Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Давайте жить дружно!!
Давайте жить дружно!!
Так не интересно!!
Давайте петь и танцевать
И пить, любить и воевать!
Рапирой юмора проткнём
Щиты иронии возьмём!
Так не интересно!!
Давайте петь и танцевать
И пить, любить и воевать!
Рапирой юмора проткнём
Щиты иронии возьмём!
Браво, Виктор!!!
Браво, Виктор!!!
Иришка, а мне понравилось.
Так не интересно!!
Давайте петь и танцевать
И пить, любить и воевать!
Рапирой юмора проткнём
Щиты иронии возьмём!
Качество давай! Ты можешь!
Качество давай! Ты можешь!
Иришка, я не обижаюсь нисколько, ты абсолютно права — стихи слабенькие, но, первое: это экспромт, сочинённый за 5 мин, второе: это не литературный сайт, а юмористический. С критической частью твоего коммента полностью согласен. А вот остальное — просто оскорбление нашего коллектива! С умным видом написать «Рифмовать глаголы, а особенно инфинитивы — это очень дурной тон в стихосложении» это могло бы произвести впечатление разве что на вечере пятиклассников! Но здесь то взрослые люди с взрослым образованием, их то зачем кормить этой глупостью да еще с императивными нотками, примитивное «красное словцо» здесь не проходит. Ну а рифмуют глаголы, в том числе и инфинитивы, абсолютно все поэты, и великие тоже, а я не поэт и мне тем более можно (никто не заметит из под плинтуса)
Коллеги, приятного вечера! А кому-то — радостного утра!!!
Коллеги, приятного вечера! А кому-то — радостного утра!!!
Людмила, спасибо за песню!
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Ну, будь готова!
— Ну, будь готова!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР !
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР !
Не тронь, моя мышь......
Ты только послушай новый анекдот!
Ты только послушай новый анекдот!
УЖ КАК ПОЙМЁТЕ...
УЖ КАК ПОЙМЁТЕ...
ммммм… чет я за балкончики переживаю… особенно за верхний
УЖ КАК ПОЙМЁТЕ...
Заброшенный двор, разрушенный дом
Остались мы там только вдвоём)
Мой сосед Тутанхомон
Мой сосед Тутанхомон
Мой сосед Тутанхомон
Переехал из Египта на ПМЖ
Мой сосед Тутанхомон
Это где ж такое?
Мой сосед Тутанхомон
мания величия накрыла или… покурил чего?
мания величия накрыла или… покурил чего?
Свою мумию и пирамиду завещал родному посёлку в России
Свою мумию и пирамиду завещал родному посёлку в России
лучшА бы деньгами....
Спасение от коронавируса
Доцент сказал всем бежать
Доцент сказал всем бежать
Забивать вроде, он тоже им говорил...
Доцент сказал всем бежать
вооот почему возраст миллионеров становится все минимальнее и минимальнее....
...
- И НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО Я БЕСХОЗНЫЙ...
- И НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО Я БЕСХОЗНЫЙ...
А мы вдвоем еще и путешествуем!
А мы вдвоем еще и путешествуем!
МЫ ПУТЕШЕСТВУЕМ
МЫ ПУТЕШЕСТВУЕМ
а мы познаем мир
Она сломала стереотипы! Наверное имела причины.
Она сломала стереотипы! Наверное имела причины.
Если можно глаз на попу натянуть, то лифчик на спину ваще как два пальца))
Если можно глаз на попу натянуть, то лифчик на спину ваще как два пальца))
… может нулевой размер?
… может нулевой размер?
да хоть 6, на спине то зачем??? ну правда, зачем?
да хоть 6, на спине то зачем??? ну правда, зачем?
а может это верблять?
а может это верблять?
чет сложно как-то и… не сексуально....
чет сложно как-то и… не сексуально....
так это новый зверек — побочный продукт при создании ковида. Никто и не обещал им (обоим продуктам) сексуальность. Просто разделили обязанности пополам — один укладывает в постель до летального, ну а вторая просто ходит и распугивает скопления людей.
так это новый зверек — побочный продукт при создании ковида. Никто и не обещал им (обоим продуктам) сексуальность. Просто разделили обязанности пополам — один укладывает в постель до летального, ну а вторая просто ходит и распугивает скопления людей.
слушай, Tatochka!!
чет я про ковид-то и не подумала!!! точно!!! шо тока после него не бывает… вот и с этой недоразумень вышла...
слушай, Tatochka!!
чет я про ковид-то и не подумала!!! точно!!! шо тока после него не бывает… вот и с этой недоразумень вышла...
… может нулевой размер?
А я подозреваю что размер у неё Первый, но с минусом. Такое обьясняет лифчик на спине
Она сломала стереотипы! Наверное имела причины.
Она сломала стереотипы! Наверное имела причины.
Не могла застегнуть сзади, а потом забыла развернуть.
Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
В чем мать родила, в том родина-мать и оставила
Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
В чем мать родила, в том родина-мать и оставила
Может, нефть качают...
Может, нефть качают...
а я-то дура — вода свежая в хате… а тут....
Может, нефть качают...
Это точно о Крыме и дефиците воды… То, что осталось от Симферопольского водохранилища.
Печалька
Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
В чем мать родила, в том родина-мать и оставила
На Всемирном конкурсе «Распиздяй года», с большим отрывом, пока лидируют два претендента:
1.Повар из Уханя.
2.Сварщик из Бейрута.
На Всемирном конкурсе «Распиздяй года», с большим отрывом, пока лидируют два претендента:
1.Повар из Уханя.
2.Сварщик из Бейрута.
На Всемирном конкурсе «Распиздяй года», с большим отрывом, пока лидируют два претендента:
1.Повар из Уханя.
2.Сварщик из Бейрута.
На Всемирном конкурсе «Распиздяй года», с большим отрывом, пока лидируют два претендента:
1.Повар из Уханя.
2.Сварщик из Бейрута.
злободневненько и… злобненько, но… справедливенько

На Всемирном конкурсе «Распиздяй года», с большим отрывом, пока лидируют два претендента:
1.Повар из Уханя.
2.Сварщик из Бейрута.
На Всемирном конкурсе «Распиздяй года», с большим отрывом, пока лидируют два претендента:
1.Повар из Уханя.
2.Сварщик из Бейрута.
– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
– Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому, что Wi-Fi!..
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
– Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому, что Wi-Fi!..
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”…
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Картинка и песня из разряда 18+.
Картинка и песня из разряда 18+.
Возьмём Клавочку к нам)
Лара!
День.прожитый без музыки и смеха - потерянный день.
Конфуций.
Спешил на работу, пробегая в 7 утра мимо шаурмы, видел, как хозяин сдирал со столба объявление: Пропала собака!
в основном собачий
а со вкусом какого зверя?
… ну кроме кошко-собаки?
Когда появилось это слово, думал, что это бульон с лапшой, как шурпа. Кто это переводил на русский язык? Интересно в России придерживаются кошерной пищи? Если нет, тогда это будет Giro!
Когда появилось это слово, думал, что это бульон с лапшой, как шурпа. Кто это переводил на русский язык? Интересно в России придерживаются кошерной пищи? Если нет, тогда это будет Giro!
Амирыч, шурпа без лапши, ты с лагманом перепутал, а шаурма это какое то арабское или турецкое слово, его никто и не переводил и по виду да, похоже на gyro. Не могу за всю Россию сказать, но в Москве и в Питере в каждом гипере, или просто в большом магазине есть кошерный отдел и в ресторанах готовят кошерную еду. Так что приезжай!
Амирыч, шурпа без лапши, ты с лагманом перепутал, а шаурма это какое то арабское или турецкое слово, его никто и не переводил и по виду да, похоже на gyro. Не могу за всю Россию сказать, но в Москве и в Питере в каждом гипере, или просто в большом магазине есть кошерный отдел и в ресторанах готовят кошерную еду. Так что приезжай!
Витя, спасибо. Я не сомневаюсь, что в Москве и в Питере есть кошерные отделы, я о shawarma, слово хоть и арабское, но еда еврейская, а значит должна готовится кошерно, а в России ее готовят в основном люди азиатской или кавказской национальности, значит это не shawarma, правильно? Значит это gyro или просто мясо на вертиле...
А после ремонта назовут «Тактичный Сохатый»
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать...
Говорят, что мужчины – кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
– Что такое Рог Изобилия?
– Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом..
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать...
Говорят, что мужчины – кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
– Что такое Рог Изобилия?
– Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом..
Люда, ты сегодня в ударе!!
Люда, ты сегодня в ударе!!
Виктору: Я радуюсь, что моим родным стало легче.
Виктору: Я радуюсь, что моим родным стало легче.
Да, представляю, какое облегчение!
Виктору: Я радуюсь, что моим родным стало легче.
Людмила, слава богу! Очень рада !
Виктору: Я радуюсь, что моим родным стало легче.
Я радуюсь за тебя и за твоих близких!!!
Виктору: Я радуюсь, что моим родным стало легче.
Добрые вести! Рада, Люда, за тебя и твоих родных!
У мужа двоюродная сестра недавно заболела, от пациента заразилась, она медсестра в наркологии(правильнее сказать алкологии). Но, слава Богу, всё обошлось, выздоровела!
Виктору: Я радуюсь, что моим родным стало легче.
Люда, рада за тебя и твоих близких.
Виктору: Я радуюсь, что моим родным стало легче.
Рада за них, Людмила! пусть поправляются! Всё будет хорошо.
Люда, ты сегодня в ударе!!
поддерживаю Виктора!
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать...
Говорят, что мужчины – кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
– Что такое Рог Изобилия?
– Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом..
Браво подруга, сто +++++
Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца...
– А моя жена всегда в тренде!!!
– Это как?
– Трендит, блин, с утра до вечера!
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то - только жопоньку с приключениями!
Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца...
– А моя жена всегда в тренде!!!
– Это как?
– Трендит, блин, с утра до вечера!
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то - только жопоньку с приключениями!
У Родственников в Баку видел точно такую же картину 30 лет назад.
У Родственников в Баку видел точно такую же картину 30 лет назад.
Они так гаражи оформляют?? Мне стыдно за свой стало))
Странно, первые 29 картинок не открылись! Потом 2 показались и остальные 14 снова нет.
Тут вам не Турция! Тут не тепло!
Скажите, а где это продают?
на Форде Боярд — сдохла со смеху

… и от другого тоже померла, но… ответ сам видишь где? А вообще сегодня здорово!
Классные анекдоты!
Ещё бумажку на нос!
Ещё бумажку на нос!
у этой особи нос коротковат — бумажка слетает.
Кузнецов67: сегодня не вижу ни одного поста— пустые квадраты.
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Мама, я повара люблю, мама, я рецепт его найду!
Повар делает котлеты, повар дарит мне букеты
Жениха я лучше не найду!
Мама, мама, ты была права, где моя дурная голова
Его обрезаный малыш, мама, что же ты молчишь?!!
Он готовит только рыбу фиш!
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Назвался груздем — в расход пустим
ЗасОлим и замаринуем!
Выпьем водочки без грусти
С девушками покайфуем!
Водку пьем мы не спеша
Как закуска хороша!
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Мама, я повара люблю.
Готовит он, как Бог, а я смотрю.
Пельмени, манты, заливное.
Такое близкое, родное.
Он может приготовить роллы, суши.
Словно бальзам на наши души.
Лазанья, пицца, круассаны.
Нет, мама, у него изъяна.
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
С ножом я по лесу хожу
И ужас нагоняю.
Слегка листвою я шуршу,
На зрение пеняя.
А вот и жертва, кажется, нашла.
Его тихонько срежу.
Не зря я с ножичком пришла.
Он оказался свежим.
Итак, назвался груздем- в расход пустим.
Из под листвы достанем.
Мы своего уж точно не упустим
И резать вас не перестанем.
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Виктору:
Мама, я повара люблю,
Вместе с ним пельмени я леплю,
Вместе водку распиваем,
Песни мы потом спеваем,-
Мама, лишь за повара пойду!
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Виктору:
Мама, я повара люблю!
Повар делает котлеты,
Презирает ИНТЫРНЭТЫ,
Вилку с ложкой подаёт,
Потом салат и антрекот.
Ходит в белом колпаке,
И нет колечка на руке.
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Виктору:
Назвался груздем — в расход пустим...
Сказал бы кот- было б всё наоборот,-
Получил бы много от моих щедрот…
А теперь…чего уж… мелкий идиот.
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Виктору:
Назвался груздем — в расход пустим.
-Ха! На себя вы много уж берёте!
Сами к выводу такому и придёте:
Хоть груздем я назвался,-
Хрен я вам поддался!
Сначала докажите,
Что груздя вы съедите.
Доброго времени шуток, уважаемые коллеги!
Результаты викторины сегодня такие:
За первый вопрос 1е место у Банкира:
Как не вертелся, да попал я к черту в зубы
Но поддаваться всё равно ему не буду
Ведь у чертей есть также Cатана
Ему в знак уважения я налью вина
Зачем мне тысяча чертей охрана
Довольно будет одного лишь Д’Артаньяна..
На втором месте Людмила:
Как ни вертелся Ваня на лопате,
Да попал он к черту прямо в зубы…
Но успел сказать, что за обед заплатит,
Что в аду грешно быть душегубом…
За второй вопрос 1е место тоже у Банкира:
Всё, что в жизни есть у меня..
Классная машина моя
С нею я нигде не пропаду
И друзьям на помощь приду
На ней все проблемы решаются просто
Люблю тебя мой БТР 90!
А на втором месте опять Людмила:
Все, что в жизни есть у меня,-
Море, Греция, родные и семья,-
Этим я, конечно, очень дорожу,
Кто захочет — все вокруг красоты покажу!
Принимайте новое задание:
1. Мама, я повара люблю..
2. Назвался груздем — в расход пустим...
Добрый вечер!
Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.
Добрый вечер!
Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.
Ха, это ты еще милый Ник про недоумение ногами не рассказал!
На пляже лежит молодая деваха с раздвинутыми ногами, загорает, тут выкапывается крот и прямо носом между ног ей угодил, сморщился, понюхал понюхал и прямо туда ей — йожик, йожик ты что здох?
На пляже лежит молодая деваха с раздвинутыми ногами, загорает, тут выкапывается крот и прямо носом между ног ей угодил, сморщился, понюхал понюхал и прямо туда ей — йожик, йожик ты что здох?
Да ты мой красавчик, иди я тебе сказочку накурю!
Да ты мой красавчик, иди я тебе сказочку накурю!
С условием, что курим будем вместе!
С условием, что курим будем вместе!
Echt waar? Правда что ли?
Echt waar? Правда что ли?
… точно утверждать не буду


— Алло, девушка, Васю позовите к телефону !
Пожалуйста, дамочка, ваше приобретение незаметно упаковано.
Сказала мужу :
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
Подходят к п