***

Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом.
***
Две подруги:
— Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
— Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
***
Две подруги:
— После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне теперь кaждый день весь в слезaх звонит!
— Агa, прощения просит, гaд?!
— Нет, блaгодaрит...
***
Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
***
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
— А в старом она не хочет идти в суд!

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»
***
Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
***
В темном переулке:
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Нет!
— Тогда снимайте пальто!

***

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
***

***
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
— Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
— Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо — он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
— Иисус все видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
***

Skirano, подборка — супер!

я думала — никто и не читал сегодня… и куды это народ разлетелся?

Лисичке: Прямо пойду-на сайт попаду!