Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2873
2020-08-14 07:01:01
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".
Дама разденет догола того, кто ее одевает.
Жалоба на комментарий
Лучшее в аутфите джентльмена – это одежда дамы, опирающейся на его руку.
Восхищаюсь женщинами – обладательницами дорогих нарядов.
И восхищаюсь своей женой – обладательницей непритязательного вкуса в одежде…
Я читаю про этот медовый спас, вслух повторяю, даже смотрю на мёд — а во рту сладко не становится!
Подъехав к перекрестку, блондинка пропускает зелёный сигнал светофора, потом красный, снова зелёный и ещё раз красный.Подошедший полицейский галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
— Смотри, как мило! Какая красивая пара обнимается! Вон им там, на карусели...
— Да, красиво.Им бы ещё девчат себе найти...
Раньше бабушки просили нитку в иголку продеть, а теперь ввести логин...
Доброе утро!
— Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
— Таак пациент Рабинович, приступим. Курите?
Потерпевшего доставили в больницу с пробитой головой.