А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине?

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.

— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
—… Че?

Виски с колой?

— Я не пью колу.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Сегодня пойдете мыть пол!
— Чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой!
— Я!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— В пятницу  пошла в лес  за грибами — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!..

первые два ....

Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: — А ты… Что? Где? Как? Третий: — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)

Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:«Чё границу уже переехали?»

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

В ресторане:

— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,- со входом говорит клиент официанту.

— Лимонад? Сок? Минеральная вода?

— Что посоветуете? Я в этой области дилетант.

-Дедушка, у тебя есть зубы ?

— Нет, внучок, не осталось.

— Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю!

-Милочка, какие у Вас красивые зубы.

-Это от мамы.

— А как подошли!

Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка.Сижу- рыдаю… Рот не могу так широко раскрыть...