Для абсолютного — нужно еще мурчание кота

и сопение псюхи в ухо.....

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».**********************Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.***********************Записался на тренинг “Как не дать себя обмануть”.Дорого, конечно, а что делать?

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

 — Одну тысячу рублей. 

— А сколько мест в этом зале? 

— Тысяча.

 — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?- Нет.- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.- И что?- А он метает на 85.- Но если он случайно…- Да у него личный рекорд — 87 метров.- Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует…- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89!Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.На что русский оператор ответил:- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться************************- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!- Ты про алкоголь?- Про секс…