Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?

Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***
— Рабинович, а «холостяк» — это кто?
— Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, — не женится.

Седа, в тему...

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Н̠е̠ з̠а̠б̠у̠д̠ь̠ о̠т̠т̠о̠п̠ы̠р̠и̠т̠ь̠  м̠и̠з̠и̠н̠ч̠и̠к̠

аГА, В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ — УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК

Одесса.

— Тетя Клара, тетя Клара, ребята ваш лифчик утащили и сделали качели для кота!

— Да пусть играются, не он все равно мал.

— Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?

— Да, а шо?
— Ну так бегите домой, может успеете!
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился!

Ага, особлЫво, когда одна барышня решила просто умыться в мертвом море))))

Хорошо, что рядом был душ

Седа! Навеяла...

Встречаются два соседа.

— Иван! А как ты относишься к групповому сексу?

— Ну, в принципе.нормально.

— А хочешь поучаствовать?

— А  чего бы и нет… А кто будет?

— Ну, я.ты и твоя жена.

— Та ты шо?

— Понятно.тебя вычеркиваем....