТЮК…
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал «левой...» — Санитар — ТЮК…
Врач: " Я сказал «ноги»..." — Санитар — ТЮК…
Врач, в ужасе глядя на пациента: «Стоп! Да это вообще не Иванов!»
никто не грубит почти и не хамит, а человеку культурно объясняют, что он не прав )))
Публика интеллигентная и образованная, приятно послушать!!!)))