У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?

— Зачем тебе святая вода, сын мой?
— Приболел я, батюшка, простыл.
— Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
— Молитва, батюшка, это хорошо, но «Терафлю» молитвой не растворишь.

— Чем до появления интернета занимались блоггеры?

— Писали на заборах.

На собеседовании в институте:

— Скажите, наш ректор Иван Петрович случайно не ваш папа?
— Случайно мой, хотя моя мама в этом до сих пор не уверена.

Сегодня, когда я шинковал капусту на ужин, подумал: грех жаловаться на жизнь, ведь я могу себе позволить, без катастрофических потерь для семейного бюджета, выкинуть два верхних листочка с кочана капусты, купленного так удачно сегодня на распродаже.

Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.