Виктору:

Только  шашка  казаку   в степи жена,

Жаль, кой-чего  и   шашка    лишена…

Спасет   от лютой смерти  добрый конь,

А    после    боя    выручит  гармонь .

Виктору:

Говори по делу, живи по совести,

Мечтай   как    женщина,

Побеждай   как мужчина,

Действуй    как     лидер,

Думай как вокругсмешник,-

Решай все проблемы –с юмором!

Виктору:

Только шашка казаку в степи жена,-
Была уверена казачка, когда его ждала.
Ну а в станицах — казак любитель погулять,
И по секрету -  секс не отрицать.
А вот в степи — он превращается в скалу,
Кроме шашки  — у него на всё табу.

Виктору:

Говори по делу, живи по совести-
И не будет тебе горести. -
А погрешить — так сладко мАнит,
Но совесть после ведь достанет!
И потому:
Душе чтобы было спокойно, -
Живи по правде и достойно.

Только шашка казаку в степи жена..
От любой беды реально выручит она
Мясо на обед добудет
Для костра и дров нарубит
Шашка — это гордость у меня!

Только шашка казаку в степи жена.
Никого её роднее нету у меня
Как то раз в степи бандитов повстречал
Шашкой верной их в капусту  порубал!
Шашка — лучшая подруга, правда мужики!
Но казачку молодую встретил у реки!  
И я стал такой довольный, что её нашёл
Шашку в угол я поставил, в дом её привёл!

Говори по делу, живи по совести — Это же какая умная фраза, какой классный девиз!  В России примерно 2,4 млн чиновников, т. е. у них около 5 млн родителей и никто из них не донёс до детей такой простой принцип)  Говорить по делу они не могут, потому что делами не занимаются.  Жить по совести не могут тоже, потому что потеряли её в раннем возрасте)

— Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают «Виагру» для женщин?
— В любом ювелирном салоне!

Застенчивый парень, краснея от стыда, спросил девушку:
— Что вы обо мне подумаете, если я вам пошлю воздушный поцелуй?
— Подумаю, что вы большой лентяй!

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает: — Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками??? — Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Она: — Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки? Он: — Мне без разницы. Она: — Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку? Он: — На попу…

Начинающий седеть мосье жалуется другу: — Ты знаешь, Гюстав, я чувствую, что начинаю стареть. — С чего ты взял? — Понимаешь, сегодня утром меня слегка задела машина, на которой ехала молоденькая красотка. Она, конечно, тут же улизнула. Так вот я попытался первым делом разглядеть номер ее машины, вместо того, чтобы поинтересоваться, была ли это блондинка или брюнетка, как это я делал раньше!

Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке: — А почему ты на дерево не залазешь? — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? — Нравится, дедушка. — А вон та брюнетка с пышным задиком? — Нравится, — застенчиво говорит внук. — А вон та шатенка с высоким бюстом? — Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..