Джина, я такие советы не даю, это от доброго доктора совет)
Я бы посоветовал добавить в ванну парнишку спортивного)

И ещё один правильный совет! Но тогда фен отменяется.

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в
Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор вещи пакуют!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдет?  Или еще жалобнее?

Яблоки-прелесть… А где мед?