НИправда не обижал я этого котяру он сам кого ХОШЬ обидит.

Злые люди бедной киске не дают украсть сосиски

Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача, но по-прежнему просит называть сначала имя, потом фамилию.

«ААААААААА!!! ССУУУКААААА!!! ПРЯМО В ПОЗВОНОЧНИК!!!!!!!!»

Классный номер!

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали…

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит из клетки с таким уважением?

По рекомендации врачей, я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.

Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других. Зануда — тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Я в белом платье и фате 

Иду по церкви к алтарю, 

А папа в спину мне кричит: 

Антон, блин, не позорь семью...

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… Ведутся разработки новых унитазов...

Приходит пациент к ceксопатологу. — Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист... — А сколько вам лет, голубчик? — Шестьдесят пять. — Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: «А что ты это все в зеркальце  смотришь?». Француз: «Пока горлышко не покраснеет — можно пить». Русский удивленно: «А я думал, пока огурцы не всплывут!»…