Выпуск №285

-Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!

+++++++++

Смайлик отправила, а он не проявился!

Смех смехом, но этот анекдот жизненный! О смерти отца нам сообщил именно агент.

-Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя есть пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»

Зачем Вы секреты раскрываете?)))

:-)

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решает примириться и говорит:
-Ладно, ладно, не дуйся, мы оба с тобой виноваты…
Немного помолчала и добавила:
-Особенно ты!

Вот именно!)))

-Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
— А что сказать нужно?
— Ну вот, уже и тут паролей понаставили!

-Что в выходные делал?
— С собакой гулял
— Вы что, пса завели?
— Нет, Жена совсем озверела.

)))

Не смешно и с хорошим мужем, даже с нормальным...!!!!)))

Ну не во всех семьях всегда всё хорошо.

Можно даже сказать, редко в какой семье всё хорошо!)

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
-А это тут почему всё у тебя непонятное?
-А это потому, что я так вижу.
-Во, блин, клёво! А что тогда очки не носишь?

Двое друзей разговаривают:
-Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были на море в отпуске, неё даже язык загорел.

+++++++++++++++++++

Ей надо было язык солнцезащитным кремом намазать!

Хороший совет!)

— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что ноги сами домой уйдут.

-Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если не было расписания.

Логично!)

-Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно.Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

— Ты ее все таки поцеловал?
— Поцеловал…
— И какова была реакция?
— Положительная. Вассермана…

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны

Эта теория ошибочна!)

Ирина… вы хотите поговорить на эту тему?)

Про теорию или про измену?)))

Можно обсудить оба варианта, а там как пойдет

Согласна...!!!)))

— Как сделать советский рубль конвертируемый?

— Положи его, дорогой, в конверт.

Имхо! Советские рубли ВСЕГДА были конвертируемые. 1 рубль стоил 90 американских центов. Или ты про российские рубли написал, недалекий? Не хватило ума сообразить?

Советский рубль никогда не конвертировался, поэтому СССР за импорт всегда расплачивался валютой или золотом)) Рубли всучивались только соц странам в принудительном порядке))

Сам придумал и сам веришь? Детка тебе сколько лет? Конечно не расплачивались рублем, а тем более золотом. Расплачивались валютой. Покупали у тех кому продавали. А продавали столько… И за девяносто центов давали ОДИН рубль, а не как сейчас за один доллар 70 рублей
Учите матчасть

Браво!

Рублем не расплачивались потому что его не принимал НИКТО, потому что он не конвертировался точка. Не позорьтесь!!! И грубостью серость не прикроешь!!! За 90 с вам давали 1 доллар, но НИКОГДА Вам не давали доллары за ваши рубли, ислючение составляли загран поездки когда сов человеку разрешалось поменя 25 руб на доллары.

Г-жа Шапокляк, не надо кричать — Вы не на базаре. Советский рубль НИКОГДА НЕ БЫЛ КОНВЕРТИУЕМЫМ! Ни в одном европейском банке эти фантики не принимали. А за 90(а в 70-80х — 65) центов давали один рубль тем дуракам, кто пытался менять валюту в наших банках. Умные меняли у валютчиков — по курсу 10-15 рублей за бакс. Апломб и плевки в оппонента — плохая замена знаниям.

А при Сталине? Просто интересно.

А Вы спросите меня лучше про Ивана Грозного… Сталин — опасная тема. И не дай Бог снова…

Я просто читала, что при Сталине рубль был подкреплен золотом. И после войны Союз «поднялся» быстрее всех стран, участвовавших в войне, хотя пострадал больше всех. А кризис рубля начался от новой денежной политики Хрущева. Но я не эксперт по экономике. Да и страница не для этого. Просто интересно.

При Сталине рубль держался колючей проволокой лагерей. Не верьте сказкам Инна. Но здесь действительно не место…

То, что рубль обеспечивался золотом было написано на бумаге (точнее на казначейских билетах) это и при Сталине и при Хрущеве, можно этому верить (как впрочем и надписям на заборе) но ни один человек в СССР рубль на золото не поменял)) После войны Оборонная промышленность которая за годы войны увеличилась примерно в 14 раз ипродолжала выпускать самолеты, трактора (вместо танков) вывела страну на определенный уровень, но «поднялась» как раз проигравшая Германия, которая потеряла территории и выплатила огромные репарации в том числе и СССР, это если Вам действительно интересно))

Конечно интересно. Спасибо!

Последний раз рубль был конвертируемым только при царях.

Как то уж очень Вы неуважительно))) Насчет «недалекости» Советский рубль НИКОГДА не конвертировался, ковертируется как раз российский (примерно с 1993г)

То, что Вам дали за рубль 90 с это неконвертация, а обмен (кстати по грабительскому выдуманному курсу) Конвертация это когда валюта имеет курс по отношению к другим валютам, обменивается на валютной бирже и свободно конвертируется в любом государстве. Для того, что бы это знать не нужно высшего образования, достаточно среднего соображения))

Кстати, Вы не пробовали тогда в 1975 наоборот, поменять свой рубль на 90 с??

А кто тебе вообще сказал, что советский рубль не конвертировался? Если б так было, то его бы НИКТО не покупал… А что до россиского рубля — то он точно конвертируется по 70 рублей за бакс. Харе людей смешить — умник

Все знают (кроме Вас) что советский рубль не конвертировался и его НИКТО и не покупал а российский конешно конвертируется с 1993г, я писал об этом (Вы отвечаете даже не читая, это что спешка или близорукость??)

А может, Шапокляк — инопланетянка? Как-то она(он, оно) слабо ориентируется в советских реалиях. Или столько лет прошло, ведь всё-таки Старуха, можно понять…

Ira V Как то высказывала предположение, что это «он»

Viktor, ну что Вы, это я про Донну Розу сомневалась, писала что это или мужчина или Фаина Раневская!)))

Хотя я не представляю, чтобы женщина назвала себя " старухой", да и ещё прибавила себе негативную характеристику!)

А по- моему, 1$ Стоил 60 копеек ?!)

было и такое, 64 копейки, полько по этой цене доллары ПОКУПАЛИСЬ, но ни в коем случае не продавались т.е. поменять рубли на доллары в СССР официально было НЕВОЗМОЖНО

Как говорится, почувствуйте разницу!)

По молодости, я поехала впервые в Венгрию, и на границе, после 101 китайского предупреждения вспомнила, что гуляя по Москве не истратила там одну купюру- 50 рублей, зелёненькая такая! Положила за обложку паспорта, чтобы из кошелька не украли!), ( а тогда меняли только 25 рублей)

И, О, Боже, куда её там девать, даже хотела в урну выбросить, сказала руководителю группы, сама в панике ( этот сообщат по месту работы и учёбы и вообще,
Позору не обберёшься!), но благополучно преодолела границу. И что потом оказалось, все поголовно, провозили Деньги, только зашитые куда то и исключительно десятками красненькими. Потом, правда, водитель нашего туристического автобуса всем поменял, а меня пожурил, что не по 10 руб и тоже поменял!)))

Я также в Польшу провозил червонцы, они котировались в соц странах кроме Югославии

Вот ты провозил умышленно, а у меня даже в голове не было такой мысли, просто обстоятельства так сложились!) но ты всё равно хороший парень!)

ну с этим трудно поспорить))

Интересно, сколько тебе лет, хороший парень?!!))

Тебе скажи, потом фотку попросишь, Ира, это же не сайт знакомств)))

Витя, ну зачем мне твоя фотка, ты же сказал уже всё про себя, что ты верный муж! С этой точки зрения ты мне не интересен, извини!))
Просто интересно, ты много знаешь и даже помнишь про далёкие советские времена, у тебя живой ум, прекрасное чувство юмора, и в тоже время позиционируешь себя .., ну в общем, не хочешь, не говори!)))

Ошибаетесь, уважаемая! Рубль стоил гораздо дороже. На 25 декабря 1991 года официальный курс Центробанка СССР: 1 доллар США=0,5571рубля. Курс, конечно, был завышен. На черном рынке доллар стоил 2-3 рубля. Но это все-таки не нынешние 60 рублей.

— Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и
дороже! Может быть вы подскажете?

— Цените жизнь!

Кладите российские рубли в дорогие конверты

Когда кладёшь, то на дорогие конверты уже не хватает!)

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Да он то уже и сам это понял, но жена против!)

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надуть. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! ». Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что делать, взял… „

Что за глупый вопрос«Можно с тобой познакомиться?»
-Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Пойди у мамы спроси…

Неужели ещё кто то спрашивает?)))

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

++++++++++++++++++++++

Виктор, я в вас не ошиблась!)))

Тоже про молодожёнов…
После 3-недель совместной жизни, молодая жена звонит маме и говорит:
— Ой, мамочка, мы так поссорились, у нас тут такая семейная сцена разыгралась!..
Мать ответчает:
— Не волнуйся, деточка, в любой семье бывают ссоры и конфликты…
— Да это я знаю, мам, а с трупом-то чего делать?

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
— Ну и?!
— Кранты Ницце…

!!!

Того же мнения, нет слов..!!!!!))))

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!

viktor, в Ваших анекдотах монашки очень изобретательны! ;)))

Может они такие и были, анекдоты же из жизни))

Просто мы не знаем, как дальше события развивались!)))

Viktor, ну что за слова такие!)))

Тебе не нравится слово «пешком»? Мне тоже))

И третий, которому не нравится это слово, наш главред!),

По ходу ему мы все не нравимся))

Отвлекаем его от просмотра TV, сейчас идёт " музыкальный Кивин" трансляция из Калининграда.

!!!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…

++++++++++++++++++++++++++++++++

:))

Мужики, ну неужели вам все тёщи поперёк, мне кажется свекрови почище будут!!!)))

По себе знаю!)

Поспорили дети в садике что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый выстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить))

В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой дэвушка идет, справа — старый дэвушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— А нада тормоз!!!

Виктор, вот мне интересно, это у Вас основной вид деятельности, или подрабатываете где ещё?!!!!))))

Работаю в офисе и начальства на до мной нет)

Ген. Директор офиса?!)))
Уже проснулся?!

Смотрю теннис, финал австралии

А сам то поигрываешь?!)

Да, 4 раза в неделю)

Вот ты молодец, у меня ещё с молодости где-то лежит ракетка, ещё деревянная), дорога, как память!)

Ты шутишь, ими лет 25 уже неиграют))

Не выбрасываю потому, что на ней такая крестовина металлическая, чтобы винтом плоскость не повело!, а может уже и выбросила, лет 10 её не видела…

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать будешь?!

Что впечатляет зто хорошо, вот у читателей возник вопрос: а какая стадия впечатляет больше, когда внутрь или когда обратно??

Но впечатляет то Вас а не меня))

Здесь люди выкладывают анекдоты и шутки, а не истории из собственной жизни, тем более когда речь идет о животных, а когда кто то из читающих впечатляется или возбуждается от этих шуток, это уже его дело и его диагноз))

Со всеми на ТЫ… Или жизнь не задалась, или родителям приходилось экономить на Вашем воспитании…

Она же Старуха, ей можно!)))

А вот у израильтян вообще нет обращения" вы", у них ко всем — ты!)

Но когда я с Viktor Ом провожу разборки, то всегда на «Вы» и тщательно слова стараюсь подбирать)))!
В любом случае надо человека уважать, даже если он не прав!)

И у грузин нет обращения на Вы.

Бегемот пессимист — так не всегда бывает…
а когда это все же случается, то, как говорится: «No pain, no gain»…

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!!!

Жизненнее: «Сама удались, коза!»
«Дура» — как-то примитивно.

Лорик, я прям в тебя влюбилась, мне и раньше твои комменты нравились, а когда выяснилось,
что мы с тобой " одной крови", даже ничего и говорить не надо!))

Спасибо, Ирочка, очень приятно слышать такое! Побывав в разных местах, могу с уверенностью сказать, что горжусь нашими земляками — oни открытые, отзывчивые, веселые и умные люди! Переносите к себе столицу! ;))))

В основном, особенно те, кто уехал!!!)))

Не думаю, Ирин. Надо быть оптимистом. Везде хорошо, где нас нет! ;)

И ещё " не бойтесь потерять тех, кто послан вам для опыта.
Остаются те, кто послан вам судьбой!"
))))

Лариса, на окружают те люди, которых мы достойны!)
и они повсюду — умные, талантливые, доброжелательные!,
и заметь, в любом обществе всегда они нас, а мы их находим!)

Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))

По ходу не такая уж и дура… А пацан — тормоз

Да, стареотип блондинки здесь не сработал. Скорее, парень — блондин!

сорри, стереотип

viktor, все круто сегодня!!!

Лайк!

Вот и мы так же шутим и понимаем свои только шутки!)

Мы, это кто?)

Такие же парни и блондинки!)), ты, конечно же к этому контингенту не относишься! Без шуток всяких.

Я такой же как все и хожу по росе))

Странно, что тебя не Андрей зовут!)

Почему?? Это стихотворение вообще то приписывается Маяковскому))

Витя, вот зачем ты такие стихи читаешь?))), да ещё и цитируешь!!!)
Не развращай народ!)

Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать))

Хоть один раз почитала анекдоты, а не пикировку ваших подписчиков. Спасибо!

А в самом начале про валюту?

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?

!!!

Вот у врачей всегда так, то свечку за ухо, то ножницы зашили!)))

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так… с, Иванов… Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор — ТЮК…
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал «левой...» — Санитар — ТЮК…
Врач: " Я сказал «ноги»..." — Санитар — ТЮК…
Врач, в ужасе глядя на пациента: «Стоп! Да это вообще не Иванов!»

Капец как смешно

Viktor, браво!

Не браво, а даже брависсимо!

Удовольствие от чтения перекидки комментариями зашкаливает… Хорошо…

Голосуют мужики на трассе. Стоят долго. Машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов, останавливаеся возле них:«Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!» «Ты что, дурак? Давай отсюда! Мы сами как-нибудь!»Тот достал ствол:«А-ну, быстро в машину!» Мужики испугались, побежали рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:«Слушайте, мужики, тут недалеко пост ГАИ, у меня прав нет, вы выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу». Обрадовались мужики, что от дурака отделались, подошли к посту ГАИ, менту жалуются:«Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик с рулем от КАМАЗа заставил бежать». Мент:«Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!»«По кукурузному полю побежал!»- ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла:«Садитесь, щас мы его догоним! Один сзади, другой — в люльку!»-«Ты, что, мужик, дурак?!» Тот хватает автомат:«А ну, быстро! Один сзади, другой- в люльку!» дЕлать нечего, «сели». Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник одному:«ты же в люльке! Почему на прямых ногах бежишь?! А ну, присел!» Тот присел, бежит на согнутых. Ноги болят, кукурузные початки бьют по лицу. Он оборачивается к другу:«Нафиг пересаживались?! Ехали б спокойно на КАМАЗе!!!»

Виктору сегодня спасибо.Всегда читаю вашу переписку, всем присутствующим-ребята не сорьтесь, вы же на Смехе.Давайте жить дружно!!! Тем более как я поняла мы все с разных континентов, с разных городов.А раз мы встречаемся на одной страничке-то нас объединяет одно-чувство юмора.

Виктору спасибо сегодня и всегда!!!), а мне нравится выяснение отношений тут,
никто не грубит почти и не хамит, а человеку культурно объясняют, что он не прав )))
Публика интеллигентная и образованная, приятно послушать!!!)))

Ну и разыгралась у кого-то фантазия! Длинная история… наверное, хорошо покурили…

Я этот анекдот давно знаю, но поржала с превеликим удовольствием. Спасибо!

Ой! Ну, слава Богу, что оценили! А то мне так понравился, что писала в час ночи и без русской клавы. Представте этот труд! А мне — вы чё курили?! (((