Новые награды
  • Рейтинг 80000
    Seda26 минут назад
  • Оценка 500 комментариев
    irenpav1ova26 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    natatol1326 минут назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    natatol1326 минут назад
  • Рейтинг 20
    larisa.martyshova26 минут назад
  • Рейтинг 20
    Николаша26 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natalyakrutaya7326 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Katerinka26 минут назад
  • Рейтинг 100
    Александр6 часов назад
  • За открытость
    Михаил6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina6 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана6 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена12 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №285

Полгода назад где-то было. 
Идем с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
— Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплевываю, муж так ошарашенно смотрит на все это и выдает: 
— Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
72
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
24
Мужикам на заметку: Что Вам ответит женщина, если сделать ей подарок? Так вот, все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.
В самом начале отношений она скажет: — О, дорогой, ты так добр и внимателен ко мне! Мне даже как-то неловко ...
Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет: — Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!
А через несколько лет отношений она скажет так: — Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?
39
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-01-28 17:00:01
20398
170 комментариев
Evgen
00
2017-01-28 17:07:08
-Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
Лукерья EvgenВ ответ на
00
2017-01-28 21:22:57
-Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
+++++++++
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 05:50:17
-Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
Ира V Ира V
00
2017-01-29 05:51:05
Смайлик отправила, а он не проявился!
00
2017-03-18 00:14:23
-Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор! —
— А в чём дело?
-Агент похоронного бюро пришёл раньше вас!
Смех смехом, но этот анекдот жизненный! О смерти отца нам сообщил именно агент.
Evgen
00
2017-01-28 17:09:17
-Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя есть пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 05:52:41
-Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя есть пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»
Зачем Вы секреты раскрываете?)))
ирина EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 21:03:25
-Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя есть пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия»
:-)
Evgen
00
2017-01-28 17:11:50
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решает примириться и говорит:
-Ладно, ладно, не дуйся, мы оба с тобой виноваты…
Немного помолчала и добавила:
-Особенно ты!
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 05:53:07
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решает примириться и говорит:
-Ладно, ладно, не дуйся, мы оба с тобой виноваты…
Немного помолчала и добавила:
-Особенно ты!
Вот именно!)))
Evgen
00
2017-01-28 17:13:45
-Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
— А что сказать нужно?
— Ну вот, уже и тут паролей понаставили!
Evgen
00
2017-01-28 17:15:10
-Что в выходные делал?
— С собакой гулял
— Вы что, пса завели?
— Нет, Жена совсем озверела.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-01-28 19:39:11
-Что в выходные делал?
— С собакой гулял
— Вы что, пса завели?
— Нет, Жена совсем озверела.
)))
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 05:54:56
-Что в выходные делал?
— С собакой гулял
— Вы что, пса завели?
— Нет, Жена совсем озверела.
Не смешно и с хорошим мужем, даже с нормальным...!!!!)))
Evgen Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 09:42:27
Не смешно и с хорошим мужем, даже с нормальным...!!!!)))
Ну не во всех семьях всегда всё хорошо.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 10:02:38
Ну не во всех семьях всегда всё хорошо.
Можно даже сказать, редко в какой семье всё хорошо!)
Evgen
00
2017-01-28 17:18:07
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
-А это тут почему всё у тебя непонятное?
-А это потому, что я так вижу.
-Во, блин, клёво! А что тогда очки не носишь?
Evgen
00
2017-01-28 17:19:37
Двое друзей разговаривают:
-Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были на море в отпуске, неё даже язык загорел.
Vyacheslav EvgenВ ответ на
00
2017-01-28 20:54:54
Двое друзей разговаривают:
-Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были на море в отпуске, неё даже язык загорел.
+++++++++++++++++++
00
2017-01-29 01:04:54
Двое друзей разговаривают:
-Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были на море в отпуске, неё даже язык загорел.
Ей надо было язык солнцезащитным кремом намазать!
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-29 05:57:09
Ей надо было язык солнцезащитным кремом намазать!
Хороший совет!)
Evgen
00
2017-01-28 17:21:49
— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что ноги сами домой уйдут.
Evgen
00
2017-01-28 17:23:53
-Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если не было расписания.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-01-29 05:57:46
-Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если не было расписания.
Логично!)
Evgen
00
2017-01-28 17:27:48
-Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно.Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Penio
00
2017-01-28 17:28:18
— Ты ее все таки поцеловал?
— Поцеловал…
— И какова была реакция?
— Положительная. Вассермана…
Penio
00
2017-01-28 17:30:10
— Изменяла ли Ева Адаму?

— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны
Ира V PenioВ ответ на
00
2017-01-29 05:59:16
— Изменяла ли Ева Адаму?

— Спрашиваешь! Еще в школе учили — человек произошел от обезьяны
Эта теория ошибочна!)
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-30 01:43:39
Эта теория ошибочна!)
Ирина… вы хотите поговорить на эту тему?)
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-30 04:47:18
Ирина… вы хотите поговорить на эту тему?)
Про теорию или про измену?)))
Александр Ира VВ ответ на
00
2017-01-30 07:21:49
Про теорию или про измену?)))
Можно обсудить оба варианта, а там как пойдет
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-30 08:10:34
Можно обсудить оба варианта, а там как пойдет
Согласна...!!!)))
Penio
00
2017-01-28 17:31:01
— Как сделать советский рубль конвертируемый?

— Положи его, дорогой, в конверт.
Старуха Шапокляк PenioВ ответ на
00
2017-01-28 20:51:43
— Как сделать советский рубль конвертируемый?

— Положи его, дорогой, в конверт.
Имхо! Советские рубли ВСЕГДА были конвертируемые. 1 рубль стоил 90 американских центов. Или ты про российские рубли написал, недалекий? Не хватило ума сообразить?
Vyacheslav Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 20:59:58
Имхо! Советские рубли ВСЕГДА были конвертируемые. 1 рубль стоил 90 американских центов. Или ты про российские рубли написал, недалекий? Не хватило ума сообразить?
Советский рубль никогда не конвертировался, поэтому СССР за импорт всегда расплачивался валютой или золотом)) Рубли всучивались только соц странам в принудительном порядке))
Старуха Шапокляк VyacheslavВ ответ на
00
2017-01-28 21:05:16
Советский рубль никогда не конвертировался, поэтому СССР за импорт всегда расплачивался валютой или золотом)) Рубли всучивались только соц странам в принудительном порядке))
Сам придумал и сам веришь? Детка тебе сколько лет? Конечно не расплачивались рублем, а тем более золотом. Расплачивались валютой. Покупали у тех кому продавали. А продавали столько… И за девяносто центов давали ОДИН рубль, а не как сейчас за один доллар 70 рублей
Учите матчасть
Лукерья Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 21:26:05
Сам придумал и сам веришь? Детка тебе сколько лет? Конечно не расплачивались рублем, а тем более золотом. Расплачивались валютой. Покупали у тех кому продавали. А продавали столько… И за девяносто центов давали ОДИН рубль, а не как сейчас за один доллар 70 рублей
Учите матчасть
Браво!
Vyacheslav Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 22:10:14
Сам придумал и сам веришь? Детка тебе сколько лет? Конечно не расплачивались рублем, а тем более золотом. Расплачивались валютой. Покупали у тех кому продавали. А продавали столько… И за девяносто центов давали ОДИН рубль, а не как сейчас за один доллар 70 рублей
Учите матчасть
Рублем не расплачивались потому что его не принимал НИКТО, потому что он не конвертировался точка. Не позорьтесь!!! И грубостью серость не прикроешь!!! За 90 с вам давали 1 доллар, но НИКОГДА Вам не давали доллары за ваши рубли, ислючение составляли загран поездки когда сов человеку разрешалось поменя 25 руб на доллары.
georg Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-29 01:04:52
Сам придумал и сам веришь? Детка тебе сколько лет? Конечно не расплачивались рублем, а тем более золотом. Расплачивались валютой. Покупали у тех кому продавали. А продавали столько… И за девяносто центов давали ОДИН рубль, а не как сейчас за один доллар 70 рублей
Учите матчасть
Г-жа Шапокляк, не надо кричать — Вы не на базаре. Советский рубль НИКОГДА НЕ БЫЛ КОНВЕРТИУЕМЫМ! Ни в одном европейском банке эти фантики не принимали. А за 90(а в 70-80х — 65) центов давали один рубль тем дуракам, кто пытался менять валюту в наших банках. Умные меняли у валютчиков — по курсу 10-15 рублей за бакс. Апломб и плевки в оппонента — плохая замена знаниям.
Инна georgВ ответ на
00
2017-01-29 01:28:20
Г-жа Шапокляк, не надо кричать — Вы не на базаре. Советский рубль НИКОГДА НЕ БЫЛ КОНВЕРТИУЕМЫМ! Ни в одном европейском банке эти фантики не принимали. А за 90(а в 70-80х — 65) центов давали один рубль тем дуракам, кто пытался менять валюту в наших банках. Умные меняли у валютчиков — по курсу 10-15 рублей за бакс. Апломб и плевки в оппонента — плохая замена знаниям.
А при Сталине? Просто интересно.
georg ИннаВ ответ на
00
2017-01-29 01:47:11
А при Сталине? Просто интересно.
А Вы спросите меня лучше про Ивана Грозного… Сталин — опасная тема. И не дай Бог снова…
Инна georgВ ответ на
00
2017-01-29 02:08:00
А Вы спросите меня лучше про Ивана Грозного… Сталин — опасная тема. И не дай Бог снова…
Я просто читала, что при Сталине рубль был подкреплен золотом. И после войны Союз «поднялся» быстрее всех стран, участвовавших в войне, хотя пострадал больше всех. А кризис рубля начался от новой денежной политики Хрущева. Но я не эксперт по экономике. Да и страница не для этого. Просто интересно.
georg ИннаВ ответ на
00
2017-01-29 02:18:25
Я просто читала, что при Сталине рубль был подкреплен золотом. И после войны Союз «поднялся» быстрее всех стран, участвовавших в войне, хотя пострадал больше всех. А кризис рубля начался от новой денежной политики Хрущева. Но я не эксперт по экономике. Да и страница не для этого. Просто интересно.
При Сталине рубль держался колючей проволокой лагерей. Не верьте сказкам Инна. Но здесь действительно не место…
viktor ИннаВ ответ на
00
2017-01-29 07:58:10
Я просто читала, что при Сталине рубль был подкреплен золотом. И после войны Союз «поднялся» быстрее всех стран, участвовавших в войне, хотя пострадал больше всех. А кризис рубля начался от новой денежной политики Хрущева. Но я не эксперт по экономике. Да и страница не для этого. Просто интересно.
То, что рубль обеспечивался золотом было написано на бумаге (точнее на казначейских билетах) это и при Сталине и при Хрущеве, можно этому верить (как впрочем и надписям на заборе) но ни один человек в СССР рубль на золото не поменял)) После войны Оборонная промышленность которая за годы войны увеличилась примерно в 14 раз ипродолжала выпускать самолеты, трактора (вместо танков) вывела страну на определенный уровень, но «поднялась» как раз проигравшая Германия, которая потеряла территории и выплатила огромные репарации в том числе и СССР, это если Вам действительно интересно))
Инна viktorВ ответ на
00
2017-01-29 12:47:33
То, что рубль обеспечивался золотом было написано на бумаге (точнее на казначейских билетах) это и при Сталине и при Хрущеве, можно этому верить (как впрочем и надписям на заборе) но ни один человек в СССР рубль на золото не поменял)) После войны Оборонная промышленность которая за годы войны увеличилась примерно в 14 раз ипродолжала выпускать самолеты, трактора (вместо танков) вывела страну на определенный уровень, но «поднялась» как раз проигравшая Германия, которая потеряла территории и выплатила огромные репарации в том числе и СССР, это если Вам действительно интересно))
Конечно интересно. Спасибо!
Хозе Гонзалес ИннаВ ответ на
00
2017-01-31 01:26:40
А при Сталине? Просто интересно.
Последний раз рубль был конвертируемым только при царях.
Комментарий удален
viktor Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 21:09:44
Имхо! Советские рубли ВСЕГДА были конвертируемые. 1 рубль стоил 90 американских центов. Или ты про российские рубли написал, недалекий? Не хватило ума сообразить?
Как то уж очень Вы неуважительно))) Насчет «недалекости» Советский рубль НИКОГДА не конвертировался, ковертируется как раз российский (примерно с 1993г)
Комментарий удален
viktor Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 21:51:18
Комментарий удален
То, что Вам дали за рубль 90 с это неконвертация, а обмен (кстати по грабительскому выдуманному курсу) Конвертация это когда валюта имеет курс по отношению к другим валютам, обменивается на валютной бирже и свободно конвертируется в любом государстве. Для того, что бы это знать не нужно высшего образования, достаточно среднего соображения))
viktor viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:53:27
То, что Вам дали за рубль 90 с это неконвертация, а обмен (кстати по грабительскому выдуманному курсу) Конвертация это когда валюта имеет курс по отношению к другим валютам, обменивается на валютной бирже и свободно конвертируется в любом государстве. Для того, что бы это знать не нужно высшего образования, достаточно среднего соображения))
Кстати, Вы не пробовали тогда в 1975 наоборот, поменять свой рубль на 90 с??
Старуха Шапокляк viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:56:21
То, что Вам дали за рубль 90 с это неконвертация, а обмен (кстати по грабительскому выдуманному курсу) Конвертация это когда валюта имеет курс по отношению к другим валютам, обменивается на валютной бирже и свободно конвертируется в любом государстве. Для того, что бы это знать не нужно высшего образования, достаточно среднего соображения))
А кто тебе вообще сказал, что советский рубль не конвертировался? Если б так было, то его бы НИКТО не покупал… А что до россиского рубля — то он точно конвертируется по 70 рублей за бакс. Харе людей смешить — умник
viktor Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 22:02:25
А кто тебе вообще сказал, что советский рубль не конвертировался? Если б так было, то его бы НИКТО не покупал… А что до россиского рубля — то он точно конвертируется по 70 рублей за бакс. Харе людей смешить — умник
Все знают (кроме Вас) что советский рубль не конвертировался и его НИКТО и не покупал а российский конешно конвертируется с 1993г, я писал об этом (Вы отвечаете даже не читая, это что спешка или близорукость??)
georg viktorВ ответ на
00
2017-01-29 01:57:32
Все знают (кроме Вас) что советский рубль не конвертировался и его НИКТО и не покупал а российский конешно конвертируется с 1993г, я писал об этом (Вы отвечаете даже не читая, это что спешка или близорукость??)
А может, Шапокляк — инопланетянка? Как-то она(он, оно) слабо ориентируется в советских реалиях. Или столько лет прошло, ведь всё-таки Старуха, можно понять…
viktor georgВ ответ на
00
2017-01-29 05:37:02
А может, Шапокляк — инопланетянка? Как-то она(он, оно) слабо ориентируется в советских реалиях. Или столько лет прошло, ведь всё-таки Старуха, можно понять…
Ira V Как то высказывала предположение, что это «он»
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 06:24:53
Ira V Как то высказывала предположение, что это «он»
Viktor, ну что Вы, это я про Донну Розу сомневалась, писала что это или мужчина или Фаина Раневская!)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 07:53:57
Ira V Как то высказывала предположение, что это «он»
Хотя я не представляю, чтобы женщина назвала себя " старухой", да и ещё прибавила себе негативную характеристику!)
Ира V Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-29 06:01:43
Имхо! Советские рубли ВСЕГДА были конвертируемые. 1 рубль стоил 90 американских центов. Или ты про российские рубли написал, недалекий? Не хватило ума сообразить?
А по- моему, 1$ Стоил 60 копеек ?!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 07:42:05
А по- моему, 1$ Стоил 60 копеек ?!)
было и такое, 64 копейки, полько по этой цене доллары ПОКУПАЛИСЬ, но ни в коем случае не продавались т.е. поменять рубли на доллары в СССР официально было НЕВОЗМОЖНО
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 08:14:18
было и такое, 64 копейки, полько по этой цене доллары ПОКУПАЛИСЬ, но ни в коем случае не продавались т.е. поменять рубли на доллары в СССР официально было НЕВОЗМОЖНО
Как говорится, почувствуйте разницу!)
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 08:28:05
было и такое, 64 копейки, полько по этой цене доллары ПОКУПАЛИСЬ, но ни в коем случае не продавались т.е. поменять рубли на доллары в СССР официально было НЕВОЗМОЖНО
По молодости, я поехала впервые в Венгрию, и на границе, после 101 китайского предупреждения вспомнила, что гуляя по Москве не истратила там одну купюру- 50 рублей, зелёненькая такая! Положила за обложку паспорта, чтобы из кошелька не украли!), ( а тогда меняли только 25 рублей)

И, О, Боже, куда её там девать, даже хотела в урну выбросить, сказала руководителю группы, сама в панике ( этот сообщат по месту работы и учёбы и вообще,
Позору не обберёшься!), но благополучно преодолела границу. И что потом оказалось, все поголовно, провозили Деньги, только зашитые куда то и исключительно десятками красненькими. Потом, правда, водитель нашего туристического автобуса всем поменял, а меня пожурил, что не по 10 руб и тоже поменял!)))
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 13:57:47
По молодости, я поехала впервые в Венгрию, и на границе, после 101 китайского предупреждения вспомнила, что гуляя по Москве не истратила там одну купюру- 50 рублей, зелёненькая такая! Положила за обложку паспорта, чтобы из кошелька не украли!), ( а тогда меняли только 25 рублей)

И, О, Боже, куда её там девать, даже хотела в урну выбросить, сказала руководителю группы, сама в панике ( этот сообщат по месту работы и учёбы и вообще,
Позору не обберёшься!), но благополучно преодолела границу. И что потом оказалось, все поголовно, провозили Деньги, только зашитые куда то и исключительно десятками красненькими. Потом, правда, водитель нашего туристического автобуса всем поменял, а меня пожурил, что не по 10 руб и тоже поменял!)))
Я также в Польшу провозил червонцы, они котировались в соц странах кроме Югославии
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 19:16:05
Я также в Польшу провозил червонцы, они котировались в соц странах кроме Югославии
Вот ты провозил умышленно, а у меня даже в голове не было такой мысли, просто обстоятельства так сложились!) но ты всё равно хороший парень!)
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 19:25:57
Вот ты провозил умышленно, а у меня даже в голове не было такой мысли, просто обстоятельства так сложились!) но ты всё равно хороший парень!)
ну с этим трудно поспорить))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 21:14:39
ну с этим трудно поспорить))
Интересно, сколько тебе лет, хороший парень?!!))
viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 21:17:58
Интересно, сколько тебе лет, хороший парень?!!))
Тебе скажи, потом фотку попросишь, Ира, это же не сайт знакомств)))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 21:30:21
Тебе скажи, потом фотку попросишь, Ира, это же не сайт знакомств)))
Витя, ну зачем мне твоя фотка, ты же сказал уже всё про себя, что ты верный муж! С этой точки зрения ты мне не интересен, извини!))
Просто интересно, ты много знаешь и даже помнишь про далёкие советские времена, у тебя живой ум, прекрасное чувство юмора, и в тоже время позиционируешь себя .., ну в общем, не хочешь, не говори!)))
Vladimir Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-02-04 15:32:09
Имхо! Советские рубли ВСЕГДА были конвертируемые. 1 рубль стоил 90 американских центов. Или ты про российские рубли написал, недалекий? Не хватило ума сообразить?
Ошибаетесь, уважаемая! Рубль стоил гораздо дороже. На 25 декабря 1991 года официальный курс Центробанка СССР: 1 доллар США=0,5571рубля. Курс, конечно, был завышен. На черном рынке доллар стоил 2-3 рубля. Но это все-таки не нынешние 60 рублей.
Комментарий удален
Penio
00
2017-01-28 17:34:18
— Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и
дороже! Может быть вы подскажете?

— Цените жизнь!
Старуха Шапокляк PenioВ ответ на
00
2017-01-28 20:52:12
— Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и
дороже! Может быть вы подскажете?

— Цените жизнь!
Кладите российские рубли в дорогие конверты
Ира V Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-29 06:02:47
Кладите российские рубли в дорогие конверты
Когда кладёшь, то на дорогие конверты уже не хватает!)
Penio
00
2017-01-28 17:35:09
— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Ира V PenioВ ответ на
00
2017-01-29 06:03:48
— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

Да он то уже и сам это понял, но жена против!)
Александр
00
2017-01-28 17:48:50
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надуть. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! ». Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что делать, взял… „
Старуха Шапокляк АлександрВ ответ на
00
2017-01-28 20:53:10
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надуть. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: «Туз козырный! ». Русский репу почесал, подумал, и говорит: «Что делать, взял… „
С голодухи еще не то придумаешь
Александр
00
2017-01-28 18:35:50
Что за глупый вопрос«Можно с тобой познакомиться?»
-Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Пойди у мамы спроси…
Ира V АлександрВ ответ на
00
2017-01-29 19:17:46
Что за глупый вопрос«Можно с тобой познакомиться?»
-Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Пойди у мамы спроси…
Неужели ещё кто то спрашивает?)))
viktor
00
2017-01-28 19:49:05
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:01:02
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

++++++++++++++++++++++
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 06:05:45
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Виктор, я в вас не ошиблась!)))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 21:14:32
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
— Вы там живые?
— Да!
— А есть не хотите?
— Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
— Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Тоже про молодожёнов…
После 3-недель совместной жизни, молодая жена звонит маме и говорит:
— Ой, мамочка, мы так поссорились, у нас тут такая семейная сцена разыгралась!..
Мать ответчает:
— Не волнуйся, деточка, в любой семье бывают ссоры и конфликты…
— Да это я знаю, мам, а с трупом-то чего делать?
viktor
00
2017-01-28 19:55:43
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
— Ну и?!
— Кранты Ницце…
00
2017-01-29 01:17:24
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
— Ну и?!
— Кранты Ницце…
!!!
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-29 06:07:12
!!!
Того же мнения, нет слов..!!!!!))))
Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-28 20:01:53
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
00
2017-01-29 01:19:53
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
viktor, в Ваших анекдотах монашки очень изобретательны! ;)))
00
2017-01-29 05:33:48
viktor, в Ваших анекдотах монашки очень изобретательны! ;)))
Может они такие и были, анекдоты же из жизни))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 06:09:09
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
Просто мы не знаем, как дальше события развивались!)))
Комментарий удален
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 08:29:57
Комментарий удален
Viktor, ну что за слова такие!)))
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:08:39
Viktor, ну что за слова такие!)))
Тебе не нравится слово «пешком»? Мне тоже))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 14:54:41
Тебе не нравится слово «пешком»? Мне тоже))
И третий, которому не нравится это слово, наш главред!),
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 15:13:05
И третий, которому не нравится это слово, наш главред!),
По ходу ему мы все не нравимся))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:33:13
По ходу ему мы все не нравимся))
Отвлекаем его от просмотра TV, сейчас идёт " музыкальный Кивин" трансляция из Калининграда.
00
2017-01-29 08:12:44
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!!!
!!!
viktor
00
2017-01-28 20:03:06
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:01:28
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…

++++++++++++++++++++++++++++++++
00
2017-01-29 01:20:36
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…

:))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 06:11:38
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Вот попёрло так попёрло!!!…

Мужики, ну неужели вам все тёщи поперёк, мне кажется свекрови почище будут!!!)))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 06:26:00
Мужики, ну неужели вам все тёщи поперёк, мне кажется свекрови почище будут!!!)))
По себе знаю!)
viktor
00
2017-01-28 20:05:47
Поспорили дети в садике что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый выстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить))

Старуха Шапокляк viktorВ ответ на
00
2017-01-28 20:54:55
Поспорили дети в садике что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый выстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить))

Да, Вовочка он у вас такой
Людмилка Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-29 21:20:39
Да, Вовочка он у вас такой
В прошлом веке, при советской власти, вся страна ржала над анекдотами про Вовочку. А вовочка вырос, стал президентом и теперь один ржёт над всей страной…
viktor
00
2017-01-28 20:11:00
В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой дэвушка идет, справа — старый дэвушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— А нада тормоз!!!

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 06:14:14
В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой дэвушка идет, справа — старый дэвушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— А нада тормоз!!!

Виктор, вот мне интересно, это у Вас основной вид деятельности, или подрабатываете где ещё?!!!!))))
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 13:06:07
Виктор, вот мне интересно, это у Вас основной вид деятельности, или подрабатываете где ещё?!!!!))))
Работаю в офисе и начальства на до мной нет)
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 13:15:01
Работаю в офисе и начальства на до мной нет)
Ген. Директор офиса?!)))
Уже проснулся?!
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:36:43
Ген. Директор офиса?!)))
Уже проснулся?!
Смотрю теннис, финал австралии
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 14:50:56
Смотрю теннис, финал австралии
А сам то поигрываешь?!)
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 15:00:45
А сам то поигрываешь?!)
Да, 4 раза в неделю)
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:06:06
Да, 4 раза в неделю)
Вот ты молодец, у меня ещё с молодости где-то лежит ракетка, ещё деревянная), дорога, как память!)
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 15:24:38
Вот ты молодец, у меня ещё с молодости где-то лежит ракетка, ещё деревянная), дорога, как память!)
Ты шутишь, ими лет 25 уже неиграют))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:39:38
Ты шутишь, ими лет 25 уже неиграют))
Не выбрасываю потому, что на ней такая крестовина металлическая, чтобы винтом плоскость не повело!, а может уже и выбросила, лет 10 её не видела…
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 21:23:20
В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой дэвушка идет, справа — старый дэвушка. Кого давить будишь?
— Старый.
— А нада тормоз!!!

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
viktor
00
2017-01-28 20:12:16
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать будешь?!

Старуха Шапокляк viktorВ ответ на
00
2017-01-28 20:55:32
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать будешь?!

По ходу из собственного опыта? ОЧЕНЬ впечатляет
viktor Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 21:41:57
По ходу из собственного опыта? ОЧЕНЬ впечатляет
Что впечатляет зто хорошо, вот у читателей возник вопрос: а какая стадия впечатляет больше, когда внутрь или когда обратно??
Старуха Шапокляк viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:45:34
Что впечатляет зто хорошо, вот у читателей возник вопрос: а какая стадия впечатляет больше, когда внутрь или когда обратно??
Ну вот и поделись собственным опытом — мне то откуда знать… Я ж об этом не рассказываю
viktor Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 21:55:15
Ну вот и поделись собственным опытом — мне то откуда знать… Я ж об этом не рассказываю
Но впечатляет то Вас а не меня))
Старуха Шапокляк viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:57:02
Но впечатляет то Вас а не меня))
Тебя ходу больше всех впечатлило, раз решил поделиться с другими
viktor Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 22:15:49
Тебя ходу больше всех впечатлило, раз решил поделиться с другими
Здесь люди выкладывают анекдоты и шутки, а не истории из собственной жизни, тем более когда речь идет о животных, а когда кто то из читающих впечатляется или возбуждается от этих шуток, это уже его дело и его диагноз))
georg Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-29 01:17:50
Тебя ходу больше всех впечатлило, раз решил поделиться с другими
Со всеми на ТЫ… Или жизнь не задалась, или родителям приходилось экономить на Вашем воспитании…
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-29 06:16:53
Со всеми на ТЫ… Или жизнь не задалась, или родителям приходилось экономить на Вашем воспитании…
Она же Старуха, ей можно!)))
Ира V georgВ ответ на
00
2017-01-29 19:26:02
Со всеми на ТЫ… Или жизнь не задалась, или родителям приходилось экономить на Вашем воспитании…
А вот у израильтян вообще нет обращения" вы", у них ко всем — ты!)

Но когда я с Viktor Ом провожу разборки, то всегда на «Вы» и тщательно слова стараюсь подбирать)))!
В любом случае надо человека уважать, даже если он не прав!)
Nadia Ира VВ ответ на
00
2017-01-30 01:08:50
А вот у израильтян вообще нет обращения" вы", у них ко всем — ты!)

Но когда я с Viktor Ом провожу разборки, то всегда на «Вы» и тщательно слова стараюсь подбирать)))!
В любом случае надо человека уважать, даже если он не прав!)
И у грузин нет обращения на Вы.

00
2017-01-29 01:30:52
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать будешь?!

Бегемот пессимист — так не всегда бывает…
а когда это все же случается, то, как говорится: «No pain, no gain»…
viktor
00
2017-01-28 20:14:29
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!!!
00
2017-01-29 01:33:54
Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура!!!
Жизненнее: «Сама удались, коза!»
«Дура» — как-то примитивно.
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-29 19:30:37
Жизненнее: «Сама удались, коза!»
«Дура» — как-то примитивно.
Лорик, я прям в тебя влюбилась, мне и раньше твои комменты нравились, а когда выяснилось,
что мы с тобой " одной крови", даже ничего и говорить не надо!))
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 23:00:30
Лорик, я прям в тебя влюбилась, мне и раньше твои комменты нравились, а когда выяснилось,
что мы с тобой " одной крови", даже ничего и говорить не надо!))
Спасибо, Ирочка, очень приятно слышать такое! Побывав в разных местах, могу с уверенностью сказать, что горжусь нашими земляками — oни открытые, отзывчивые, веселые и умные люди! Переносите к себе столицу! ;))))
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-30 05:41:43
Спасибо, Ирочка, очень приятно слышать такое! Побывав в разных местах, могу с уверенностью сказать, что горжусь нашими земляками — oни открытые, отзывчивые, веселые и умные люди! Переносите к себе столицу! ;))))
В основном, особенно те, кто уехал!!!)))
Lari Ира VВ ответ на
00
2017-01-30 06:02:36
В основном, особенно те, кто уехал!!!)))
Не думаю, Ирин. Надо быть оптимистом. Везде хорошо, где нас нет! ;)
Ира V LariВ ответ на
00
2017-01-30 06:26:21
Не думаю, Ирин. Надо быть оптимистом. Везде хорошо, где нас нет! ;)
И ещё " не бойтесь потерять тех, кто послан вам для опыта.
Остаются те, кто послан вам судьбой!"
))))
Ира V Ира VВ ответ на
00
2017-01-30 06:22:01
В основном, особенно те, кто уехал!!!)))
Лариса, на окружают те люди, которых мы достойны!)
и они повсюду — умные, талантливые, доброжелательные!,
и заметь, в любом обществе всегда они нас, а мы их находим!)

Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
00
2017-01-28 20:20:02
Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))

Старуха Шапокляк viktorВ ответ на
00
2017-01-28 20:56:15
Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))

По ходу не такая уж и дура… А пацан — тормоз
Lari Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-29 03:54:05
По ходу не такая уж и дура… А пацан — тормоз
Да, стареотип блондинки здесь не сработал. Скорее, парень — блондин!
Lari Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-29 03:54:45
По ходу не такая уж и дура… А пацан — тормоз
сорри, стереотип
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:02:31
Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))

viktor, все круто сегодня!!!
00
2017-01-29 01:35:07
Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))

Лайк!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 06:37:01
Парень прощается с блондинкой:
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну ладно чмо!
— Что?!
— Чмоки сокращенно))

Вот и мы так же шутим и понимаем свои только шутки!)
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 13:10:04
Вот и мы так же шутим и понимаем свои только шутки!)
Мы, это кто?)
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 13:18:36
Мы, это кто?)
Такие же парни и блондинки!)), ты, конечно же к этому контингенту не относишься! Без шуток всяких.
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 14:40:01
Такие же парни и блондинки!)), ты, конечно же к этому контингенту не относишься! Без шуток всяких.
Я такой же как все и хожу по росе))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 14:51:58
Я такой же как все и хожу по росе))
Странно, что тебя не Андрей зовут!)
Viktor Ира VВ ответ на
00
2017-01-29 15:02:26
Странно, что тебя не Андрей зовут!)
Почему?? Это стихотворение вообще то приписывается Маяковскому))
Ира V ViktorВ ответ на
00
2017-01-29 15:26:01
Почему?? Это стихотворение вообще то приписывается Маяковскому))
Витя, вот зачем ты такие стихи читаешь?))), да ещё и цитируешь!!!)
Не развращай народ!)
viktor
00
2017-01-28 20:21:18
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать))

Надежда
00
2017-01-28 20:21:30
Хоть один раз почитала анекдоты, а не пикировку ваших подписчиков. Спасибо!
Lari НадеждаВ ответ на
00
2017-01-29 01:36:43
Хоть один раз почитала анекдоты, а не пикировку ваших подписчиков. Спасибо!
А в самом начале про валюту?
viktor
00
2017-01-28 20:23:03
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-01-28 21:02:44
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
!!!
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-01-29 06:39:23
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
Вот у врачей всегда так, то свечку за ухо, то ножницы зашили!)))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-01-29 21:32:44
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
-Блин!!.. А кому же это я каpандаш-то всунул?
В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним — санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
— Так… с, Иванов… Ампутация левой ноги.
Санитар — достает топор — ТЮК…
Врач — недоуменно на санитара: — Я сказал «левой...» — Санитар — ТЮК…
Врач: " Я сказал «ноги»..." — Санитар — ТЮК…
Врач, в ужасе глядя на пациента: «Стоп! Да это вообще не Иванов!»
Комментарий удален
Старуха Шапокляк viktorВ ответ на
00
2017-01-28 20:57:12
Комментарий удален
Капец как смешно
Владимир Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2017-01-28 23:45:19
Капец как смешно
Viktor, браво!
Lari ВладимирВ ответ на
00
2017-01-29 03:40:48
Viktor, браво!
Не браво, а даже брависсимо!
YB
00
2017-01-29 01:32:35
Удовольствие от чтения перекидки комментариями зашкаливает… Хорошо…
Инна
00
2017-01-29 02:00:59
Голосуют мужики на трассе. Стоят долго. Машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов, останавливаеся возле них:«Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!» «Ты что, дурак? Давай отсюда! Мы сами как-нибудь!»Тот достал ствол:«А-ну, быстро в машину!» Мужики испугались, побежали рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:«Слушайте, мужики, тут недалеко пост ГАИ, у меня прав нет, вы выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу». Обрадовались мужики, что от дурака отделались, подошли к посту ГАИ, менту жалуются:«Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик с рулем от КАМАЗа заставил бежать». Мент:«Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!»«По кукурузному полю побежал!»- ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла:«Садитесь, щас мы его догоним! Один сзади, другой — в люльку!»-«Ты, что, мужик, дурак?!» Тот хватает автомат:«А ну, быстро! Один сзади, другой- в люльку!» дЕлать нечего, «сели». Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник одному:«ты же в люльке! Почему на прямых ногах бежишь?! А ну, присел!» Тот присел, бежит на согнутых. Ноги болят, кукурузные початки бьют по лицу. Он оборачивается к другу:«Нафиг пересаживались?! Ехали б спокойно на КАМАЗе!!!»
любовь ИннаВ ответ на
00
2017-01-29 03:37:40
Голосуют мужики на трассе. Стоят долго. Машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов, останавливаеся возле них:«Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!» «Ты что, дурак? Давай отсюда! Мы сами как-нибудь!»Тот достал ствол:«А-ну, быстро в машину!» Мужики испугались, побежали рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:«Слушайте, мужики, тут недалеко пост ГАИ, у меня прав нет, вы выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу». Обрадовались мужики, что от дурака отделались, подошли к посту ГАИ, менту жалуются:«Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик с рулем от КАМАЗа заставил бежать». Мент:«Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!»«По кукурузному полю побежал!»- ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла:«Садитесь, щас мы его догоним! Один сзади, другой — в люльку!»-«Ты, что, мужик, дурак?!» Тот хватает автомат:«А ну, быстро! Один сзади, другой- в люльку!» дЕлать нечего, «сели». Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник одному:«ты же в люльке! Почему на прямых ногах бежишь?! А ну, присел!» Тот присел, бежит на согнутых. Ноги болят, кукурузные початки бьют по лицу. Он оборачивается к другу:«Нафиг пересаживались?! Ехали б спокойно на КАМАЗе!!!»
Виктору сегодня спасибо.Всегда читаю вашу переписку, всем присутствующим-ребята не сорьтесь, вы же на Смехе.Давайте жить дружно!!! Тем более как я поняла мы все с разных континентов, с разных городов.А раз мы встречаемся на одной страничке-то нас объединяет одно-чувство юмора.
Ира V любовьВ ответ на
00
2017-01-29 06:46:26
Виктору сегодня спасибо.Всегда читаю вашу переписку, всем присутствующим-ребята не сорьтесь, вы же на Смехе.Давайте жить дружно!!! Тем более как я поняла мы все с разных континентов, с разных городов.А раз мы встречаемся на одной страничке-то нас объединяет одно-чувство юмора.
Виктору спасибо сегодня и всегда!!!), а мне нравится выяснение отношений тут,
никто не грубит почти и не хамит, а человеку культурно объясняют, что он не прав )))
Публика интеллигентная и образованная, приятно послушать!!!)))
Lari ИннаВ ответ на
00
2017-01-29 03:38:29
Голосуют мужики на трассе. Стоят долго. Машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов, останавливаеся возле них:«Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!» «Ты что, дурак? Давай отсюда! Мы сами как-нибудь!»Тот достал ствол:«А-ну, быстро в машину!» Мужики испугались, побежали рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:«Слушайте, мужики, тут недалеко пост ГАИ, у меня прав нет, вы выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу». Обрадовались мужики, что от дурака отделались, подошли к посту ГАИ, менту жалуются:«Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик с рулем от КАМАЗа заставил бежать». Мент:«Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!»«По кукурузному полю побежал!»- ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла:«Садитесь, щас мы его догоним! Один сзади, другой — в люльку!»-«Ты, что, мужик, дурак?!» Тот хватает автомат:«А ну, быстро! Один сзади, другой- в люльку!» дЕлать нечего, «сели». Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник одному:«ты же в люльке! Почему на прямых ногах бежишь?! А ну, присел!» Тот присел, бежит на согнутых. Ноги болят, кукурузные початки бьют по лицу. Он оборачивается к другу:«Нафиг пересаживались?! Ехали б спокойно на КАМАЗе!!!»
Ну и разыгралась у кого-то фантазия! Длинная история… наверное, хорошо покурили…
Людмилка ИннаВ ответ на
00
2017-01-29 21:36:24
Голосуют мужики на трассе. Стоят долго. Машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов, останавливаеся возле них:«Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!» «Ты что, дурак? Давай отсюда! Мы сами как-нибудь!»Тот достал ствол:«А-ну, быстро в машину!» Мужики испугались, побежали рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:«Слушайте, мужики, тут недалеко пост ГАИ, у меня прав нет, вы выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу». Обрадовались мужики, что от дурака отделались, подошли к посту ГАИ, менту жалуются:«Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик с рулем от КАМАЗа заставил бежать». Мент:«Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!»«По кукурузному полю побежал!»- ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла:«Садитесь, щас мы его догоним! Один сзади, другой — в люльку!»-«Ты, что, мужик, дурак?!» Тот хватает автомат:«А ну, быстро! Один сзади, другой- в люльку!» дЕлать нечего, «сели». Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник одному:«ты же в люльке! Почему на прямых ногах бежишь?! А ну, присел!» Тот присел, бежит на согнутых. Ноги болят, кукурузные початки бьют по лицу. Он оборачивается к другу:«Нафиг пересаживались?! Ехали б спокойно на КАМАЗе!!!»
Я этот анекдот давно знаю, но поржала с превеликим удовольствием. Спасибо!
Инна ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-02 00:00:09
Я этот анекдот давно знаю, но поржала с превеликим удовольствием. Спасибо!
Ой! Ну, слава Богу, что оценили! А то мне так понравился, что писала в час ночи и без русской клавы. Представте этот труд! А мне — вы чё курили?! (((