Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Один приятель другому: — Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! — Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...

 — Так меня даже в этих троих не включили!..

О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!

В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

                     А ВОТ Я _ НЕМНОЖКО ОЗОРНИК

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести.  Эти твари уничтожают капусту!

— И зачем тебе топор?
— Вам...
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Подумаешь, — доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья- ну, никаких интересов...

Барин пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...